Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Svetik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Негру приснился Бог и говорит: "Можешь загадать три желания". Негр подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и женщины передо мной снимали трусы". И превратился... в унитаз.
Из разряда "нарочно не придумаешь" По долгу службы мне периодически приходится бывать на сайтах кадровых агенств. Вакансии посмотреть, да и резюме подходящие поискать. Надо сказать, что форма заполнения что резюме, что предложения вакансии стандартная. Заполняется поле с названием должности, а при публикации система сама добавляет слово "требуется". Это была преамбула. теперь сама история. Захожу вчера на один из таких сайтов и читаю: ТРЕБУЮТСЯ ДЕТИ В СЕКЦИЮ ПО ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ. Контактное лицо такое-то, звонить 12-34-56 Каким образом уважаемый тренер собрался набирать малышей через сайт кадрового агенства история умалчивает...
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
Еще одна про израильскую армию.... Предисловие. На каждой военной базе есть место, которое называется (в дословном переводе) военная комната. Через это самое место проходит вся информация каким-то образом относящаяся к базе. История. Звонит как-то друг и рассказывает: "Сижу сегодня в военной комнате, перебираю там бумажки, попадается одна на глаза, читаю, направление к врачу, точнее не совсем направление, а причина по которой кого-то там забрала скорая. Текст бумажки:" Парню танк наехал на....... яйца!" Вторая бумажка: "Яйца запутались сами в себе."
Услишав это у меня начался истерический смех, на что в телефонной трубке раздался очень не веселый голос: "Тебе смешно, а я когда это прочел, так у самого яйца заболели"......
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им степендию, все что надо было сдетать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там карзину. Этим и занимальсь все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на англисском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает вланк и говорит нам, что бы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о. к. на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе названией свей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он смеясь произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
в терроризм: Убедительно прошу всех на ходу придумывающих анекдоты про связь Сибири с сибирской язвой не забывать, что во всем мире эта болезнь называетса антракс (anthrax) и не имеет никакой связи с Сибирью. Если уже пишете, так ришите что-то смешное!
Решил чукча бизнесом заняться: открыл в пустыне пивной ларек. Идет мужик, изнывает от жары. Видит - вдалеке ларек. Подходит ближе: "О! Холодное пиво! Наконец-то!" Подходит еще ближе и видит чукчу: "А... чукча! Мираж!" И проходит мимо...
Заблудился мужик в пустыне. Видит - бутылка, открывает, а из нее вылезает джин и говорит: - Я исполню любое твое желание. Мужик говорит: - Джин, я хочу домой. - Пошли. Мужик: - Джин, я быстрей хочу! - Ну так побежали!!!
Новый русский проверяет расходы на оборудование своего нового офиса: - Во, блин, купили: "коврики для мышек"! Они бы еще тапочки для для тараканов заказали!!!
Реальный разговор, произошедший по телефону в одной из курьерских компаний. Звонит девушка и предлагает телефонный справочник на сд-диске, причем за цену, по которой на «Горбушке» можно купить, как минимум штук 40 аналогичных справочников. Сотрудник, взявший трубку вполне резонно интересуется: - В чем особенность справочника, что такой дорогой? - Ну как же, во-первых, там много фирм – около девятисот тысяч телефонных номеров, во-вторых, очень свежий справочник - мы каждые 2 месяца всех обзваниваем и выпускаем новый диск (представляете себе обзвонить даже за 2 месяца девятьсот тысяч номеров), в-третьих, (это был апофеоз перечисляемых достоинств) вставляете его в факс и он сам дозванивается ночью по всем телефонам…. - Девушка, вы уверены, мы говорим о СД диске? - Да. - И вставлять его надо в факс? - Да, конечно. Собеседники на обоих концах телефонного провода так и остались в недоумении: Девушка: «Может совсем тупые и жадные». Сотрудник: «Может я ничего не понимаю, или технический прогресс в части факсов шагнул так далеко за последние несколько дней, что и компьютер теперь не нужен, ну не может же человек, хоть раз видевший факс и сд-диск, даже не одновременно, не понимать - ну нет у факса «выезжающего столика под чашку с кофе».
Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети". Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись на экран и время от времени хихикаю. Потом осторожно так спрашивает: "Что ты делаешь?" "Читаю,"- не отрываясь от монитора отвечаю я. "А почему тогда ничего не говоришь?"-не понимает она, ведь для нее книжки всегда читаем вслух. "НУ ПРОСТО Я ПРО СЕБЯ ЧИТАЮ,"- пытаюсь отвязаться я. Не вышло, она снова нашлась: "А можно я с тобой?" "Ну ладно, садись." Теперь сидим смотрим вместе... Через некоторое время она тоже начинает хихикать. Теперь уже я с удивлением смотрю на нее (она не умеет читать), и спрашиваю: "Ну и что там написано?" "ТЫ!!!" "Я??? Почему?!?" "Ну ты же сама сказала, что читаешь ПРО СЕБЯ!!!" 8-()
Noviy russki ukladivaet syna spat'. A u togo nad krovatkoi, na kovre, visit kollekzia starinnogo holodnogo orujia. Syn sprashivaet: "Papa, a 4to u menia nad krovatiu visit?" Otez otvechaet: "Sablia." Synok: "4toblia?" Otez: "Spi blia!"