Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его лица. Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и вот тому подтверждение. Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг Руслан. Цена дневного билета 34 евро. Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10 евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву. Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15 евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5 и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает голова у Руслана. Учитесь.
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Реально слышал... Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском... - Я вот решила мужу миньет сделать. - ?! Дальше, задумчиво: - А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...
Знакомому комп чинил; нужен был кабель - его порезанным оказался. Пошли в ближайший компьютерный магазин, там продавец - вижу его там не первый год - объяснил что нету у них простых ИДЕ-кабелей; сказал куда идти. По пути туда зашли в другой компьютерный магазин. Заходим - клиентов нет, открыта дверь в офис, и там за компом кто-то сидит, лица за экраном не видно. Он когда встал я чуть в обморок не упал - это был ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЕРВОГО МАГАЗИНА.
Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот: "... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не прятались.
Насчет с3.14здить. (эта тема неисчерпаема в силу особенности национального характера) На заре туманной юности посчастливилось учиться в славном городе Ярославле, в военно-финансовом училище (привет всем 1991-1995, самаринская рота). Все, кто учился в военном училище знает, что то, что плохо лежит, обязательно будет с 3.14зжено, а задача любого уважающего курсанта при встрече с плохо или не очень положенным предметом - провести с ним вышеупомянутую процедуру и притащить на благо роты или себя любимого. Был у нас во взводе всеобщий любимец, балагур и весельчак (имени не называю, кто знает, и так узнает. Думаю, мало кто не помнит крылатую фразу ротного майора Козлова: «Я сделаю все, чтобы этого курсанта отчислить, а если он все же дойдет до выпуска – напьюсь с горя и буду валяться возле тумбочки дневального». Ан нет: курсант выпустился, более того – окончил академию, сам уже майор, скоро станет подполковником. Но не в этом суть) . Стояли мы в наряде по столовой (по моему, посудомойщиками, уже не помню) и притаскивает он НОВОЕ ОТЛИЧНОЕ ВЕДРО. При чем среди белого дня, когда в столовой все "официанты" (дневальные в составе наряда по роте, накрывающие столы для своих рот) на месте. Увести что-то из под их бдительного ока практически равноценно рейду в тыл противника :-)) Мы конечно удивились, как мол удалось? Далее от первого лица: «Иду не спеша по столовой, смотрю – стоит ведро, а официанта не видно. Продолжая движение осматриваюсь и вижу его (официанта) в варочном цехе. Он меня тоже увидел и наблюдает (он же помнит, что у него ведро там стоит). При чем видим мы друг друга только выше пояса (в столовой были перегородки: до пояса сплошные, а выше – узорчато-прозрачные). Думаю так – если наклонюсь за ведром, он тут же поймет что к чему. Поэтому принимаю решение – дохожу до ведра (так же не спеша) ВСТУПАЮ В НЕГО НОГОЙ, САПОГ В ВЕДРЕ ЗАСТРЕВАЕТ, и я иду дальше, уже с ведром, надетым на ногу. Главное – ступать аккуратно, чтобы ведро не стучало. Когда я вышел из поля зрения успокоенного официанта - снял ведро и смылся…. »
реальная история. у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку. Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на глазах. Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку покататься. Вернулся на Шкоду без звука. Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься. Для профилактики.
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх), либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону). И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает: "Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"
Вчера по ящику услышал перл от Жирика... Обсуждается бюджет дорожного фонда, дословно: - При таком профиците бюджета на 2006г. в 600млрд. руб. могли бы увеличить в 2 раза с 6 до 12млрд. руб бюджет дор. фонда. Это же наши с вами деньги господа депутаты!!!
