Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели – наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
На тему приключений в автомагазине. Года два назад заезжаем с приятелем чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая. Так вот мой приятель подозревая ее в неполной компетенции начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда он закончил свою речь, девушка хлопнув глазками отвечает:"Мужик эта штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с гранатой....
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и за даром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих...
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмасовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был расчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день охая и ахая Феофан прибыл на работу. Может он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич кряхтя поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из- под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И на последок хотелось бы Вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
О воспитании в палестинцах патриотических настроений и любви к Израилю...
Есть в израильской армии такая штука - милуим, т. е. ежегодные сборы до 24 дней. Народ там оттягивается по полной... Вот в феврале 2001 был у меня очередной токой заход/заплыв/запой. А военная база попалась для солдат средней религиозной ортодоксальности, т. е. сортиры нечищенные, кухня - дрянь, зато молились: каждый за троих... Мы там были водителями по сопровождению, надо на легковых тачках (Форд, Шкода, Фиат) ездить за бронированными автобусами с детьми. Если арабы захотят пострелять, то сначала надо снять нас (четверо в бронежилетах со стволами), а дети, покамест, сваливают... Ну, почти все водилы бли "русскими". Народ навез водки, закуски и т. д. В 6 утра выползали на линию на четвереньках...
Теперь самое главное. Я уже заблевал лейтенанту новый мундир и отключился, а народ продолжал... У тут водка ек! А где на религиозной военной базе взять водки? Ребята сели в "девятку" Жигулей (! один приехал на своей) и поперлись в Шхем (главный оплот арафантиков). Итак, четверо в стельку на "девятке" громыхают по 8 лет не ремонтированной дороге и въезжают прямо в арабскую чайхану. Вылазят, покачиваясь, и тыкают палестинцу в хобот четыре ствола М-16 на предмет водки. В том резко проявилась любовь к Израилю, вот только водки у него не оказалось. И он очень вежливо попросил проехать в соседнюю чайхану (к конкурентам?), дескать там точно есть! Ребята перебазировались в соседнюю чайхану, где им бесплатно пытались всучить 6 бутылок бренди и клялись в вечной любви. Продавец наотрез отказывался взять деньги, пока ему не дыхнули в рыло... Ровно две недели в том районе было тихо, как на арабском кладбище... Потом, у меня вышел срок.
В 89-91 годах прошлого века, отдавая свои священные долги нашей, тогда еще Советской, Родине, довелось мне познакомиться с одним замечательным человеком. Назовем его Михаил. Спокойный такой юноша, с хорошим чувством юмора, и люто ненавидящий всякую рутинную работу, по части которой, как известно, ВС дадут сто очков форы любому конвееру на ЗиЛе во времена его расцвета. Обладал Михаил тягой к прекрасному и возвышенному, а поскольку не был лишен талантов в области скульптуры и живописи, окончил на гражданке какое-то художественной училище по классу этой самой скульптуры. В связи с тем, что стенгазета (или боевой листок) - непременный атрибут Ленинской комнаты, а рисовать ее кроме Михаила никто из наших сослуживцев не имел ни желания, ни умения (сомневаюсь, что нам коллективно удалось бы написать маслом небезызвестного "Сеятеля" из "Двенадцати стульев"), пользовался Михаил большим почетом у замполита (который сам почетом совершенно ни у кого не пользовался, не исключая и законной супруги). И подыскал замполит для Миши непыльную такую работенку - хлеборезом в столовой, дабы время у художника оставалось не реализацию творческих замыслов (а может, замполит втайне лелеял надежду заполучить из рук художника