Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Student
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорю честно - придумал не я. Читай А.Воронин "Груз для Слепого"
Вариации на тему старой загадки: - Что мягче всего? - Рука. - Что больше всего? - Мир. - Что быстрее всего? - Мысль. - Не правильно. Быстрее всего - понос. Не успел подумать, а он уже в штанах...
Я на лекции сижу, Я в окошечко гляжу, Ничего не понимаю! Не понять то и ужу, А тем более ежу, Но сижу я с умной рожей. С непосильной этой ношей Я не справлюсь, И тогда, препоподам придет хана. Всех студентов соберу Преподам пизды ввалю, Чтобы знали, вашу мать, Как студентов обижать!
Hi, all!! Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек , я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК" И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент: Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент! Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный". А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану. Главный приз - ночью в КПЗ. В двадцатке самых-самых! Ведь ты мечтал о славе. Это твой шанс - беги за водкой прямо щас. Такая маза в жизни бывает только раз. Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым! Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы". Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ
Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"
P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна лошадиная сила
Квартира. В темноте сидит молодая пара, ест холодную курицу. Звонок в дверь… - Электрика вызывали, ебать вашу дочь? - ??? Мужик да ты че, у нас нет детей. Вали от сюда … - Ну тогда сидите без света, ебать вашу дочь!
Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю. Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие -- после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают. Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера" то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю, мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня выпускать позже "положеного". Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...
"Але, девушка, время не подскажете?" "Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :( ">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой из бородатого анекдота. "Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо.. "Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!" "Для времени есть специальная служба!!!" "Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?" "Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку. И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я с ней познакомиться хотел... Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа "sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик" ------------ В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства винды.
Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в, неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня, то на ручку.
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой). Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало). P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал экзамен на "5".
Было это году в 80-м. Шел я как-то по улице. Вдруг внезапно пошел проливной дождь. Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ! Вот такие истории иногда случаются в жизни.
Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей добавлю да разгоню побыстрее.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.