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
Давным-давно мы с одногруппниками по мере своих скромных возможностей незначительно увеличивали собственными личностями процент «лиц, нерегулярно употребляющих психоактивные вещества на основе 3,5,6,8-тетрагидроксиканнабиола (препараты конопли)». Деятельной натуре студента-медика претило бесхитростное забивание косяков, и вот мы, воспользовавшись богатейшими возможностями лабораторной посуды, сотворили БУРБУЛЯТОР. Теоретическая база была разработана неслабая: проходя через воду, дым охлаждался; через пиво – приобретал неповторимый аромат; а в конце, через спирт – насыщался его парами для дополнительного эффекта воздействия. Зрелище незабываемое! И вот как-то раз, применив вышеописанный девайс по назначению, мы начали травить анекдоты. Я рассказываю: «Заходит араб в магазин и говорит: «Аржи бэханд трабунд ир кослофф нишупи Кока Кола! » Продавец переспрашивает: «Простите, Вам две бутылочки чего? »»… На фоне валяющегося на столе от нездорового хохота народа резко выделяется своей серьезностью и задумчивостью Андрей. Все по очереди переспрашивают: «Что, не понял? Что, не смешно? Ты вообще анекдот слышал? » Он поворачивается к нам и недоуменно спрашивает: «А почему две? Он же одну бутылочку попросил! »… Он явно понял, что именно я сказал «по-арабски»…
Знакомый македонец рассказал. Приехал я в Москву с родителями в конце 80-х. На все дефицит, а я в кожанной куртке и адидасах. Прихожу в первый же день в школу, по-русски ни бельмеса. Какая-то училка принимает меня из-за внешнего вида за блатоту и начинает что-то по-русски кричать. Я, конечно, решаюсь ей ответить, ведь она то македонскй не поймет. И выдаю во все македонское подростковое горло, выбрав то, что мне казалось в русском вряд ли встретится: «Пизда ти матерная! » Первый день в советской школе удался.
Жена периодически смотрит со мной спортивные состязания. И не из-за любви к спорту, а из-за комментаторских перлов, практически регулярно сопровождающих каждое спортивное событие. Недавно смотрели матч хоккейной суперлиги с участием московского "Динамо". Я уже не помню ни соперника бело-голубых, ни итоговый счет. В памяти осталась только одна фраза. После неудачной атаки динамовцев комментатор выдал: "Положение игрока в пространстве было хорошее, но руки оказались с другой стороны".
в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?
Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет я кариес! Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!
Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку. Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…
Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать. Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если процентов десять сбросят… - Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай внимание. Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал, понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил. - Почем шерсть? - Сто рублей. - Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше. А сам подмигивает мне и уходит. Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал. - Почем шерсть? - Шестьдесят рублей. - Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да грязную покупаешь? Я сделал попытку уйти, хозяин товара - Слышь, а почем ты возьмешь? - Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму. - Давай по тридцать! Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар был единственным!
Сегодня утром по НТВ, как впрочем и ежедневно, шла передача "Ты проснулась" ведущая-Лера. И вот после рекомендаций что поесть и чем позаниматься, звучит фраза ( примерный смысл): "... Иди и говори у меня все хорошо, я излучаю энергию...". Дочь (10лет) пошла собираться в школу, пританцовывая и повторяя в полголоса "Я электролампочка, я электролампочка, я электролампочка,..."
Историей про Константина Кедрова невеяло. В этот же период времени (конец 80-х)появился в нашей студенческой семье младенец. С ним (кто знает, тот поймет) много не научишься. Поэтому был куплен портативный магнитофон советского производства и кассеты к нему. И муж стал носить его (магнитофон)на лекции, садился в первый ряд и, с началом лекции, нажимал на кноку "пуск". Не было ни одного преподавателя, кто не спросил бы, а для чего производится запись. Некоторые уточняли, не для первого ли отдела. К слову сказать, качество записей было так себе. Техника подводила. Но закончить университет это точно помогло. Кто ж из экзаменаторов не знал, что я все лекции, не посещая, прослушиваю самым внимательным образом. Если что, были и доказательства. Документальные. Заодно и очередная студенческая легенда.
Ну, раз про носки, так про носки. Дамские впечатления.
