Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему в России дорожает бензин. 1. Почему дорожает бензин? Потому, что растет цена на нефть. 2. Почему дороажет бензин, если падает цена на нефть? Потому, что растет курс доллара.
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое хозяйство на стол и измерят его. - Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Наташенька, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажи!
-Батя! Крисис настал. На нашей самостийной Украине скоро жрать будет нечего! - Сынку, ты не путай! Голодомор був в Украине в 1932-1933 рокив. Ух москали поганив!!! - Ты шо, батя! С таким президентом он будет в следующем году!
- Господа министры давайте определим и накажем, кто виноват... - Не, не я! - Не я! - Не я! - ... в провале олимпиады... - Не я! - Не я! - Значит, честно никто не признается? - Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…
Если начать мочить иранцев в сортирах Америка пустит Россию в ВТО. Если начать помогать иранцам мочить америкосов в сортирах Россия будет добывать нефть в Иране. Если начать мочить и иранцев и америкосов в европе подорожает бензин и газ. Если никого не мочить американцы начнут обижаться.
- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице! - А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем кризис, журналисты помогут.
По последним данным Г. Грефа, у него в кармане прибавилось, а население вместе со Счетной палатой у себя ничего не обнаружили. Спрашивается, что делать?
Хотите быстро похудеть? Мы вам поможем! Приглашаем в наш милый лагерь расположенный на вершине горы Эттельсберг в прекрасном холмистом крае. Администрация Бухенвальда.
- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты единороссы. А ты как думаешь? - Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в Пакистан! - Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего лишь заглядывают.
18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна. 19 мая. Пахну. 20 мая. Воняю. 21 мая. Прилипаю. 22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза. 23 мая. Пахну.
Алло, алло! - Милиция слушает. - Товарищ дежурный, на углу дома № 5 улицы N-кой избивают бизнесмена! Сильно бьют! - Понятно, а вы кто? - Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
- Ну что, скорость перед поворотом превысили? - Да как сказать. - Фото есть, как платить будем? - Давайте на месте. 1000 хватит? - Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града! - За что? - Он сказал, что украинское руководство «без мозгов». - Соврал? - Нет. - Так за что отставка?
Как представлена Украина на переговорах. Ющенко: - Газ не пропускать, вентиль не открывать. Тимошенко: - Газ уже идет к Европе. Дубина: - Какой газ? Где газ? У нас нет газа! Видимо, они друг с другом не разговаривают.
Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.
- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят присоединение Курской области к себе, население области не против. - Другие тоже хотят! - Соблюдайте, пожалуйста, очередь!
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь? - Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет. - Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина! - Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.
-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать? - Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!