свой, пусть не памятник, но бюстик, пусть не из золота, так хотя бы из гипса). Вот эти - то творческие замыслы и реализовывал Михаил в один из холодных длинных вечеров, свободный от подготовки парадки к дембелю и очередного наведения гофры на сапоги путем сжатия их плоскогубцами. Ах, эти сапоги! Хромовые, выменянные у прапоров на ящик тушенки, с заточенными каблуками... Но это уже другая история. Так вот, занимался он отсеканием от куска масла (килограмм на 15) всго лишнего и ненужного, мешающего всем увидеть прелестную обнаженную купальщицу (или Афродиту?), которая в этом куске масла и пряталась. А я, будучи помощником дежурного по столовой, затаив дыхание следил за рукой мастера. И в тот момент, когда эта рука отсекала один из небольших, но очень важных кусочков в районе ногтя указательного пальца правой ноги Афродиты, которая уже представала пред нами во всей своей неписанной красе, возвышаясь над столом в хлеборезке (простите, в Творческой Мастерской) сантиметров этак на 30, наша идилия была грубо нарушена дежурным по части (в лице того же замполита). Какой-же он все-таки был солдафон!!! От него так и несло казарменным духом (даром что уже майор), да и фамилия у него какая-то нехорошая, с запахом даже - НОСКОВ. И вот этгрубая скотина разбивает своими волосатыми граблями сотворенное Мишей нежное и прекрасное создание, а потом еще размазывает масло, бывшее в недалеком прошлом Афродитой, по столу в хлеборезке, которая так же перестала быть Мастерской, да еще орет что-то по военному на тему воровства провианта у своих же сослуживцев, и несет подобную ахинею. А кто воровал-то? Полюбовались бы красотой неземною, взвесили бы ее, да и перештамполвали бы не шайбы масляные, что солдатиками на хлеб мажутся и пайками именуются. Короче, получил Михаил аж семь суток аресту от командования дивизиона, и отбывать их отправился на губу, да не на нашу, что в части, а на гарнизонную. Ну а там порядки известно какие. Краснопогонники все ж служат там. А начальник губы - просто песня... Капитан, которому по возрасту давно пора полковником быть, если не генералом, низенький, плюгавенький такой мужичонка, и взгляды у него отнюдь не демократические. Зато имел он тайную страсть к собирательству и коллекционированию записок об арестах (путевок в данный санаторий). Они у него были разложены и рассортированы по ящичкам в зависимости от состава преступления. А накопил он их за свои лет 40 службы в данной должности совсем не мало. И только один ящичек у него пустовал, на которм написано было звучное слово "МАРОДЕРСТВО". Давно, наверное молился сей вояка своим богам воинским, поминая и Марса, и Одина, и малоизветного, но очень агрессивного ацтекского бога Вицлипуцли (прошу прощения за плагиат), о нисполслании ему хотя бы к пенсии арестанта с такой запиской. И тут... Миша! Рродненький ты мой! Наконец-то! Дождался! (По сто поклонов у алтарей каждого из вышеперечисленных богов и по 48 арсестантов в жертву каждому). Мародерчик ты мой разлюбезненький! Всю ночь ликовал Начальник и пел песни хвалебные, и пил вино хмельное, позабыв совсем о мародере-Михаиле, брошенном в темницу каменную. А к утру, придя на службу пригласил он к себе Мишу, дабы выведать у него, а каким это макаром в мирное время, да в Калужской области, да еще на территории ВЧ, можно изловчиться и смародерничать-таки. А Михаил парень простой, да и дембель близится, гордо ему ответствовал: - Стрельбы, говорит, на днях были, так кто-то из молодых и подстрелил замполита нашего дивизионного. Случайно, конечно ж; - А где ж тут мародерство? Тут скорее убийством злонамеренным попахивает... Да и ты тут при чем? - А я, мол, пока суд да дело, под шумок сапоги с хладного замполитовского тела снял. А чего, не проподать же добру. Его, поди, поди в парадной форме хоронить будут... Да заметил действо сие начальник штаба. Сапоги-то я не отдал, а вот к Вам погостить пришлось заехать. Подумал начальник губы, да и накинул Мише, за нрав его веселый, да к вящей радости командования дивизионного, еще пять суток аресту. Тоже, наверное, на сапоги позарился.
