Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sssnaiper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Приходит петух в супермаркет, а там курицы на вертелах жарятся. Посмотрел он на это и говорит: - Вот блин, нам в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются!
Встретились два друга. Один и говорит другому: - Знаешь, мне кажется, что у меня что-то с глазами... - А что такое? - Ну вот ты, например, видишь вон на той горке суслика? - Нет, не вижу... - И я не вижу. НО ОН ТАМ ЕСТЬ!!!