Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Soldo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.
"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.
Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.
"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков: - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Сегодня. Отдыхаем в Хургаде. У отеля огромная береговая линия с кораллами. Жена уже несколько раз бывала здесь, но летом, когда ветра нет и красные флаги не запрещают заплывать за буйки. А в марте, как оказалось, очень ветрено и если делаешь попытку все же немного в море, араб-спасатель с вышки надрывается в свисток так, что волей не волей повернешь.
Но нам надо. Вернее, жене. А значит и мне. Что же, иду договариваться со свистком, чтобы немного отдохнул. Мол, все под контролем. Разговариваю на английском, но, что-то во мне неуловимо выдает русского. То ли буденновка со со звездой, то ли автомат Калашникова... Короче, египтянин мне вопросительно: - Братуха?! Сукабл.ть, и что, другим словам не могли обучить? Киваю, мол, угадал. - Аааа, плыви! Потом подумал и вспомнил, по-видимому, то, как предыдущие туристы много-много раз обосновывали, почему им можно: Йобнутые!
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.
Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне. Идиллия... Хорошо! Жена только достает: - Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а? - #$%^#, отстань, я в нирване... Насупилась и выдает: - Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
1996. Лето. После трудовой недели выехали на Атлантическое побережье США - ну там, Атлантик Сити (где казино и удача), Оушн Сити (где много песка и соленый океан). Состояние души не очень. Водка жутко дорогая, а делать больше исключительно нечего, ибо я в Америке уже три недели и потому уже СИЛЬНО скучаю по женской красоте, а наличия красивых женщин там не наблюдается. Их там просто нет. Нигде. Ни в офисах, ни на улицах, ни в ресторанах. В Макдоналдс вообще страшно заходить - стада гиппопотамов в поисках food`а.
После бурной ночи с игровыми автоматами в Тадж-Махале, ощущая, как однорукие бандиты основательно пошарили и в моих карманах, лежу на пляже с острым желанием доканать себя окончательно - наблюдаю, как бесформенные туши, перевязанные купальниками-ниточками, манерно выгибаясь и визжа, тяжело ухают в океан.
От вида этих "бабочек" нестерпимо хочется выпить. Много. Последняя мысль плавится в голове - американки и красота - понятия разных миров... Вдруг, ОНА. Точеная фигурка, походка богини. Медленно, будто привыкая, входит в океан. Чудесно морщит носик, закрываясь от брызг накатывающих волн. Эх! Где же ты убереглась от всех этих хот-догов, макдоналдсов? Какой же штат удостоился чести быть твоей родиной? Как я ошибался на счет этой страны! Все-таки...
- Миша, ну не хочу я в это противное море. Оно соленое! И там акулы!
Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа приезжающих-провожающих-уезжающих...
Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел - рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.
Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" - "Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий, третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...", "Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."
Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну, бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия, нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика: "Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик: "Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к своему вагону № 3.
Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз напротив нас. А до него был первый, второй, третий...
Вопрос армянскому радио: - Скажите, а выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес? - Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
Дочка, 3 годика... Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная, подбегает ко мне: - Папа, а давай ты будешь царем... - Давай! - А я буду царицей! - Ну давай. Царь, царица... А мама кто? - А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА! Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...
Это не совсем история, но и не анекдот. Просто мысль на основе старого доброго анекдота. Кто дойдет до него, пусть считает, что для него в этом мире ничего не потеряно...
Как водится, два друга грузина Гиви и Вано: Вано: - Слющай, Гиви! Представь, ты хочешь подниматься на саамую високую гору и пастаять там наверху на всех сьверху пасматреть... Что будешь делать, а? Гиви: - Как что? Вазму свой верний кинжаль и пойду в гору па дарожке! - А нет дарожки? - Как нет? - А вот так, никто не сделаль! - Нууу, тогда висмотрю казлиный тропка и пайду по ней! - А нет казлиный тропка! - Как нет? Ани в горах всегда бивают! ... - А туман... ничего нэ видно! - Туман? Тогда пойду прямо в гору, кинжалом буду в гору втыкать и лезть как скалолаз Сталонэ! - Кинжалом? Так нет кинжала! - Как нэт?! Я же его с собой взяль! - А вот так, ты его в тумане потеряль! - Жаль... падарок быль... очень красивый... Тагда... Я просто в тумане в гору палезу!!! Бэз кинжаля!!! бэз веревки!!! Руками, ногами, зубами буду цепляться в гору! - Аааа... Нэт гары! - Как нет? Туман быль, кинжаль быль, и гора быль! - Все потерялось! Нэт горы, нэээт!!! - Все равно палезу! - Пачему, Гиви?! - Патаму чта НАДО!!!
У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный "ляп", по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени. Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела так: "С уважением, Бля".
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не думаешь! Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо! Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого! Если ни до ни после - ты вонючий козел!