Представьте себе иняз. Публика собирается, как правило, не простая, с вывертом. Практически всех из них сейчас разбросало по Европе. Так вот, жили в нашей инязовской общаге на Волжской два брата. Поскольку институт преимущественно был заселен слабым полом, то они были как на ладони. Довелось как-то попасть в их комнату. Это было ЦАРСТВО носков. Носки были везде – на двухэтажной кровати и на веревочках, на спинках стульев и на перекладинах под сиденьями, на полках, на батареях, на сушилке… меня лично убил носок, которым аккуратно заложили книгу… :-) Видимо, это было первое, что попалось под руку…
(висит на двери нашего профкома) Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще висеть такой табличке)
реальный случай (друг рассказал) Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата. один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты забыли стереть)
Знакомый работает в Нокии, где одним из прибамбасов является практически безгранично оплачиваеммый фирмой телефон, чем его девушка и пользуется. Представьте картину: перезванивает мой знакомый девушке, она говорит - хочу со своей подругой поговорить, он устанавливает конференц-звонок на подругу, кладет телефон в карман (пока, значит, дэвушка с подругой разговаривает), широко улыбается и говорит: "Нокия - connecting people"*
История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..
Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день, основательно проспавшись. Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в 2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы! время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей (магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец). Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой (бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом поймали еще несколько карасей... Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5 километрах. А фигли? почему бы и не съездить. Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью "ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с ней, с водкой.. Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там прямая, пост как раз видно где-то вдалеке. Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом, останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно, то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой. Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет, начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь.. Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками, явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к. адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу, которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"... Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться.. Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом - нивкакую. Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на окончательную продувку... Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут наручнками к ручке какой-то парень.. Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...". И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака, которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно. Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и "возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту ночь. Рассказываю с его слов: - Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий диалог: Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы! ДПС: А ваши документы? Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С вас штраф 300р! ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС! Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни! ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто... Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...
Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых дней...
Моя племянница знает все бувкы но читать не может (или не хочет), зато активно пишет, порой получается занятно: после летних каникул выводит на листке - ХОЧУ Ф САДИК исправляем не "ф", а "В" - звонко - поняла, исправляется: ХОЧУ В ЗАДИК
Недавно наткнулся на шедевр, рожденный сыном в возрасте 11 годов (сейчас ему 12 лет).
Шедевр был написан им в порыве стремления к наживе. В момент написания шедевра, сын отчаянно косячил в школе и посему не получал денег от осерженных предков. Соответственно был на мели, без денег на сухари, чипсы и колу. Но находчивость имеет.
Итак, текстовка:
КОМУ НУЖНА НЯНЬКА ПОЛ МУЖСКОЙ НЕ СОВЕРШЕЛЕТНИЙ 100 РУБЛЕЙ В ДЕНЬ. ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ. ОБРАЩАЙТЕСЬ В КВАРТИРУ ___.
Собственно это даже не история, а так, зарисовка... Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже далеко", да уж, верную песню поставили)))
Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года - Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!.... Устами младенца, что называется
Первый раз пишу хотя бываю здесь каждый рабочий день. Так вот, вчера завели котенка, маленького, рыжего и симпатишного. Назвала я его не как нибудь а Пирожок. Так-то он веселый но иногда скучает по маме. История: просыпаемся сегодня в шесть утра от подозрительного шума. Чувствую что-то неладное твортся с моей головушкой. Оказывается Пирожок забрался на мой подушку и начал тыкаться мордочкой в мой волосы наивно полагая что они это пушистый живот его мамы. Я сонным голосом говорю мужу: -Наверное, он ищет грудь... Муж:- Дурачок, она же совсем не там, она здесь! сжимая меня еще крепче. Занавес.
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
Рынок. Жена покупает фрукты, я стою чуть в стороне. Вижу мужчину с мальчиком лет десяти не спеша двигающихся вдоль рядов. Диалог : - Дед, смотри это ананас? - Угу... - Смотри, и вон еще ананасы, здесь много ананасов! - Угу... - Я бы хотел ананас попробывать... - Попробуешь... Когда нибудь...
