Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Speller
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница, душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана. По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это надо было видеть и слышать.
Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай, щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно, никогда еще не смеялся.
К анекдоту о том, что на компьютере можно играть и при свечах.
Было это уже больше двадцати лет тому назад. Иняз. Война. Наш преподаватель, полковник, спрашивает одну студентку, почему она не сделала домашнее задание. Она ответила, что во всем доме отключили электричество и работали только телевизор и холодильник. Полковник от такой наглости просто обалдел.
Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу. Тот выслушал ее и сказал: - а ты не говори "да!" Скажи:"Алло". Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку. - Алло! - Это черепаха? - Да!!! - манда!!!!!!!
Несколько лет тому назад работала я в одном уажаемом бюро секретарем. Чего только не наслушаешься за день по телефону. Коллеги меня поймут. Но в любом случае нужно проявлять профессионализм, то есть терпении, вежливость, корректность и прочая, прочая, прочая. Вот три любопытных случая, если вспомню еще что-нибудь, напишу.
1. Телефонный звонок. - Добрый день, бюро такое-то, чем могу помочь? - Можно ли поговорить с таким-то? - Да, конечно, а как вас представить? - Представьте меня в ванной!!!!! Минута молчания.
2. Нужно отправить факс. Набираю номер, представляюсь, говорю: "Бюро такое-то, добрый день. Примите пожалуйста факс!" Ответ:"Принимаем, диктуйте!" Аккуратно выясняю, шутят люди или нет, Оказалось нет. Пришлось учить людей пользоваться факсом, то есть нажимать большую зеленую кнопку старт.
3. Приходит клиент-иностранец. Уже достаточно пожилой. Предупрежден по телефону, что у нас домофон. Входит в холл, находит на стене выключатель и начинает на него нажимать. Наверно подумал, что у нас два домофона. Храня серьезное выражение лица я с трудом оторвала его от увлекательного занятия и проводила к шефу.
Положить сперва укропу, а потом кошачью жопу, 25 картошек 17 мандавошек Бычий хуй и два собачьих 2 гусиных лапки секи старой бабки ведро воды и хуй туды охапку дров и плов готов!!!
Случай из студенческих времен. Не очень смешной, скорее, курьезный.
Был у нас на военной кафедре майор. Имени уже не помню, как выглядит тоже. Помню только то, что его бросила жена, и отыгрывался он на нас. Его пунктиком были сапоги. Сверкали они так, что в глазах резало.
А вот и сама история. Иду я по Комсомольскому проспекту, короче, по магазинам шляюсь, лекции прогуливаю. Вокруг толпы мужчин в военной форме. Сказывается близость военной академии. Передо мной, метрах в пятидесяти, идет военный в сияющих как солнце сапогах. Мысленно отмечаю, что такие сапоги могут быть только у нашего майора. И это при том, что у остальных тоже сапоги не грязные. Решила проверить свою догадку. Напрягаюсь, обгоняю, оборачиваюсь, точно он!!!! Прошло уже много лет, но я думаю, что смогу узнать его, теперь уже наверное, не майора, по лунному сиянию его сапог. Во как!!!