Остальные анекдоты

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство:
- Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на
хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.

Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно. Пусть
африканские дети узнают, что есть на свете кое-что пострашней голода.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По
бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник
ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- ОТ ВИНТА!!! ОТ ВИНТА!!!
кричал Карлсон, отбиваясь от педиков...

Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился
яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца
- Как зовут--тот молчит-
- Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан
- сторож сжал изо всех сил-Как зовут-
- Вваассяяяя! -
- чТОЖ-ТЫ раньше молчал-
- Я немой-!!!!!!

Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с
возмущением говорит:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать!
Переводчик:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин,
а как премия - так начальству.

Гонится лиса за зайцем. Вдруг на@#нулась - и застряла между деревьев. Ну
заяц не будь дурак - напихал лесе пару палок и идет себе довольный по
лесу дальше: ) Идет себе, вдруг встречает волка:
- Ты чой-то, косой, такой довольный?!
- Да там бля лиса промеж деревьев застряла, ну я и напихал ей пару
палок: ) Ну, до волка дошло, пошел и он лисе пихнул: ) Идут они значит
вдвоем с зайцем, встречают медведя, тот им:
- Чой-то вы пацаны такие довольные?!
- Да там лиса застряла между деревьев, ну мы ей пару палок кинули...
Ну, медведь подумал, тоже решил пойти: ) Встречается через пару часов
медведь с волком и зайцем:
- Ну как, Миша, кинул ей пару палок?
- Да знаете пацаны, палок я на опушке не нашел, зато ПОЛНУЮ ЖОПУ ШИШЕК
ей напихал!!!!!!!!!!!! :)))

На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят,
подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора
выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки
на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и
уезжает. Главный голову отрывает от земли:
"Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..." 8-0

Витя Ш. aka Шеф

Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).

- Я хочу есть (я хочу есть).
- Я хочу спать (я хочу спать).
- Я устал (я устал).
- Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ).
- Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).
- Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за
что! ).
- Давай сходим в кино (Хочу трахаться).
- Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).
- Потанцуем? (Хочу трахаться).
- Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ).
- Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ).
- И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).
- Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные
намерения, и согласилась со мной трахнуться).
- Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с
другими).
- (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это
гребаное платье и пошли домой! ).

Путин выступает перед депутатами.
П - Ну что, господа депутаты, по 5-и комнатной в Москве уже все имеют?
Зал - Ну.
П - А у любовниц тоже не меньше трехкомнатной небось?
Зал - Ну.
П - А от счетов уже и швейцарские банки лопнут скоро?
Зал - Ну.
П - Все "шестисотые" в один гараж не загонишь?
Зал - Ну.
П- А не пора ли о народе подумать?
Гробовая тишина. Минуты через три робкий голос с голерки -
" Ну для начала, душ по пятдесят, я думаю, хватит".

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.

ГАИшник останавливает машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?...

Наркоман забивает косяк.
Мимо проходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?
Наркоман:
- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.
Мальчик:
- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ты не понял? Не мешай тащиться.
- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Прилетает первый раз Папа Римский во Францию. Аэропорт "Орли", толпа
встречающих. Папа сходит по трапу и к нему подбегает самый юркий
журналист и задает ему вопрос: Папа, а как Вы относитесь к публичным
домам?? Папа думает: Скажу - хорошо, решат - старый развратник, не месту
ему на этом посту. Скажу - плохо, решат - старая перечница - не месту
ему на этом посту. И Папа отвечает вопросом на вопрос: А в Париже есть
публичные дома? В этот же вечер все крупнейшие французские газеты
выходят с заголовками на первой полосе: Первый вопрос Папы Римского во
французском аэропорту "Орли" - Аесть ли в Париже публичные дома??

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик
Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский
"Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще
разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает
порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться,
скажите что это я"

К нам сегодня приходил некро-зоо-педофил.
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день!
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.

Однажды, английская королева немножко переела кислой капусты. И вот на
торжественном дипломатическом приеме она не удержалась... и пукнула.
Французский посол густо покраснел, сказал - "Извините меня, господа..."
и ушел не прощаясь. Проходит несколько минут и снова слышно - "Пук!".
Тут английский посол закашлялся, покраснел, пробормотал "Извините" и
быстро вышел из-за стола. Через некоторое время опять слышно - "Пук!".
Тут встает наш министр иностранных дел Иванов - "Российская делегация
посовещалась... и решила взять весь дальнейший пердеж на себя!"

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.
Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата
В. Шандыбина.

Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на
дзюдо.
В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС -
последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель
красного пуховика.

Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Идет винни-пух по лесу а за спиной ножик держитба на встречу ему
пятачок. Винни ты чего такой веселый мед подешевел? винни отвечает: нет
свинина подорожала!

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил
чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса
творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

-Девушка,
- А вы уверены?
- Постойте!
- Стоя не привыкла!
- Минуточку!
- А вы успеете?
- Да я как-нибудь!
- Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!

Вызывает Начальник Подчиненного и говорит: Н- Скажите, Вы любите теплую
водку и потных женщин?
П- Ну, в принципе, нет.
Н- Замечательно! Тогда в отпуск идете зимой!!!

AlexKiselev

Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили мы с
Максом еще "Фанты" и тормознули "БМВ". Потом выпили мы еще "Фанти" и
тормознули "Мэрс", "шестисотый". А вообще нам с Максом пофиг, что
тормозить, потому что мы с Максом "МЕНТЫ"!!!