история реальная (сам автор) о том как надо составлять служебные записки.
Служебная записка директору:
"В соответствии с пунктом об охране труда раздела 3.2 «Работодатель обязан» Трудового договора сообщаю: сегодня, ориентировочно с 11 часов дня, сотрудники отдела подверглись массовому нашествию клещей и, как следствие, их укусам. Во избежание дальнейшего распространения этого феномена, прошу рассмотреть следующее предложение. Ежедневно с 9:00 до 9:20 проводить в помещении отдела дезинфекцию с помощью ультрафиолетовой лампы и еженедельную дезинсекцию в весеннее - летний период канала воздуховода, соответствующими химическими средствами.
В офисе, конечно, посмеялись, но руководство незамедлительно приняло меры (в смысле дезинсекции).
ИСТОРИЯ (НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ) ПОЕДИНКа ВЛАДИМИРА КЛИЧКА С САМЮЭЛЕМ ПИТЕРОМ
24 сентября 2005, «Boardwalk Hall», Атлантик Сити, Нью Джерси, США.
Театр начинается с вешалки – боксерский поединок с пресс-конференции, где соперники обещают подвесить друг друга за яйца - на толстый конец или, на худой, откусить ухо..
Пресс-конференция, дело серьезное, проводилась за день до поединка в крутом кабаке «Planet Hollywood» на Тайм-сквер Атлантик Сити. С халявной выпивкой и закуской, потому голодные не тока до сенсаций журналюги заполонили зал.
Первым за десять минут до начала пришел педантичный ученый, кандидат педагогических наук Владимир Кличко со своей командой. А Питера с его начальным образованием все не было. Тогда журналюги, у которых остывала халявная жрачка и нагревалась такая же выпивка, благоразумно решили – ну его энтого Питера и приступили к распросам Володи, хотя промоутер Самюэля Дино Дува клялся-божился ("век свободы не видать, бля буду"), что Питер обязательно появится, как тока похмелится и сползет с пальмы. У него уже есть фирменные швейцарские часы, но узнавать по ним время он еще не приноровился. Молод ишшо.
А пока Володя поделился, что для него не существует понятия проигрыш. «После последних нокаутов я все равно ничего не помню. Кстати, кто тогда победил? Разве не я? »
И тут все поняли, что его новый американский тренер Эмануэль Стюард, заменивший сдувшегося Здунека, неплохо подготовил Владимира в психическом плане. Да и сам Эммануэль тут же раздухарился, что Владимир нокаутирует Питера в пределах первых же двух раундов. Он начал было вдаваться в подробности, но появился запыхавшийся Питер с вопросом: - Шо? - Мудак, где тебя носит? Ты ж хоть на бой не опоздай, а то мне придется рубиться с тенью»,- выдал ему шутку юмора Владимир. И поспешил со своей командой на халявную жрачку-выпивку, бо народу в кабаке было полно, а в большой семье клювом не клацают.
Самюэль успел вдогонку показать кулак и сказал, дескать, соперник обещался дать ему в глаз. А вот он, Самюэль в гробу видал Эмманюэля и обещал коцнуть Владимира "в хрустальный подбородок, напоминающий ему яйцо, которое если падает, то разбивается».
Собсна, в этом тактическим ключе и прошел бой: для неуча Самюэля он был запланирован до первого удара в подбородок соперника. Перед доктором Кличко стояла более сложная в интеллектуальном плане задача: уберечь подбородок от удара Питера и набить ему правый глаз так, чтобы тот ничего не видел, а затем атаковать слева из мертвой зоны.
И пошла рубка: техничный Владимир умело удирал от Питера, тревожа аккуратными джебами, не очень сильными, чтобы не рассердить обидчивого Питера: еще в детстве мама часто читала им с братом Виталием стишок Заходера; «Никакого нет резона/ без нужды дразнить бизона,/ так как это жвачное/ грубое и мрачное.