------------------------------ Перевод с английского (утверждают, что это правда)-
Опять же преамбула: В Чикаго есть некая радиостанция, где популярна была такая игра Мате Мач (вольный перевод - Партнерское совпадение)- ДЬ звонил на работу какому-то случайному человеку, и спрашивал, одинокий на или наоборот. Если наоборот, то ему задавалось 3 весьма интимных вопроса, после чего ДЬ звонил на работу его партнеру и задавал те же вопросы (все это сразу же, в воздухе), если ответы совпадали, то пара получала неплохой приз. Теперь рассказ: звонит ДЬ на работу мужику (М) и происходит следующий диалог: ДЬ: Привет! Это Эдгар со станции ВБАМ. Ты когда нибудь слышал об игре “МатеМач”? М: (Смеясь) Да, конечно! ДЬ: Великолепно. В общем, если ты выиграешь, получишь путешествие в Орландо, Флорида. Как тебя зовут? М: Брян. ДЬ: Брян, ты женат или как? М: Да ДЬ: Да? Что это значит, ты женат или ты как? М: (нервно смеясь) Я женат ДЬ: Как зовут твою жену? М: Сара ДЬ: Она сейчас на работе? М: Она меня убъет ДЬ: На работе она или нет? М: да, да, она на работе! ДЬ: Хорошо, первый вопрос: Когда ты имел секс последний раз? М: Примерно в 8 утра сегодня утром ДЬ: Второй вопрос: Сколько продолжался акт? М: Около 10 минут ДЬ: Ты очень хочешь поехать во Флориду! :) Никто бы в таком не признался, если б не путешествие во Флориду! М: Да, Флорида это классно... ДЬ: И последний вопрос: Где ты имел секс в 8 утра сегодня утром? М: (начиная ржать) нуууу... ДЬ: Давай отвечай скорее! М: Дело в том, что еЕ мать гостит у нас уже нескол; ко недель... И она была в душе в это время... В общем, мы это делали на кухонном столе... ДЬ: ВАЙ-вай-вай, как здорово. Теперь я оставлю Бряна в эфире, позвону на работу его жене, а вы все слушайте. ДЬ: (звонит Саре на работу, кто-то поднимает трубку, к телефону зовут Сару, она подходит) ДЬ: Сарам это звонит Эдгар со станции ВБАМ. Сейчас мы находимся в живом эфире и я до этого разговаривал с твоим мужем Бряном часа два. С: Часа два??? ДЬ: Ну, немного меньше. Сейчас он находится на линии вместе с нами. Он не может подсказать тебе ни одного ответа. Итак... ты знаешь правила игры “МатеМач”? С: Нет ДЬ: замечательно! М: (смеется) ДЬ объясняет Саре правила игры (смотри преамбулу) ДЬ: Итак. Когда последний раз вы имели секс? С: Сегодня ДЬ: Когда именно? С: Около 8 утра ДЬ: Очень хорошо. Следующий вопрос: Как долго это продолжалось? С: 12-15 мин ДЬ: Достаточно близко к ответу Бряна. Последний вопрос! Ты готова? С: (смесиясь) Да! ДЬ: Где вы имели секс? (тут небольшие затруднения с переводом, так как на английском Где и Куда это одно и то же слово Где) С: О Боже, Брян! Ты им этого не сказал!!! М: Ну просто ответь им, ладно??? ДЬ: В чем дело, Сара??? С: Ну понимаете, моя мама сейчас гостит у нас... ДЬ: Ну Сара... Ну давай же скорее! Где??? С: В попу.... Долгая пауза. ДЬ: Извините, мы должны сделать перерыв...
В конце семидесятых проверки паспортного режима тоже были довольно частыми. Проводились они страшной комиссией из коменданта общежития, студсоветских членов и нескольких первокурсников (для количества). Третья общага ХАИ. Старинное здание с широченными карнизами под окнами. Время к полуночи. В комнате у девчонок с Наташкой остался ее будущий муж Сашка. Стук в дверь - проверка поспортного режима. Сашка, куда деваться, в окно на карниз. Третий этаж. Входят проверяющие. Комендантша: "Так, вижу у нас все в порядке. Здесь никого лишнего, и здесь." Первокурснику: "Ну-ка посмотри, за окном никого?" Первокурсник выглядывает, смотрит на Сашку. Сашка: "Тс-с!!" Первокурсник: "Никого!" Наташка: "КАК НИКОГО!!!" Истерика....