Заходит ковбой в бар, заказывает бутылку виски, из его кармана вылазит
мышь и говорит "А мне 200 капель на блюдечко". Через время все
повторяется. Ковбой(уже пьяненький в кал) начинает стрелять по барной
стойке, избивать посетителей. К нему подруливает бармэн и говорит "Если
вы сейчас же не прекратите, то я позову шерифа"-" Имел я вашего
шерифа!"-ответил ковбой. А из кармана добавили"А я его кота Василия!".

Разговаривают два грузина, один другова спрашивает:"Ты помидоры любишь?"
???..."Есть да, а так нет!"

Сидят за столом два мужика. Спорят.
Один:
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки…
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Жена, недовольная сексуальной активностью своего мужа, решила его
соблазнить. Услышав звук ключа в замочной скважине(муж пришел с работы),
она подбегает ко входной двери, задирает юбку, поворачивается задницей к
двери и становится раком. Пьяный муж открывает дверь, шарахается и
выбегает из дому. На улице он встречает друга и в ужасе рассказывает
ему:
- Прикидываешь, захожу домой, а там в дверях стоит чудище одноглазое вот
с такущей бородой.

Военкомат. Будущие новобранцы стоят со спущенными трусами. Мимо проходит
хирург:
- Здоров, здоров, здоров...
Проходит мимо парня, у которого член висит не вертикально, а чуть
отклонен вправо.
- А вам, молодой человек, руку пора сменить.

Малышу было очень жаль Карлсона, Но папе так нужен был новый лодочный
мотор...

-Говорят у карликов члены по колено.
- Неа. У них ноги короткие.

Три степени загрязнения носков: 1 степень - когда носки можно поставить
у стенки 2 степень - когда носки можно кинуть в стену и они не упадут 3
степень - когда можно постричь ногти не снимая носков

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ
находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины
Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете

Прибегают людди к Алеше Поповичу и жалуются:"Помоги Алешенька змей
окоянный села разоряет жития нет".
Алеша:"нужно подумать 2 недели".
Гонцы:"Хули думать нас то пиздят во всю, а ты подумать".
Побежали к Добрыне Никитичу- такая же хуйня Дошли наконец до Ильи
Муромца.
И опять:"Помоги Ильюшнька змей жить недает жен и детей в плен уносит,
всехбоготырей и войнов перебил одна надежда на тебя".
Илья быстро одел шлем, латы, взял меч, сел на каня.
Гонцы:"Ильюшенька а думать ты разве не будешь?"
Илья:"Хули тут думать сябываться надо!"

Наркоман стоит у дороги, смотрит, на старушку "камаз" несется:
... бабка-а-а...... э-э-э-...... о-о-п-а-а...

Заповедь студенту:

Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.

Идет заяц по лесу, вроде как выпимши малость (а на самом деле в хлам),
споткнулся, ясен пень, и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина,
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести,
похожая, бля буду в натуре, иже фраер вонючий - гондон сраный, на
ебущегося в жопу енота, сортирующего проебанные мандовошками яйца в
пизде кастрированной облезлой кобылы, чтоб мне птички весь хуй обосрали,
пиздец на холодец, два в одну тарелку...!!! -... по- доброму и ласково
изрек заяц...
А потом грязно выругался... :-)))))

Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо-
валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый
русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно
уже золотые вставил!"

Папаша едит с придурошным сынком в машине.
Сынок (С):
- пап, пап где мама?
Папа (П):
- отстань С: Пап, пап где мама?
П: отстань С: Пап, пап где мама?
П: не мешай С: Пап, пап где мама?
П (стиснув зубы): отвали!!!
С: Пап, пап где мама?
Тут папаша не выдерживает, кидает сына на заднее сиденье...
С: Мам, мам где папа?

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе
и говорит:
- Ну че поламался
- Да.
- А бензин заливал?
- Да.
- А карбюратор смотрел.
- Да.
- Ну тогда прийдется твое говно пихать.
- Хорошо а мопедом потом займемся.

Трахаются два голубых грузина и мимоходом разговаривают:
- Ах-ах-ах! А ты в каком городэ живешь?
- Ах-ах-ах! В Тбилиси.
- Вах, я тоже! А ты на какой улици живешь?
- На улици Назыма Хикмета.
- Вах, я тоже! А ты в каком доме живешь?
- В доме номер 7.
- Вах, я тоже! Ну, будэм гулять вместе. А ты на каком этаже живешь?
- На 5ом.
- Вах, я тоже! Будем ходить друг другу в госты. А ты в какой квартире?
- В квартирэ номер 12.
- Вано??!!!!
- Папа??!!!!

Как вы произносите адрес сайта: 1с.ru А теперь также прочитайте: 1.cru

Во многом оно так и есть, как Вам послышалось

Программист, работающий на Паскале, говорит коллеге:
- Шеф нам выдал премию, 10 баксов на двоих. Свои 8 я уже потратил!
- Но ведь ты забрад больше половины!
- Как больше?! Проверь сам! $8+$8=$10!

Вопрос еврейскому радио: какой купальник можно считать кошерным?
Ответ: только раздельмый, поскольку молоко и мясо должно быть отдельно!

Вопрос? Почему Мехицанс не иметь Хороший спорты команда?
Отвечать! Все их кто мог плавать, прыгать или бежать есть уже в США