Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Голодные пост-коммунистические времена. Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом и сине-фиолетовым макияжем. Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно, и со стороны этот разговор кажется монологом. - Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит. А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый. Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут на пять. Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко, но молчит, не возникает. Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она говорит: - Ну что, за два пакетика молока, дедуль? И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким, патетическим голосом отвечает своей мучительнице: - ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек - друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.". Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...
Случай этот нам рассказывала еще учительница русского языка и литературы, в школе. На просторах интернета я его еще не встречал, поэтому излагаю его здесь с чистой совестью.
В театре идет пьеса. По ходу действа должны происходить следующие события а) выйти актриса в малиновом берете б) прозвучать диалог: "Скажи-ка, друг, кто там, в малиновом берете, с послом испанским говорит?" "Моя жена" "Так ты женат? Не знал я, право..." И далее по тексту. К сожалению, актриса напрочь забыла о том, какую важную роль в пьесе играет цвет ее берета, и надела первый попавшийся (зеленый). Первый участник диалога не растерялся, и сгладил возникшую шероховатость: "Скажи-ка, друг, кто там, в зеленовом берете, с послом испанским говорит?" (не фонтан, конечно, но все же) Второй же, подумав что первый что-то путает, и жену сюда ввязывать не стоит, ответил, несколько удивленно: "Моя сестра" И только многолетний опыт помог выйти с честью первому участнику диалога из этого положения: "Так ты сестрат? Не знал я, право..."
Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"
Бабушка моя жила в доме, который симметрично был поделен на две части. В нем, соответственно, жили две семьи. Семья соседей сделала ремонт (в эпоху бешенных цен и отсутствия денег 92-94 годы). Естественно, похвастались после ремонта перед моей бабушкой. Обои бабуле понравились, и она спросила где их купили, и в каком количестве (напомню, части дома по размеру одинаковы). Съездили, купили, как и соседи 18 рулонов обоев.
Ремонт удался на славу. Единственная странность - почему-то осталось 4 рулона обоев.
Когда бабуле пришла очередь хвастаться перед соседкой, произошел следующий диалог: - Представляете, Марья Ивановна, обоев купили столько же, сколько и вы, так у нас четыре рулона осталось почему-то!!! - Ну что вы, Александра Николаевна, все нормально. У нас тоже четыре рулона осталось.
Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем «хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».
Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"
Два грузина с детства пасут овец на соседних горах. Как-то раз один из них прилег поспать. Просыпается, смотрит - половина овец пропала куда-то. Он думает: "Можэт к Гогы убэжалы..." Начинает кричать - ГООООГИИИ! ТЫ МАИХ АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-Л!!?? А там ветер, - не слышно ни фига. Грузин опять: - ГОООГИИИИ!!! АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-ЭЛ??!!! ГОГИ-И-И-И-И-И!!!! Орет, надрывается, а Гоги, хоть ты тресни, не слышит. Тут подходит к нему мальчик с биноклем и говорит: - Дяденька, возьмите, вот, бинокль и посмотрите - может и вправду у него ваши овцы. - Ай, маладэц, малчик! Давай! Он берет бинокль, смотрит и про себя тихо бубнит: нэ моя,... нэ моя,... нэ моя... потом меняется в лице, улыбается и тем же голосом: О, Гоги, привэт, ты маих авэц не видэл?...
Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет, интернет нужен на работе, чтобы не скучно было... Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.
Амбула
Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В версии пересказчика: - А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.
Думаю все помнят классическое определение "смешанных чувств": Это когда твоя теща летит с обрыва в твоей "Волге". Не знаю как насчет тещи, а "Волги" у меня точно никогда не будет, так что это определение для меня было как-то не очень доступно, однако сегодня моему коллеге за вычисткой почтового ящика, в котором скопилось вагон и маленькая тележка вирусной заразы, в голову пришла мысль, что в наш век информационных технологий тещу с "Волгой" надо осовременить следующим образом: Смешаные чувства человек испытывает когда узнает, что у спамера, имеющего его адрес в базе данных, на компьютере свирепствует вирус Sobig.f
Судья выносит смертный приговор, затем говорит: - Подсудимый, каково ваше последнее желание? Расстроеный подсудимый: - Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал. Shine