Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине, и минимум того, что он от нее требует. Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине, и минимум того, что она от него требует.
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
"Комментарии к комментариям": stalker (комм.1 до 02.02), речь не о деньгах. И не о проститутках.
Скоро Увидимся (комм.2 от 02.02): Поддерживаю. Если не прикалываетесь :)
BaidA: по поводу доп. №15 и 30 за 01 февраля не согласна с Вами лишь в одном. Армией таких идиотов, как в №30, не исправишь, а только утвердишь в их правоте. Лучше бы их подрядили туалеты чистить. В том числе тот, где они препода заперли. Хотя бы на полгода.
Екатерина (комм.2 от 01.02): Это правда насчет защиты от СПИДа?! Рада была услышать.
Denis van Leuven, автору статистики тем историй - браво!
Уважаемые господа, не просветите, что смешного в истории 7 из дополнительных от 27.01? Той, где "один из их и-бизнесов - это сайт, где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы является абсолютная достоверность без всяких инсценировок... однажды они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город... найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают по своим каналам чтоб не дочь начальника или авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от глупостей и тэ пэ)... "
Смеяться, конечно, "не грешно над всем. что кажется смешно", но предел все-таки должен быть. Или нет? Может быть, скоро на этом сайте нам начнут рассказывать, как уморительно подыскивать натуру для съемок детского порно? Или абсолютно достоверных убийств?
Из интервью Валентина Павлова программе "Сегодня" по поводу 10-й годовщины назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП признается: "Да, нами была проделана большая ошибка. (после паузы) Большое предательство."
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
И снова про penthouse: Уважаемый рассказчик, позвольте поздравить с выигрышем, а заодно напомнить, что голубые колокольчики - это не сексуальная ориентация, зеленая лягушка - не активист Гринписа, а красная земляника не имеет никакого отношения к КПСС. Да и петух за пределами тюремного лексикона - это весьма полезная и красивая птица... и больше никто! Я это к тому, что многозначное оно, это слово на букву "p"...
Поскольку "Клуб комментаторов" больше напоминает круглый стол (с острыми углами :) по национальным проблемам, оставлю комментарий здесь. Насчет рекламы "двух- и трехуровневых _ПЕНТХАУСОВ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу", которые так озадачили автора последней дополнительной истории от 22 ноября. "Может я что-то неправильно понял", - допускает он, - "но вроде penthouse переводится как публичный дом..." Да, уважаемый, не так Вы поняли. Переводится это (в словаре Lingvo) либо как "тент, навес", либо как "квартира на верхнем этаже небоскреба". Последний-то вариант и имелся в виду. И он же, ассоциируясь с "красивой" и беззаботной жизнью, стал названием знаменитого журнала для мужчин, каковой, полагаю, и сбил Вас с толку :)
История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме в Италии с аналогичными главными персонажами. Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда, включается проектор, изображение на экране чуть скошено. Он как рванет экран на себя! Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону, изображение остается слабо перекошенным в другую. Теперь следует энергичный толчок экрана от себя! Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает под него. Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально. Лектор благодарен и успокоен. (Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни - украинские. Это я так, к слову.)
ПРО ЗАМДЕКАНА И НЕМНОЖКО ПРО МЕНЯ (о, где мои юные годы... Сочинила моя приятельница курсе так на третьем. Поется на мотив известной песни отца и сына Егоровых про папу. А имя замдекана всегда можно заменить, ясно дело...)
Среди белого дня дядя Витя меня В деканат вызывает. Наша жизнь - смертный бой, это знает любой, - Витя знать не желает. В голове пустота, холодеет душа, Только что же нам делать? Ты мужчиною будь, покажи свою суть, Прояви свою смелость!
В книжку зачет хочется очень, Мы ведь не так многого хочем, Ну так зачем надо морочить Детям мозги?
Вот вчера, например, я такое имел - Удавиться хотелось! И хоть жизнь я люблю, но большую петлю К своей шее приделал И пошел на балкон. Пусть меня из окон Обозрят очевидцы! Провалился я - ах! И простит мне аллах, Что хочу удавиться.
Я улечу к райским фонтанам, Там ведь растут фиги-бананы, Вот красота, коль замдекана Не повстречать!
Это полный атас. Жизнь такая у нас - Даже сдохнешь едва ли. ОН меня увидал и уборщиц позвал, Чтоб скорее убрали. Я был страшен в тот миг, отбиваясь от них. Пух и перья летели. Витя, белый как мел, приходить не велел До зачетной недели.
