Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1708
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что русский царь Александр II любил выезжать на прогулку по Санкт-Петербургу в сопровождении своих дочерей и их гувернёра, поэта Василия Андреевича Жуковского. Однажды девушки заметили на одном из заборов надпись из трёх букв. Они обратились к отцу с просьбой рассказать им, что это означает. Отец сказал: "Вот ваш словесник пусть вам и расскажет!" Василий Андреевич сказал примерно следующее: "В русском языке есть повелительная форма глагола. Но некоторые глаголы имеют неправильную форму. И тогда получается, например, следующее: Глагол "ковать" в повелительном наклонении звучит "куй". Слово "жевать" - "жуй". И почти позабытый Русский глагол "ховать" - это вы видели на заборе!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Лозунг пролетарской революции. ------------------------------------------------ "На фабриках, верфях, заводах Пусть требует каждый рабочий - Восемь - работе, Восемь - для сна, Восемь - делай что хочешь!" ----------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Главврач поликлиники проводит планёрку. "Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.." Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте и спрашивает у него: "Иван Иванович, почему вы не отзываетесь?" "А я не глазник!" "А кто?" "Я офтальмолог!" "Какая разница!" "Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"
Была такая частушка. -------------------------------- Колумб Америку открыл Для нас страну совсем чужую: Дурак, зачем он не открыл На нашей улице пившую!
Припев: По рюмочке, по маленькой Налей, налей, налей. По рюмочке, по маленькой Чем поят лошадей. Так наливай! А я не пью! Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке! Соседка тоже пьёт вино, Оно на радость нам дано! Вино, игристое вино - Оно на радость нам дано! ----------------------------------------------------- Чарльз Дарвин столько лет трудился, Чтоб доказать людей рожденье. Дурак, зачем он не женился - Тогда бы не было сомнения! Припев. Коперник много лет трудился, Чтоб доказать земли вращение: Дурак, зачем он не напился - Тогда бы не было сомненья! Припев.
Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов. Выходит медсестра и печально говорит: "Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..." "Ой-ой-ой горе какое!..." Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает: "Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!" "Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"
Кавказский тост. Предлагаю выпить за моё здоровье! Буду здоров я - будет здорова моя жена, А будет здорова моя жена - Будут здоровы все мужчины нашего аула! Если будут здоровы все мужчины нашего аула, То будут здоровы все женщины нашего аула! А будут здоровы все женщины нашего аула - Буду здоров и я! За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!
В своё время появилась такая шуточная традиция: к каждой строке любой песни добавлять поочерёдно слова: "В штанах..." и "Без штанов...". К примеру что получилось с известной песней "О геологах". -------------------------------------------------------------------------------------- "Ты уехала в знойные степи (в штанах), Я ушёл на разведку в тайгу (без штанов), "Над тобою лишь солнце палящее светит (в штанах), Надо мною лишь кедры в снегу (без штанов). "А путь и далёк и долог ( в штанах), И нельзя повернуть назад (без штанов), Держись геолог (в штанах), крепись геолог (без штанов) - Ты ветру и солнцу брат (в штанах)... ----------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мужик приходит домой в сиську пьяный. Жена:"Ты чего это так нажрался?" Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!" Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!" Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"
Бабка говорит деду: "Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.." Дед отвечает: "Это, видать, студенты!.." Бабка: "Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ. НА ОПУШКЕ ЛЕСА ЖЕНЩИНА ПРИСЕЛА, ЧТОБЫ ПОПИСАТЬ. В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ ПРОХОДИЛИ ТРИ ПОЭТА: СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ И РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ. ЕСЕНИН: БЕЛАЯ БЕРЁЗА! ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?.. ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ!.. МАЯКОВСКИЙ: ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ, МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА - ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ! РОЖДЕСТВЕНСКИЙ: Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ! Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА Ж Ж ЖЕНЩИНА М М МОЧИТСЯ, Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА П П ПАХНЕТ М М МОЧОЙ!