Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SkySmoker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жребий брошен… История совершенно реальна, уважаемые читатели, и произошла лично со мной сегодня (27.01.2011) утром. Итак… Преамбула, место и время. Раннее утро, пересечение «бетонки» и Минского шоссе. По неизвестной причине не работает ни один светофор, и если машины из области и в область едут без проблем, то прорваться автомобилям по Московскому малому кольцу никак не удается (как раз недавно, в связи со строительством развязки, снесли пост ДПС – теперь только патрульная машина иногда подъезжает). Естественно, водители волнуются, сигналят вовсю, но толку нет. А у перекрестка – как раз вовремя! – останавливается пассажирская «Газель» веселой сине-белой раскраски. Фабула, развитие ситуации. Из микроавтобуса вылезают пять доблестных бойцов свистка и жезла, собираются в кружок. Водители прекращают нервничать, в надежде переводя взоры на прибывших спасителей ситуации (я тоже смотрю в окно маршрутки, стоящей в пяти метрах, прямо на них). И тут происходит непредвиденное: мужественные ревнители правил дорожного движения начинают… скидываться на камень-ножницы-бумага. И без того притихшие водители и пассажиры замирают. Через минуту действо завершается, а проигравший, понурившись, отправляется на перекресток «разводить» скопившуюся пробку. Дедовщина, использование служебного положения, давление старших по званию над младшими? Полноте: на все воля слепого случая и брошенного жребия…
Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах; кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с воздушными пушками. Работают, ага. В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя: краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо), номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро). В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую логику уничтожила начисто…
Вспоминал эту историю на выходных в компании друзей, вот – решил и с вами поделиться. Было это год назад, еще на предыдущей работе. Послали нас троих (инженера – меня, ведущего инженера – назовем его Васей и водителя – пусть будет Коля) в длительную командировку в Смоленск. Надо сказать, что в самом Смоленске работы было на два дня, но попутно надо было прокатиться по области, посетив Вязьму, Ярцево и Дорогобуж, но суть не в том. Это, как обычно говорят, преамбула. Дальше – интереснее... Фабула: ночевка в двенадцати километрах от Смоленска, туристическая и спортивная база с хорошей гостиницей. Через двадцать минут после заселения – звонки относительно «досуга с девушками», а мы как раз в ресторане должны встречаться – покушать и выпить после тяжелого трудового дня. Я – пас, Коля – пас, а вот Вася решается на эротическое приключение со жрицей любви. Звонит, соглашается, ему перезванивают и уточняют: кого хотите? Светленькие, темненькие, худые, пышные... и – специально для вас! – специальное предложение: восточная экзотика! Но все девочки по тысяче рублей (включая стоимость доставки), а «экзотика» – тысяча триста (такие вот расценки в Смоленске на любовь). Вася тут же загорается: экзотику мне, но – на всякий случай – и пару худеньких барышень посимпатичнее. Заказ принят, надо ждать. Выпиваем, закусываем, а Вася уже мечтает о том, как проведет незабываемые минуты с девушкой – причем, по его словам, он никогда с востоком «дела» не имел, но всегда хотел китаянку или японку (в крайнем случае – вьетнамку или кореянку). Долго ли, коротко ли, звонок – девушки приехали. Идем все вместе (интересно ж ведь!) смотреть, кому сегодня доведется побывать в объятьях Василия. Темно, зима на носу, и три девушки у микроавтобуса. Мы подходим – и в салоне зажигается свет, освещая трио готовых к любви за деньги девиц. Кто из них «восточная экзотика» я понял сразу, отчего тут же разразился громогласным хохотом. Не отстал от меня и Николай, буквально через секунду после меня начав басовито хрюкать в кулак. И только Вася стоял, удивленно помаргивая – в его лице читалась сложная гамма чувств: уныние, недоверие, страх. А все потому, что восточная экзотика в неровном свете оказалась то ли казашкой, то ли узбечкой, то ли буряткой – страшной, маленькой и косящей на двести семьдесят градусов относительно нормали. Этой самой «экзотикой» мы еще долго третировали Васю, ушедшего в тот вечер с простой девушкой из Смоленска: дешевле и без экзотики. Мораль: Что в Москве – чурка нерусская, то в Смоленске – восточная экзотика…