Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serp I. Molot
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке: - Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает. - А раненым дает, а раненым дает...? - Дает, дает, дает... - А в зад дает, а в зад дает... дает? - Дает... дает... дает... - А рот берет... а в рот берет...? - Нет не берет... не берет... - А почему... почему...? - Голову оторвало... голову оторвало...