Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1708
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ, ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ. ИВАНОВНА ГОВОРИТ: "МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК. СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!" ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР: "А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ: ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!" МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА: "А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА, НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ: "ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.." ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.." ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ. ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?" ВТОРАЯ: "ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мужик приходит домой в сиську пьяный. Жена:"Ты чего это так нажрался?" Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!" Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!" Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"
ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ. НА ОПУШКЕ ЛЕСА ЖЕНЩИНА ПРИСЕЛА, ЧТОБЫ ПОПИСАТЬ. В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ ПРОХОДИЛИ ТРИ ПОЭТА: СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ И РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ. ЕСЕНИН: БЕЛАЯ БЕРЁЗА! ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?.. ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ!.. МАЯКОВСКИЙ: ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ, МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА - ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ! РОЖДЕСТВЕНСКИЙ: Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ! Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА Ж Ж ЖЕНЩИНА М М МОЧИТСЯ, Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА П П ПАХНЕТ М М МОЧОЙ!
Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина? Ответ: ПЯТЬ. 1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать. 2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать. 3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать. 4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать. 5. Начальник. Как скажет, так и будет!!! ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
Звонок в квартиру: "Кто там?" "Мы вашего мужа принесли - он под каток попал" "Подождите, сейчас открою!" "Не надо, мы его под дверь подсунем!" ------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Про солидарности. Бывают они разные. Например, мужская. Рано утром она звонит другу своего мужа: "Вов, а мой у тебя был?.." "Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!" Вторая - женская. Раннее утро. Он звонит подруге своей половины: "Моя у тебя была?" "Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?.." Политическая солидарность: Польша бастует - Россия голодает! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
В своё время появилась такая шуточная традиция: к каждой строке любой песни добавлять поочерёдно слова: "В штанах..." и "Без штанов...". К примеру что получилось с известной песней "О геологах". -------------------------------------------------------------------------------------- "Ты уехала в знойные степи (в штанах), Я ушёл на разведку в тайгу (без штанов), "Над тобою лишь солнце палящее светит (в штанах), Надо мною лишь кедры в снегу (без штанов). "А путь и далёк и долог ( в штанах), И нельзя повернуть назад (без штанов), Держись геолог (в штанах), крепись геолог (без штанов) - Ты ветру и солнцу брат (в штанах)... ----------------------------------------------------- Спасибо за внимание.