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
Вот нашел чем занять свободное время на работе. Раньше был только читателем, теперь стал и писателем, правда кроме меня у нас есть еще один чел, который шлет истории. Интересные, смешные ли судить вам читатели, может когда-нибудь, и моя история займет верхнею планку хит-парада. И снова очередная история из жизни наших меньших братьев. На этот раз хомячков.
Есть у меня одна знакомая, у нее есть хомячки и также младшая сестра. Хомячка два и соответственно разного пола. Кто из них кто я не знаю, не приглядывался, да и это вообшем не важно. Сидим мы как-то у меня, а в соседнем подъезде младшая сестра моей подруги и соответственно хомячки в аквариуме. Аквариум естественно без воды, ведь хомячки не рыбки плавать не любят. Вдруг звонок в дверь, открываю стоит вся в слезах эта младшая сестренка и грит, что хотела поиграть с хомячком, а у него из, извините, попы кишки полезли. «Да, дела, не надо было сдавливать хомячка»- сказал я и стал одеваться, чтоб выяснить, жив ли еще хомяк. По дороге сестренка все время хныкала как ей жалко хомячка и что она не хотела его убивать. Но вот финал. Подхожу я к аквариуму и вижу, что она просто рожает и этих «кишок» уже пять штук. Я так громко и сказал. После этого пришлось объяснять ребенку, откуда берутся дети, что, значит, рожают и т. д. Здорово сказал этот вундеркинд, значит, я тоже у мамы из попы вылезла. Но объяснять, откуда лезут дети, не стал, на следующий день весь детский сад знал, что мужчина с женщиной поиграют, поиграют, а потом идут какать, и появляются дети. А что я мог ответить ребенку на вопрос: Рожают это что? Какают?
Группа "сдает" зачет по атомной физике. Первый студент недолго беседует с преподавателем, после чего тот говорит: - Что ж вы ничего не знаете? Зла на вас не хватает... ладно, давайте зачетку... Следующий! Следующему вопрос: - Чем отличается атом Бора от атома Шредингера? Студент отвечает (по его словам, он просто совсем не подумал): - Количеством электронов... (Т. е. полную фигню, т. к. на самом деле это совсем разные модели, и там даже понятие электрона совсем разное. Кроме того, если этого не знаешь, то не знаешб, наверное, 3/4 курса атомной физики) Препод посидел минуту взявшись за голову, после чего говорит: - Так... все кто здесь есть... давайте зачетки...
Магазин, очередь. Я второй, стою за хлебом. Передо мной такая экзальтированая дамочка выбирает Кити-Кэт для своей "милой кошечки". Сначала просила Кити-Кэт с печенкой, потом с куриной печенкой, потом "для привиредливых кошек" (оказывается и такой есть!). Через две минуты, наконец, собирается брать "привиредливых". Тут пропитой голос из задних рядов:-" А Педи-Гри для собачки ИЗ привиредливых кошек нет?". Всех колбасило.
Живем мы с братом в одной многоэтажке. Приходит он ко мне 7 января часов в 10 утра, весь такой румяный, разгоряченый, и в тоже время нервный какой-то, а в руках литро-вый пузырь водки да лопата и грит: “ Давай, мол, Рождество отмечать! “. Я такой в непонятках смотрю на него - ведь он должен был с раннего утра машину свою со стоянки забрать и ехать с женой к теще в деревню?! Оказывается случилось следующее – за ночь снега навалило почти метр. Машины (в том числе и его), которые на стоянке под открытым небом стояли, утонули в громадных сугробах. Братана это не смутило- ехать то надо- теща как никак любимая ждет, взял лопату, два часа раскидывал снег возле своей машины, потом еще час счищал снег с ней самой. И только в самом конце, когда стал номера очищать, замечает, что машина НЕ ЕГО! ЖОПА!!! Ошибся малость. Его машина в этом ряду, но только через две машины, как оказалось, стояла. А та, уже расчищенная, была той же марки и такого же цвета! Столько матов я давно от брата слышал! Прикинул он, что еще ему часа три е@баться на стоянке придется, да и плюнул на поездку к теще и пришел ко мне Рождество отмечать.