Питер же с первых минут с настойчивостью, достойной лучшего применения, нежели отборочный поединок в тяжелом весе, атакует клином «свинья», очень напоминая в профиль это благородное, по большому счету, животное. Его свинги правой и левой очень опасны, но Владимир четко держит тройную, как одноименный мужской одеколон, дистанцию. А сам проводит джеб и достает голову Питера правой. Но тому хоть бы хны!
В общем, публика пронаблюдала за драматичным поединком 12 раундов. Могучий бизон-Питер пер как на буфет, всеядно поглощая джебы, апперкоты, прямые и боковые техничного богатыря Владимира. Пытаясь выйти на ударную позицию, чтобы свинговать его хрустальный подбородок. Владимир отскакивал или клинчевал (захватывал) соперника. Именно при выходе из клинчей он трижды схлопотал по уху открытой перчаткой при попустительстве рефери и оказывался в нокдаунах. Но это – потом.
В перерывах же Стюард не уставал повторять, что ты, Володя, провел очень хорошие раунды, даже нокдауны ему нравились, и он рекомендовал подопечному больше отдыхать на Питере: «Устал ведь, отдохни! » (в боксе это и называется «клинч»).
И Владимир клинчует, используя фактуру (он выше Питера на две его маленьких кудрявых головы), складируется сверху, утомляя Питера. А отдохнув, методично колотит как в бубен в правый глаз Питера. Тот начинает моргать левым, чтобы переключить внимание соперника. Брат Виталий советует Владимиру следить за руками Питера и, как только тот поднимает их, бить в корпус. Увы, не помогает: корпус Питера явно слажен из железного дерева, Владимир только отбивает себе руки, а они ему еще ой как нужны!
К четвертому раунду начинает казаться, что Владимир теряет силы. По-Высоцкому: «Вот он ударил раз-два-три... И сам лишился сил». Он замедляется и вынужден постоянно клинчевать. Неужели опять что-то съел, как в прошлом бою с Леймоном Брюстером?
Питер старается стряхнуть с себя Владимира размашистыми ударами в ухо. Владимир отходит и Питер гоняется за ним, чтобы загнать в угол и вломить фюзделей. Владимир таки устал, он почти не атакует. В перерыве Стюард напоминает, что на ринге надо боксировать, лучше - джебом. «Поц, не старайся вкладываться в удары, не поможет, - говорит он ему.- Просто боксируй, бля!».
В пятом раунде идет невнятный обмен джебами. Владимир более точен, а вот Питеру точность не нужна: удары у него куда мощнее, и каждый из них может обернуться последним для соперника. Украинский боксер от ужаса танцует, как Мохаммед Али, постоянно смещаясь, но после случайной отмашки в ухо оказывается в нокдауне. Однако встает, а Питер идет на добивание. Владимир снова клинчует, пробует пробить Питера, но не выходит: Питер прет вперед аки танк. Украинец в нокдауне второй раз. Гаплык? Нет, третий нокаут означает финиш боксерской карьеры, и тогда ему как лузеру не останется ничего другого, как менять команду Стюарда на команду Ющенко. ТАК?
Володю такая перспектива не прельщает, оранжевых горилл он уже боится еще больше, чем черного Питера. Потому на пределе сил продолжает поединок и старается зацепиться в клинче. Хотя пропускает чувствительные (а другими тот не пользуется) удары Питера. Конец раунда. Питер в своем углу уже раздает автографы, правда, по-ленински щуря правый глаз. А Владимир разбалансирован. Его умоляют пользоваться джебом и собраться. Если не с мыслями, то хотя бы с руками.
Шестой раунд. Владимир и Питер рьяно обмениваются джебами. Владимир потерял скорость. Он опускает руки, его удары медленны. Питер запускает быстрые "вертолеты" снизу и сбоку. Владимиру пока удается уклоняться от них. Пока, наконец, спохватывается, зачем вышел на ринг, и бьет мощную двойку, но Питеру пофиг, он проглатывает ее как бегемот колибри.
