Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Shuler
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

27.07.2000, Остальные новые истории

Приходится мне по долгу службы заниматься продажей всякого барахла,
принадлежащего нашей фирме, в то время как остальные работники программизмом
занимаются. Соответственно рабочее место у меня отдельное - в подвале
(но Интернет имеется), и 'free for chat' я бываю довольно часто, работой
не загружен.
Ситуация следующая: Приходит к программерам в офис кекс-гербалайф, хочет
продать всякую косметику. Они его посылают, а потом - не со зла, наверное, -
вспоминают про меня и отправляют его в подвал. Он приходит - "Добрый день",
мол, то-се, посмотрите, что мы можем Вам предложить. Мне делать нечего,
я решаю посмотреть, чего там у него есть.
Развитие событий: "А вот чем вы после бритья пользуетесь?" Говорю: "Nivea".
"Ну, - говорит - Nivea это хорошо, а почем вы ее покупаете?" Отвечаю:
"Не знаю, дарят обычно." Тут он мне позавидовал, и, в конце концов, сошлись
мы на том, что бреюсь я раз в полгода (продемонстрирована недельная щетина)
и Nivea у меня еще долго протянет - значит, не нужен мне его
супер-мягкое-гладкое-приятно пахнущее бесспиртовое зелье.
Далее идет такой диалог:
Он: - Я вижу у вас пышные (а, может не пышные, но комплимент какой-то) волосы.
Вот голову-то Вы, наверное, часто моете.
Я: - Ну, вот тут угадали, голову - часто.
Он: - А вот у нас специально для Вас есть шампунь, мол, с репейником и кучей
прибамбасов. Это все Санкт-Петербург, отличное качество.
Я (рассматривая шампунь): - Да-да-бла-бла. (Попутно замечаю, что в качестве
адреса изготовителя указан Минск - не знаю, может ошиблись в Питере, напечатали
неправильно).
Он: - Вот такая замечательная штука, и от перхоти помогает и от выпадения волос
и чуть ли не от импотенции ... И знаете сколько он стоит?
Я: - Ну, знать - не знаю, но узнать могу.
Он (слегка прибалдев): А как?... У меня спрОсите? - осеняет его неверная
догадка.
Я (открывая очередное окно IE): - Нет, зачем же, вот, сейчас ...

В общем, запустил я Яndex, порыскал минут пять, скачал прайс какой-то оптовой
фирмы, чем вызвал нескрываемый интерес у кекса. Смотрим прайс в Excel'e,
он замечает знакомые названия.

Он: - Вот-вот, я вот с этими продуктами очень хорошо знакОм.

Находим этот шампунь несчастный.

Он: - Ну, что, сколько стОит?
Я (показывая пальцем): - Так, ... это - цена за упаковку, ага, вот твоя цена.
Он(с разочарованием): - Блин, прикинь (сразу на ТЫ перешел), 20 рублей!
А у нас - 60 стОит. А где это такая фирма?

В итоге, распечатал я ему прайс с адресом на одном из своих принтеров, попутно
чуть его кексу не продав, и он ушел от меня с фразой: "Да, ... вам с такой
техникой сложно чего-нибудь впарить."

Для тех, кто не разобрался, мораль истории: Технический прогресс на службе
потребителя. (Кто владеет информацией - владеет миром. Шеннон)

16.11.1999, Остальные новые стишки

Natilat yadaim,blyad,
Zastavlyaut delat nas.
Govorit -Boruh Ata,
Ya hochu ebat tebya.

Shuler (3)
1
Рейтинг@Mail.ru