Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SkOl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама - преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша сделал предложение и стал женихом. Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги. Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист. Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама. Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня- крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии: - Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом. - Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник. - Что-то я его тут не вижу. - Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя. Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера какого и т.д. Но было и особые случаи. 1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными руками. 2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку, и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду - они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына. Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь, протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который, пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не посмотрел. Вот так
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов. - Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад. Тут громогласный голос: - Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить. Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда. SkOl
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина. Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг, откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д. Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить. Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки, из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы, член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как она только будет вводить в заблуждение. SkOl
Вчера дело было. На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light". Чего только на свете не бывает.
Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!
ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США
ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.
Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.
Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.
Однако! То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.
Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик воды и захотелось до ветру. Он и говорит. - Пойду поссу! Ему все что Вы поручик надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды посмотреть или что-то другое. Прошло какое-то время. Поручик опять захотел в туалет и говорит. - Пойду я, господа, на звезды посмотрю! Возвращается и раз в салат рукой. Ему все: - Что вы поручик? Что Вы, так нельзя. - А он им в ответ - Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.
ПУВО. Стройбат. Начало 90-х. Еще Советская армия, поэтому преобладающий состав Кавказ и Восток. Вот в один из дней на дежурство заступила тройка таджик-дежурный и два дневальных-азербайджанца. Кое-как оттащили наряд идет дело к сдаче и тут беда. Сортир типа очко засорился, мусор туда выкинули. Ну дежурный методом тыка послал одного прочистить ершом. Ерш это палка с намотанной на конце тряпкой по диаметру дыры. Ну этот пень покарячился покарячился не выходит ни чего, но его озарила мысль он взял лом и пару раз долбанул, тут вода и ушла. Радость, наряд сдан, но снизу распростарняя амбре и мат уже несется начштаба. Внизу был штабной туалет, а чугунные трубы шли прямо по потолку. Воощем не повезло начштабу всать не под тем местом. Очень долго потом шли посылки из солнечного Азербайджана на имя начштаба.
Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул. Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов свидетелей. Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее. Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог дотянуться до стоп-крана. SkOl