... Опять Владимир устал. Он значительно замедлился и почти не наносит ударов, уходит от борьбы. Лишь тыкает в Питера, но эти тычки лишены какой-либо ударной мощи: таким как Питер надо не «тыкать», а «выкать». А Питеру бы сокращать дистанцию, но, к счастью для Владимира, он не знает, что это такое. Гонг. Конец шестого раунда.
... Тренер Стюард этот раунд не видел, так как ему на глаза попала толстожопая зрительница-блондинка. Но все равно говорит Владимиру, будто он провел замечательный раунд и просит акцентировать ударную мощь в повторном ударе. В противоположном углу ринга Питера убеждают: еще три раунда - и Кличко упадет. Питер начинает вести отсчет раундов и забывает боксировать. Володя наносит два точных прямых в правый глаз.
Седьмой раунд. Владимир постоянно делает ноги, заботливо прикрыв подбородок руками. Питер ему шепчет: «Гюльчатай, открой личико! », но Володя неумолим. Из-за чего Питер к 8-иу раунду несколько подрастерял свою взрывную силу. Он старается резать Владимиру углы, но пока Кличко удается тикать, с джебами в правый глаз на отходах. В ярости Питер активизируется, стараясь достать Владимира свингом. Тот уходит, закручивая соперника влево, поскольку правый глаз у нигерийца все больше становится китайским. Питер сближается и пробует нанести боковые, но Владимир клинчует. Гонг
«Ты отдал раунд»,- говорит Питеру его тренер. Питер тяжело дышит. Видно, что он тоже утомлен этой неразберихой. Стюард же доволен Владимиром и требует, чтобы тот подключил в бой правую руку: оказалось, он семь раундов по рассеянности ученого пользовался одной левой...
Восьмой раунд. Питер идет вперед с мощными ударами, которые снесли бы небольшую бетонную дамбу. Владимир уходит от них и блокирует Питера. Полученные физдюли придали ему в ногах легкость необыкновенную, мешающую Питеру прицелиться в подбородок. Подключение правой руки пришлось весьма кстати, и этой свежей рукой Владимир бьет не в бровь, а в глаз. Правый. Самуэлю вроде хоть бы хны. Команда Кличко готовит протест, что у Питера вставлен железный глаз.
Но тут оказывается – не железный, он, наконец, полностью закрылся, как сейф в «Бэнк ов Америка». Стюард уже искренне доволен Владимиром. В углу Питера умоляют продержаться еще пару раундов, дождавшись падения Кличка хотя бы от огорчения.
Девятый раунд. Владимир прямым делает стоппинг, за что Питер пытается учинить ему джеббинг. Но Кличко наносит пару хороших ударов из засады – мертвой зоны, которую Питер уже не просматривает. Владимир там просто прячется, но аппетит приходит во время еды, и он оттуда жестко атакует последний оставшийся глаз соперника. Питер все терпит и держится. Он потерял скорость, однако правой частью корпуса из-за подбитого глаза мотается так, что трудно попасть. Он пытается запустить размашистый боковой справа, но Владимир наказывает его ударом левой. Гонг
Питер в своем углу тяжело дышит. Гематома на правом глазу размером с полбуханки киевского хлеба начисто закрыла и левый глаз. Боксер уже ничего не видит. Но его умоляют додержаться до прибытия собаки-поводыря, за которой уже послали.
Десятый раунд. Питер наобум лазаря прыгает вперед со своим джебом. Владимир уходит от него со своим. Питер действует очень активно. Тут Виталий совершает тактическую ошибку: ему надо уйти на дистанцию, Питер его все равно уже не видит. Вместо этого Кличко входит в клинч, нагружая спину, руки и ноги Питера всей своей 110-килограммовой массой. Тот же наощупь стряхивает клинчи Владимира. Наш спортсмен против их уже ослепшего действует очень свободно, но собранно. Питер, не замечая град акцентированных ударов Владимира, идет на него как бизон. Владимир клинчует.
