Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Smoke
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"10 канал" это один из телеканалов в нашем городе. Имеется у него и сайт свой: www.10kanal.ru. Так вот, а порнорезка на FreeBSD этот адрес воспринимает не иначе как www.10k.anal.ru. Можете проверить сами: о)
"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К. - "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", — сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он, бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый легкий путь?"
"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.
Папаша едит с придурошным сынком в машине. Сынок (С): - пап, пап где мама? Папа (П): - отстань С: Пап, пап где мама? П: отстань С: Пап, пап где мама? П: не мешай С: Пап, пап где мама? П (стиснув зубы): отвали!!! С: Пап, пап где мама? Тут папаша не выдерживает, кидает сына на заднее сиденье... С: Мам, мам где папа?
Вчера прилетел давний друг, по этому поводу решили собраться "старой компашкой". Получилось что осталось нас всего 4-ро. Выбрали заведение, сидим, выпиваем, пришло время оплаты. Тут небольшое отступление. Я давно стараюсь не пользоваться наличкой, картой делаю почти все. К тому же мне удобнее считать свои расходы, захожу с приложения и все траты за месяц в точности до копейки. Вернёмся к истории. Как то я этот момент упустил, деньги не снял. Думаю ну отдадут они налом свою часть, а я с карты оплачу. Но как оказалось прогресс настиг не только меня. У них ситуация точно такая же. В итоге я со своей карты оплачиваю счёт. Друзья прям там через приложения со своих карт на мою переводят деньги. 21й век однако.
Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было… Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес, травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и поехали подальше от городской суеты. На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс…. Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает, вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют… Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум». P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда отдохнули. Smoke
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Брат недавно рассказал... Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает. А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы; вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум, перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику: - Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу понять на каком языке оно написано?! - Да, конечно... Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших людей в СВОЕЙ области науки: - Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она... - А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?.. - Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го языка... И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит, брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько объяснял им что это такое и с чем его едят. Вот так:)
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи