Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Star14
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Успехи генетики относительны: если бельгиец в бельгийской капусте находит карликов, китаец в китайской капусте находит противозачаточные средства, то русский в любой капусте по-прежнему находит только рассол...
- Знаете, дорогой начальник, я сегодня ночью видела вас во сне. - Что, в гробу, в белых тапочках? - Ну, что вы, что вы... - Неужели босиком? Ну это уже слишком !
Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах. - Ты за что, сволочь, меня убил ? - Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.
Старушка обращается к спортсмену: - Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека? - Аптека вооон там, за углом. - А до угла -то далеко ? - Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...
Афоризмы козьему помету подобны: хотя и мелкие, но много. Когда козла спросили:"Зачем ты это делаешь?", он не моргнув ответил :"Отправляю естестественные потребности..."
Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете "1001 мелочь жизни" для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя, лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы мата - автоответчика на всех диалектах Союза ССР.
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
На Олимпиаде в соревновании конькобежек на дистанции 500 метров свои первые попытки завершили россиянки Юлия Немая и Светлана Журова. Журова преодолела дистанцию за 38,23 с, и пока занимает промежуточное 1-е место, а Немая - 39,63 с. Пока это 7-й результат. В интервью нашему корреспонденту Немая сказала, что она еше не сказала своего последнего слова и постарается улучшить результат.
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься. Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга с радостью согласился помочь. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности. - Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге. - Я благодарю Всевышнего! - За что? - За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! Затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.
Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару, из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.
Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали ему прикурить.
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу: "Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем..."
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?! - Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет! - отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.
(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)
- В чем смысл законотворчества? - Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
- А что говорят крестьянские депутаты? - Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.
- Ваше семейное положение? - Сложное: далеко не все всегда дома.
- Роль Зодчего в Перестройке? - Войти в образ Прораба!
- Кто ваше доверенное лицо? - Зеркало.
- Сдвиги в работе Думы есть? - Да, но в основном - по фазе.
- Главная черта национализма? - В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
- Как спасти экономику? - Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
- А не пытались ли вас подкупить? - К сожалению, только улыбкой...
- А не пора ли платить долги избирателям? - Предпочитаю долги прощать.
- В Думе есть блестящие политики? - Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
- Вероятные последствия рыночной экономики? - Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
- А как вам молодые депутаты? - Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
- А что сегодня у Думы на уме? - В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.