Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Specialist
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Постановление пленума верховного суда: Обратить внимание судов на то, что к преступлениям, предусмотренным статьями 131 и 132 УК РФ, относятся половое сношение, мужеложство, лесбиянство и иные действия сексуального характера в отношении потерпевшего лица (потерпевшей или потерпевшего), которые совершены вопреки его воле и согласию и с использованием беспомощного состояния потерпевшего лица.
Еще про непьющих-неожиданно исчез мой босс Позднее выяснилось что его отправили в командировку в Баку с платежной карточкой компании и он сразу прогулял большую сумму. если бы он пил это бы никого не удивило, а тут стали разбираться, звонить и гуглить и выяснились что он с нее оплачивал дам с низкой социальной ответственностью.
И классик тобольской поэзии об обнулении:
хоть стар, да я удал!
Стань, как прежде, молодец, —
Я тотчас же под венец». —
«Вспомни, матушка царица,
Ведь нельзя переродиться;
Чудо бог один творит».
Царь-девица говорит:
«Коль себя не пожалеешь,
Ты опять помолодеешь.
Слушай: завтра на заре
На широком на дворе
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До краёв водой студёной,
А второй – водой варёной,
А последний – молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться —
Ты, без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде варёной,
А потом ещё в студёной.
Иван и ЦарьИ скажу тебе, отец,
Будешь знатный молодец!»
бух в котел и там сварился
психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»
Понравилась моя подруга парню на вечеринке. И так на неё посмотрит, и эдак, и поближе встанет. Подруге-то он ни к чему, у неё любимый муж есть, а ее лучший друг-гей все ее уговаривает: смотри какой красивый, высокий кудрявый итальянец. Собралась подруга домой, и итальянец поднимается - "мне тоже пора" - а в глазах видно: уже начал планы строить - как заболтает, как приобнимет, как к себе ночевать позовёт, чтобы ей на другой конец города на такси не ехать. Только вышли - за ними друг-гей - ему тоже пора. Итальянец не успел рот открыть - гей ему уже кучу комплиментов, и приобнял, и живёт он за углом:) С тех пор, побывав в роли "дичи", итальянец и к девушкам стал по-другому относиться - уважительнее, с пониманием их желаний и нежеланий. Может, поэтому красивые девчонки и любят геев - они отомстят мужчинам за все их домогательства:)
>>Во-первых, Вы могли работать только в паралегал или иммигратион оффисе, С чего Вы взяли? Я работаю в довольно крупной фирме.
>>Только когда вспоминаешь все что прочитал в бульварной газете, пожалуйста, не вводи людей в заблуждение относительно источника.
Я и не ввожу. Ни слова неправды я не написал.
>>Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим матерям пришлось. Вообщем, в семейных судах грязных приемов хватает.
Какая разница, муж или жена. Главное, что закон это поошряет.
>2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают машину. Насовсем. Без компенсации. < >>О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей инстанции.
Увы, не отменен. Верховный суд отказался рассматривать это дело.
>>Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача обвинения.
Показаний “свидетеля” обычно достаточно. На большом юрий ни адвокат ни обвиняемый не присутсвуют. Только прокурор.
>> Если человек упал и покалечился на “подотчетной” территории, то он должен доказать, что владелец допустил “преступную халатность, повлекшую тяжелые последствия”. Иными словами, если там яма - это одно, а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой вменяемый адвокат ему/ей на это укажет.
В любом случае Вам это будет стоить нервов и, если, нет страховки, денег на адвоката.
>>Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим сьвачено. Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ... << Pri chem zdes` Rossiya? Eto zhe ne opravdyvaet Ameriku.
>>Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. То есть Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (суспенсион), возможно, а вот суд и криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18 лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только “отойди, а то убъю” принудительного психиатра не дадут. А может не, “отойди, а то убъю”, а “отойди, а то убъю вот из этого папиного пистолета”? Или “взорву всех на хрен”?
Все- истинная правда. Желающие могут проверить сами. Мальчика зовут Дмитрий Шейнин, живет в Fair Lawn, Нью Джерси.
>>Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Достаточно признать себя виновным в суде () и суда не будет. Будет сразу приговор. В СССР признание вообще в расчет по закону не принималось.
>>давно, один Нью ірский полицейский получил 30 лет, за пытки одного >>Гайтянина (каковой от города $8 млн. получил).
Получил. Потому что это всплыло наружу. Кстати, полицейских избивших перед видеокамерой черкого Родни Кинга суд оправдал. А потом другой суд осудил. Еще одна “прелесть” американской юриспуденции - если то же действие назвать по другому, можно судить еще раз.
>> Кстати недавно видел цифру, сколько людей становятся жертвами доместиц виоленце (насилие со сороны родственников). Невольно начинаешь одобрять такие действия полиции.
Проблема, что с водой и ребенка выплескивают.
>>Давно менты по почкам не пинали? Никогда не пинали. Даже когда забирали за ночные ломы у театра (кто-нибудь еще помнит что это такое?)
Тому кто вчера распинался какое в Америке торжество закона посвящяется... ( перевижу с транслита, так что не судите строго)
Я в Америке уже 11 лет. Много лет работал в адвокатской фирме. Смело могу сказать, что все о чем ты писал - правда. Но только в теории. На самом деле, простой человек здесь абсолютно беззашитен от произвола властей и суда. Вот несколько характерных примеров: 1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил, полиция автоматически арестовывает мужа, утром его отпускают, но запрешают появляться в 150 метрах от дома до судебного разбирательства, которое обычно через две недели. На суде же судья почти всегда автоматически подтверждает запрет так как боится, что если муж и вправду кого-нибудь убъет то у судий будут проблемы. Это широко практикуется женами желающими отсудить детей.
2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают машину. Насовсем. Без компенсации.
3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это уйдет куча нервов и денег на адвоката.
4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу денег. И ничего вы не сможете сделать.
5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в очереди по 5 лет.
6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да адвоката брать.
7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю". Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не возьмут.
8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспунденции? В том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается главным доказательством, и детей сажают.
Скажу честно. Не знаю как сейчас в России, но в Советском Союзе я чувствовал себя гораздо более защищенным от милиции и суда.
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я. Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер, покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки. Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость - надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет тремя языками:
- русский, он у него родной. - мат, овладел на судне в совершенстве. - немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой, как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил, что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" - якорь и голую русалку. - Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника. - Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун. - Ага - ответил я на неопределенном языке. Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и стал внимательно меня разглядывать. Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием. - Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник. - Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я. - Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как? - Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я. Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай", но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник - такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти всю обязательную программу... - What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не обессудьте). - Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка. Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у нее лицо. Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое, что пришло мне в голову. - I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот... Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо: - Ты действительно не знаешь, что такое "piston"????? - Не-е-еа - просто ответил я. - Но ты механик? - полу утвердительно произнес он. - Oh, yeah! - Высокого разряда? - Oh, yeah! - И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью. - Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.
Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес: - Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту высокого разряда это надо бы знать! - Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и снова спросил:
- OK. What is separator? - Оу! Это сепаратор! - А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!! - Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я. - Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно побьют и скорее всего дыроколом. - Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом "колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику? - "Викторио Кодовильо"! (это я знал). - Сколько времени была практика? - Два раза по 8 месяцев! (это я знал). - Как звали капитана? - А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях, поэтому ушел в несознанку) - ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся! - Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся? - Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз! - Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь, как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я после небольшой паузы очень важным голосом произнес: - Известно что делал, палубу красил! - Что-о-о-о-о-о???? - Палубу.... - Весь рейс?!!!
Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал: - Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить. - Это кто же тебя красить заставлял? - Известно кто, капитан! - Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того, что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек: - Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду: - Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо. - Не знаешь ни слова? - Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"... - Ты же Галвиньш, латыш. - Ну да! - И не знаешь? - Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист в руки и стал писать там цифры, приговаривая: - Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал. - И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не обижайся. - Да ладно, ничего - проскрипел я. - А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"! - Да за что же "четыре"?!! - возмутился я. - За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить? А теперь, ступай! - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три".... - Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы: - Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном, он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник, сгорбился и тихо сказал: - Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем... Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую механику. Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня. Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги. Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги, отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел... Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи. Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я гордо пошел домой по заснеженной дороге. Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.
Было это давно, мне было лет 14. ... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери. Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке. Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня. Все отделались легкими ушибами.
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