Питер вырывается и на отходе запирает соперника в углу, где пытается его разбить. Владимир в нокдауне, но встает и продолжает бой. Питер идет на добивание, но Владимира, слава Богу, спасает гонг. В углу Питера говорят, что еще один раунд, и Владимир свалится сам.
Одиннадцатый раунд. Питер трет Владимира спиной по канатам. Владимир проваливает незрячего Питера на помост ринга, но это считается не нокдауном, а оступком. Владимир идет в обмен ударами и снова клинчует. Он всаживает в Питера удар за ударом, но не может его завалить: тому все пофиг. Клинч следует за клинчем.
Двенадцатый, самый чемпионский раунд. Владимир храпит разбитым носом, и Питер отчаянно идет вперед на этот громкий звук. Тренеры подсказывают Владимиру, что соперник его в упор не видит и чтобы он перестал дышать. Однако Владимир из-за своего же храпа да накоцанных ушей ничего не слышит и никак не может встретить Питера ударом. Тот же несколько раз сослепу попадает по Владимиру, подвигая его в панический клинч. Питер обижается, но когда их разводит рефери, Владимир резко вбивает в Питера несколько ударов. Еще и еще... Есть ударная концовка! Питер пропускает, но стоит. А куды ж этот баобаб денется?
И тут - конец поединка.
Тренеры Питера умоляют его продержаться еще один раунд. Но им объясняют: бой окончен. В полном согласии с правилами, Кличко отказывается продолжать и уходит с ринга со счетом у всех дружных судей 114:111, принеся победу Украине. Которая пока, хотя бы в этом, опередила Нигерию.
Впрочем, чтобы выявить победителя и побежденного, не надо быть большим физиономистом, результаты – налицо: у кого больше разбита физиономия, тот и проиграл. Зачем эта фигня с судьями? Вот и у Питера на правом глазу – месиво, левом – тоже. У Володи – всего ничего аккуратный бланж под левым глазом и легонько разбита сопатка. Подумаешь, да в таком виде возращаются из гостей миллионы нашенских самых недрачливых мужичков, а тут выстоял против такой ударной машины!
... Первым поздравил Володю отставивший все дела трехмиллионной колыбели оранжевой революции мэр Киева, известный плиточник-кабанщик Alexadr A. Omelchenko. Он передал официальный привет от президента Ющенко, а от себя лично, на всякий случай, неофициальный, от украинской пассионарии, экс-премьера Юлии Тимошенко, также обладающей незаурядным бойцовским характером. Вот уж эта дамочка одолела бы Самюэля Питера уже в первом раунде: запутала бы его демагогией ТАК, что он сам бы себя нокаутировал. Как это она проделала с украинским народом.
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
Было 23/09. Екатеринбург. Новости. Показывают Росселя, наш губернатор. Он посетил спортивные объекты, как то: дворец спорта, дворец кикбоксинга. Дает интервью и говорит:"... Побольше бы нам таких интеллектуальных объектов..." Видимо, следует развивать интеллект, на уровне костного мозга... ;(
Утро. Рабочий день начался как обычно. Прочтение новостей и новых анекдотов. Сайт rbc.ru Статья: Вся московская милиция разыскивает 600-й мерседес, в салоне которого находится полуторагодовалый ребенок. Об этом сообщает "Эхо Москвы".
Машина была угнана от цирка на Воробьевых горах. Владелец машины отлучился на несколько минут, оставив сына в салоне. Все бы ничего, но на фото почему то audi. Хотя не все мы специалисты.
Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы". Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ
В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала "Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс". Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко "стала невероятной потерей для журнала". Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание - сила". Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября. обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/
Сайт rbc.ru давно радует различными косяками и опечатками. Тот, кто еще не знает, как выглядит 600-й Мерседес, может посмотреть здесь. http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20050926053204
Интересно, а в милицейской ориентировке на угон фигурирует такая же фотография?
Есть у нас в конторе человек по фамилии Лохов. Прямо скажем, говорящая фамилия - ну да ладно, Бог ему судья.
