Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть. На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда. Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но потом начинается интересное. Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом руки оттаял небольшой участок). Отец (О): Хорошо (делает, что просят). С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое? О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим. С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким. О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос. С: И у меня все будет большое? Все-все? О: Угу. С: И руки? О: Угу. С: И голова? О: Угу. С: И пися? О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже. С: А маме точно понравится? О: Угу. Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком: - Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!
Мой коллега, который сидит за соседним столом (и до сих пор еще не отсмеялся) не так давно выбил из начальства деньжат на апгрейд своего компьютера. Апгрейд заключался в покупке нового винчестера. Получил деньги, сбегал в магазин, купил, принес, похвалился, поставил, отформатировал, ну и все такое. Понес в бухгалтерию чек отдавать. Тут-то все и началось!
Представляете наверное, что такое бухгалтерия госпредприятия - несколько дам в возрасте, которые все время, пока этот свой возраст набирали, занимались исключительно тем, что сводили баланс и заполняли сметы, и жизни вне всяких бумажек даже не представляют. Ну и вот одна из этих дам и заявляет что-то вроде того, что чек - это хорошо, а винчестер предъявить - это еще лучше. Так что, иди-ка ты, мил человек, к себе в отдел и без винчестера, коий официально именуется "диск жесткий 1 шт.", сюда не возвращайся.
Ну, естественно, человеку лениво стало раскурочивать свой комп и винт оттудова доставать. Это же как трудно - 3 винтика выкрутить, крышку снять, разъем отсоединить! Но наш человек всегда найдет выход!
И вот сидим мы себе и видим, что сей достойный муж из бухгалтерии возвращается. Правда, немного мрачный, но и немного загадочный одновременно. Начинает копаться в шкафу и приговаривать что-то вроде: "Где-то я эту дрянь здесь видел". Копается минут пять и достает старую дискету на 5 дюймов. Улыбка - до ушей! Идет к компьютеру, печатает серийный номер винчестера, наклеивает на дискету (предусмотрительный, однако). И все с той же улыбкой - на выход. Я - за ним, интересно все-таки. Приходим в бухгалтерию, коллега прямиком к той даме. И гордо, со словами: "Вот, принес", кладет дискету ей на стол. Она ее берет, сверяет серийный номер и без лишних вопросов что-то там где нужно подписывает и нас отпускает. Остальные дамы провожают нас отеческими взглядами, ясно говорящими: "сразу бы принесли - хлопот было бы меньше".
Теперь главное, чтобы до начальства не дошло. А то ведь и пожурить могут…
Случилось это в годы моего позднего студенчества, а именно в 1995 году, на Географическом факультете МГУ (то самое главное здание на Ленинских горах).
В том году, как впрочем и всегда, к нам на кафедру пришло молодое пополнение. Пришло оно буквально за несколько дней до описываемых событий, поэтому мы, старые и заслуженные, с молодой порослью познакомиться еще не успели. Впрочем, мой брат, человек активный и правильный (в хорошем смысле слова) уже успел. И вот как раз просвещал нас относительно их достоинств и недостатков.
Так вот, стоим мы в лифтовом холле 17-го этажа, ждем пресловутого лифта. Брат глаголит типа того, что в целом группа хорошая, ребята нормальные, девушки красивые, все дела. Но, правда, есть среди них три полных урода - пьяницы, металлисты, отморозки, как таких вообще в Университет берут - не понятно. И вот в тот самый момент, когда его праведный гнев достиг своего апогея, двери лифта открылись и нашему взору предстала следующая картина: пол лифта заблеван, и в этой луже лежит длинноволосый вьюнош, абсолютно, естественно, пьяный. Одежда грязная, волосы в патлах, короче - образец нехорошего поведения. Мой брат простер свою длань по направлению к этому грешнику и изрек: "Вот это как раз один из них". Двери закрываются, лифт уезжает. Мы в ступоре.
P.S. А парень этот, как потом оказалось, вполне приличный человек. Мы с ним потом сошлись, и я сейчас могу назвать его одним из своих лучших друзей. Не далее как сегодня по мэйлу общались. Да и остальные из той троицы тоже отличные ребята.
По роду работы приходится в компании таких же молодых раздолбаев, как и я сам, часто бывать в забугорье по нескольку дней. И вовсе это не то, что вы подумали. Стюарды мы в "Аэрофлоте". Но это к делу не относится. И вот как-то раз занесло нас в славный город Лос-Анжелес. И сидим мы, стало быть, у бассейна гостиничного, на этакой терраске находящегося, попиваем местное фиговенькое пивко, глазеем вниз, на улицу и обсуждаем местную публику. А надо сказать, что все американцы четко делятся на две категории (примерно пополам). Одни занимаются фитнессом, джоггингом, еще чем-нибудь, считают каждую калорию и выглядят еще более-менее. А другим на все это глубоко накласть, они жрут гамбургеры (сам видел, как мамаша кормила максимум полуторагодовалого ребенка Биг-Маком), пиццу, картофель-фри, пончики, запивают это кока-колой и выглядят, скажем так, несколько полноватыми. Ну вот этих-то толстячков мы и обсуждаем. И вот видим - идет тетя. Более толстой личности я ни до того, ни после не видал. Борцы сумо отдыхают. Мое пивное брюхо - тем более. Ну мы, понятно дело, такую тему пропустить не могли и давай строить догадки, сколько же эта тетя весит. Кто говорит, что килограмм двести, кто - что все 250 потянет. И вот в разраг дискуссии самый из нас ленивый и разомлевший на солнышке нехотя так повернул в сторону удаляющейся уже американки голову, приценился и вяловато изрек: "Не знаю уж, сколько центнеров весит она вся, но то, что п#@да у нее килограмм на десять потянет - это точно!" Занавес.