Я не приду. Пусть отдохнет он. Ну и задал всем я работы! Он уж теперь мне все зачеты Выставит сам.
Я за долю свою только Витю виню. Но забудем о ссорах! Есть такой порошок - с ним летать хорошо. Называется - порох. Мне б достать порошка, пол посыпать слегка, помолиться на крестик... Он меня так любил - даже в рай не пустил! Что ж - отправимся вместе!
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде. А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела: в графе "родственник зубра" вписано "бобер"! Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))
Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу? "Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "
Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский (советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков. Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то в штампе только страна обозначена. Я даже не сразу поняла вопрос :)) Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
По мотивам дополнительных историй от 23 июня. 1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :) Бывает! Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне приходила женщина "в очень красивой кофточке". Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали. "В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост). Так я никого и не смогла вспомнить. Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!" А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!) В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея: 1858-1924. Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :))) (Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)
В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная: "У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( , я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья просто боготворила. И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях. Вороных в основном. Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла свой восторг в слова: - Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное! Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась насчет ее невысказанной мысли. Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились. Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости. И он был прав, черт побери.
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Приколы с моей квартирной охраной продолжаются. Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает, тот узнал :), говорю: - Сдаю. А мне: - Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра) Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0 Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была! Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали! В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена на охрану сегодня в 9-30. Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-( Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят. PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал - а если тревога не ложная будет?
К истории 10 из "дополнительных" за 4 мая: "...приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:) " Не удивительно, что и на сем сайте я эту фишку встречала уже раза три. За последние года два. :) Как там со сроком годности, а?
У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл именно в том, что знать надо и то и другое. Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив правильный ответ, снять квартиру с охраны. Теперь сама история. Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код. Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку. Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...
Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили.
К истории 9 из доп.выпуска за 19.04: Хорошо студенты РТИ (ВГУИР) гуляют :) Ценный рассказик, а для меня в особенности. Дело в том, что я (как-то уже поминала) собираю прикольные опечатки с сего уважаемого сайта. А рассказчица, пытавшаяся открыть запертый туалет "компьютерными" методами, написала следующее: "Я начинаю _икать_ командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь." Я пожалела, что меня там не было! Все бы отдала, чтобы услышать эту командную икоту! :) Только секунд через пять до меня дошло, что имелось в виду "искать"... Уважаемая автор, надеюсь, ты не обидишься, если прочитаешь :) А вообще-то звучит заманчиво - ввод информации посредством икоты. Новая перспектива для мультимедиа? :)))
К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля: Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого превращается. Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно. А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий - это уже его проблемы. У кого что болит.
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Два раза на одни и те же грабли... Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать (у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :). Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается тапок в следующий момент, пояснять излишне. :) К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже. Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.
Воспоминания, навеянные историями о математических перлах в школах США и Израиля (четверка на боку, sin x/nx = si и тому подобные открытия)... Я ведь не простую школу кончала, а физико-математическую, и не где-нибудь, а в Санкт-Петербурге (тогда Ленинграде). В ней долго были только девятые и десятые классы, а тогда впервые набрали восьмой, в который я и попала. Класс, естественно, состоял отнюдь не из профанов в математике - нас отбирали со всего города по соответствующему критерию. И все равно - всякое случалось. :) В первые дни один парень, извлекая квадратный корень из 40, получил 20. Извлек из четверки двойку и нолик приписал. :) А когда дошло до синуса угла между отрезком ОА и осью абсцисс, кто-то попросил уточнить, какого угла искать синус - острого или тупого. :)) Так что в чужом глазу...
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота.
Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS. Вот пример из моего опыта. Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка" (вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка, израильская, что ли?" Но главный перл был впереди: "Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..." (вместо "малообеспеченные", ессно...)
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию, когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни японского императора. И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому: - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...
Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают именно этим термином?
В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)
Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории, недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10): " Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..." М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его от доски уже и отличить нельзя было?
Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".
PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Подслушано в автобусе, выдавалось за реальный факт: Летит "Опель" черт знает на какой скорости мимо поста ГАИ. На полосатую палочку не реагирует. Гаишники дуют на "Волге" за ним. На гудки и матюгальник нуль реакции. Километров через десять "Опель" постепенно сбавляет скорость, и "Волга" догоняет его: - Остановитесь немедленно! Водила Опеля отвечает: - Не могу, тормоза отказали. Вот газ сбавляю. Уже скоро автосервис, там и остановлюсь. А если раньше заглохну, подтяните, а?
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!