Помимо всего прочего, всему отделу приходится "базар фильтровать" - уже не скажешь по телефону поставщикам "вы что меня, ЗА ЛОХА ДЕРЖИТЕ?!", парень уж очень чувствительный и обидчивый - на сегодняшний день, уже ни с кем по утрам не здоровается, как-то мы поначалу не принимали во внимание его фамилию.
Вот как бывает, не понимаю, почему он фамилию не сменит - может быть, типа семейная гордость? Жену его тоже как-то жалко просто по-человечески.
Описываю: есть в гостинице специальные лифты, которые ходят только на 24 и 25 этажи (ну, и первый само-собой:)). В одном из них появились недавно кнопки остальных этажей, но еще не работают. Залезает в лифт очередной иностранец и тыкает в неработающие кнопки, а ему и говорю it`s new, it`s not worlk! Ржали все присутствовавшие.
Вчера на тренировке девочка рассказывает как ходила на Алтай ".... а носки, которые ты мне на Шихане дала я сожгла, когда на костре сушила, обидно было ужасно, они были самые приличные из всех, которые у меня были", я говорю "а всего было 2 пары.." "угу..." "ну ничего, под конец похода, ты, наверное, могла их надевать и без ботинок" и тут включается ее подруга "и можно было отличить правый от левого..." )))) вот такие мы веселые походники )
Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до фамилий.
Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги
В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.
Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо, типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.
Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:
Раманатан
И тогда я все понял.
P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не пострадала.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь проверял соблюдение природоохранного законодательства на автотрассе ведущей к резиденции Президента РФ «Рощино». Олег Львович притаился на складном стульчике из красного дерева и натурального шелка за кустом шиповника. Он поправил рукава дорогой сорочки, закинул ногу на ногу, положил на колено стопку актов, достал из кармана пиджака Parker и стал терпеливо ждать. Метрах в десяти от Олега Львовича сидели операторы с телекамерами. Они тщательно замаскировались, повесив на камеры по чахлой веточке с ближайшего запыленного куста. Олег Львович удовлетворенно осмотрелся, взглянул на часы, откинулся на спинку раскладного стульчика.
И представилось Олегу Львовичу будто по автотрассе едет к своей резиденции «Рощино» сам Владимир Владимирович Путин. Впереди джипы с сотрудниками ФСО, мотоциклисты прикрывают лимузин со всех сторон. Шелест шин все нарастает. И тут решительно выходит из-за куста шиповника Олег Львович, встает прямо на середину трассы и вытягивает вперед руку с удостоверением. Визжат шины, перекошены от злости лица сотрудников ФСО, эффектно смотрится Олег Львович в свете софитов многочисленных телекамер. Кортеж замирает в нескольких сантиметрах от Олега Львовича. Приоткрывается дверь самого главного лимузина, ступает на землю нога в итальянской туфле ручной работы, поднимается над тяжелой дверью лимузина голова со знакомыми до боли залысинами.
- У вас есть положительное заключение государственной экологической экспертизы? – хладнокровно спрашивает Олег Львович.
- КамАЗы едут! - вдруг начали кричать сотрудники ФСО и мотоциклисты. Голова с залысинами, не успев полностью показаться над дверью, быстро исчезла в темном нутре лимузина.
- КамАЗы едут! – услышал Олег Львович и очнулся от дремоты. Кричали журналисты. По автотрассе с грохотом пронеслись КамАЗы груженые щебнем, обдав всех пылью и выхлопными газами. Из кабин на Олега Львовича удивленно посмотрели темнокарими глазами черноволосые водители. Олег Львович начал заполнять акт. Пыль медленно оседала на костюм Brioni. Олег Львович в уме прикидывал расходы на химчистку.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных ресурсов.
- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег Львович.
Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая царапины на дверцах.
- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался Олег Львович.
Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.
- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери, - обиделся Олег Львович.
Молодой человек задумался.
- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.
Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?