Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sonya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и несмываемый позор в моей биографии. Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями. Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки. Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится. Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ. Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к хирургу? - А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной груди... В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному - стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и подозрительные взгляды исподлобья - а не собирается ли этот симулянт пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас - там нет НИКОГО. А талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне уже мало что страшно, стучу и вхожу. За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает. Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков 70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации по лечению и справку. Насчет рекомендаций - самой стало смешно, но что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга. Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата. Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...
Вчера было. Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и пищит: - Мамочка, а я козленок! Ме-е-е! И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и вопрошает: - Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто? Папа реагирует без промедления: - Значит, папа - олень!
Эх, романтические мы были девушки! Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от 15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись - традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное, генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал) где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого. Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола), якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете... И со всеми возможными вариациями. И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании, девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю, Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня. Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил - второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей округе нам в спину еще очень долго и громко! Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки... Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с результатом нашего крещенского прикола.
предистория: (1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице. (2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую сборную по баскетболу. (3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.
история: мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке, а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти к пляжу, как слышу: "мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие спортсмены!!!!!"
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата: ... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ... Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...
Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног, спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все матом. Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса и БЕЗБИЛЕТНИЦА! Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф. Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей), баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась - загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней уже чтобы просто поймать и... (без штрафа). Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.
У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: - Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами: - Крыша будет - красота! Заблестит, как у кота! И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного материала, понимаешь.
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до смеха, честно говоря. Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик. Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут, маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то нетипичная маршрутка... Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто читается) - "Ты приближаешься к Господу". Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали. Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость - псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и дисциплинированная, вылезали быстро-быстро. В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то, что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.
1) Первый курс, экзамен по биологие: Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome (не важно что это) Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может... (кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как "тот с 4-я яйцами").
2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки. И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло - окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).
3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная, глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, - врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем, и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах. Оказывается муж пытался ей вставить через пупок
На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит. Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют? Загородный клуб "Романтика"...
Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: - Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: - Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: - А что это такое - вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: - А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.
Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.
Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие. На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в свободный конферец зал - заняться любовью. Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие, в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила перейти во второй зал. P.S. Больше я там не работала.
Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис символизирует микрофон.
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги - еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка "Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями, три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы - отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало. Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей, которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все их аргументы и факты. А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о помидорах и кабачках. Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну что-нибудь там типа совсем бесплатно...
Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю. Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча -прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по слабости характера и безотказности. А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и выдаю чистую правду: - А я к вам за арбузиком... Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы - ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д. Арбуз был громадный и сахарный.
Опять в "ошиблись номером". Уже давненько было, рассказывать не страшно. На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить. Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать. Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер, автоматически выдаю заученный текст: - Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"? В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно офигевший мужской голос спрашивает: - Вы куда звоните, девушка? Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то. - А откуда у вас этот телефон? Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь. Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя, отчеканивает уже совершенно металлическим тоном: - Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из своего списка и никогда больше не набирайте. Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные номера, а кодов в списке не было. Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!
Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу: "Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду за руль, а ты будешь бежать за машиной!"
Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом", что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников). Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню" о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог взять Москву из за мороза.. И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую холодину?" "Зимой они на юг едут", - был ответ.
P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)
Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис символизирует микрофон.
1) Первый курс, экзамен по биологие: Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome (не важно что это) Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может... (кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как "тот с 4-я яйцами").
2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки. И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло - окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).
3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная, глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, - врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем, и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах. Оказывается муж пытался ей вставить через пупок
Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.
Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие. На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в свободный конферец зал - заняться любовью. Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие, в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила перейти во второй зал. P.S. Больше я там не работала.
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой, заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится, жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в аптеку. Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех одно и тоже, прям как у меня: - Мне от кашля что-нибудь. - Девушка, нам називин. - Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д. И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко выговоривший: - Девушка, мне тест на беременность и Постинор! Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и последствиях... Страсть повергла в пучину... Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера, вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я напевала: - Ой, девчонки! Режим с гигиеной Нарушали мы на каждом шагу... И пыталась втянуть живот и распрямиться.
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти! Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план. Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?
Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими старческими глазами и говорит: Б: "Игорь?" Я: "?????" Б: "Вы - Игорь?" Я: "Неет" Б: "Тогда кто-же?" P.S. Игорь - муж подруги 185/90
Я $%ею, дорогая редакция. Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена. Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте, повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот, одно из них содержало такой текст:
>Здравствуйте, Соня! >Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти >американцы действительно живут в Америке? Потому что >если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и > поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам >отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите. > >Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан" (имя клуба я на всякий случай меняю). 8-))))))
Так и представляется офигительная картина: водя по животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых новые репатреанты поподают во всякие забавные истории. Вот одна из них. Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно" 3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи. Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров, но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят зубы". (Анатом)
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется "Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ обл. п. Мокшан.
Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5 лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам - визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно, не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая: - Мамочка, что это он? Мамочка: - Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался. Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара поджидает, волнуется. Старшая (с огнем восторга в глазах): - Мамочка, это он САМ тебе все рассказал? Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на прощание угадил мне всю лоджию...
Вдогонку истории 8 от 14.05.07 (об издевательстве над классиками литературы). Кто учился в школе в 80-е годы прошлого века и любит О'Генри - оценит. Бежим кросс на физкультуре по Лосиному острову, сплоченная стайка неспортивных девочек (то есть мы не очень бежим, скорее плетемся). Моя подруга задумчиво смотрит в пространство и выдает: - Не могу вспомнить, откуда эта фраза: "Бонивур не вынесет двоих"..? Кросс сорван. Все валяются в корчах.
И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после 22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает ("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей). Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу: - Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ! Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает: - Мамочка, а зеркало запотело? - Ага... - Тоже сильно бегало, да?
Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое: Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота... Подхожу к окну, отдергиваю занавеску: - У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома сидеть. Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит: - Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!
Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей очень нравится. Но! На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с превосходством и спрашивает: - Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ? - ???? - Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?! - Ну и зачем они улыбаются? - А чтобы НЕ ПАХНУТЬ! Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у ребеночка бред? - Доченька, а кто это тебе сказал? - Учитель в студии... Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И тут меня осеняет. - Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ? Доча пожимает плечиком: - А, да, умываются, точно! Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже поздно...
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает, оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе. Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"