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как -то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день – Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете Вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
Диалог в магазине: - дайте мне 2 бутылки "Мельника" - что еще? - пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - а не мало будет-то? - (после небольшого раздумья)да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника"
Вчера Вика нашла за диваном начатую в новый год бутылку шампанского. И логично решила что зря продукт пропадать не должен и попыталась открыть бутылку. Но пробка крепко сидела и открыть ее руками для Вики не представлялось возможным. Войдя в азарт она ухватилась зубами за пробку и стала с остервенением рвать ее на себя. ......
Техника безопастности при открывании шампанского зубами: 1) НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!! 2) Не вставайте сразу после прихода в сознание, попытайтесь сделать п. 3 лежа, так как после сотрясения ваша координация нарушена. 3) Если пробка попала в дыхательное горло - постарайтесь любыми способами вынуть ее, даже если это приведет к инвалидности. И скорее бегите к соседям чтобы те вызвали скорую. Если пробка попала в пищевод и сидит глубоко - попытайтесь проглотить ее - после дня мучений вы самостоятельно избавитесь от нее основательно прочистив кишечник, хотя в скорую тоже лучше позвонить. 4) Если первый шок прошел, и вы замечаете что вам не надо поворачивать голову чтобы посмотреть влево или вправо - немедленно бегите в ванну, мойте руки и ТОЛЬКО ЧИСТЫМИ руками вправте ваши глазные яблоки в глазницы. 5) Соберите выбитые зубы - из них можно сделать прикольную фенечку. 6) Перестаньте наконец смеяться.
Стою на остановке, жду троллейбус, от нечего делать читаю объявление.
"ПОХУДЕТЬ! 30 кг за 30 дней! Гарантия 110%! Древняя методика, проверенная поколениями. Только натуральные ингредиенты."
Внизу приписка шариковой ручкой: НЕ КОРМИТЬ!
А ведь и правда...
40
Есть у нас в МЭИ кафедра одна, с загадочным названием ПГС. Так вот, скучая, шастал я по коридорам института (ждал начала пары)и забрел на эту самую кафедру... стал разглядывать стенды... на одном из стендов была общая фотография работников кафедры и подпись к ней... что-то типа этого: На нашей кафедре работает-3 профессора, 5 доцентов, 4 к. т. н. , 1 старший препод, куча младших, тех. персонал, лаборанты, инженер... и дальше приписано ручкой: И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО МУДАК... ..... я плякаль.......
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Батяня мой в свое время работал в одном НИИ. И востребовалось в еннтомм НИИ создать стенгазету. Поскольку на тот момент он оказался самым высокообразованным, ему было поручено было ответственное задание придумать заголовок для местной стенгазеты о автоматических системах управления. Недолго думая, он выдал: "Все об АСУ".
Его начальник думал столько же, сколько и Вы. СЛАВА ЭЛЕКТРИКАМ!!!
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите враги эту засаду не заметили :)
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
Товарищ вчера рассказал. Пытается он припарковаться у тротуара, везде снег кучами лежит, места мало, да еще стоит машина с включенной аварийкой и мужик под капотом возится. Только припарковался, подходит этот мужик и произносит такую фразу: "Уважаемый! А можно чуть дальше стать? А ТО СЕЙЧАС АНГЕЛ ПРИМЧИТСЯ, БУДЕМ ПРИКУРИВАТЬ, А ЖОПОЙ НЕУДОБНО...." Без комментариев.
История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не последний фактор в этом деле - внешний вид. Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег. Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами. А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными, и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду его обстригать и.......... То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место, которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два спичечных коробка. В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину очень не хотелось. Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение - сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так, как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих сверху вниз! Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза. Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент, когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был: "Что с твоими волосами???????" Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске, я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева направо!!!
В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог купить морженное для своей Дульсинеи!
Буду краток. Сегодня утром, репортаж с ралли Париж-Дакар. Комментатор(восхищенно):"Да, наши КАМАЗы были в прошлом году первыми, и сейчас гремят на весь мир!". З. Ы. Мне иногда даже спать не дают. HANS
Дело было летом 1993 года, когда я, будучи подростком, находился в детском оздоровительном лагере. Каким-то образом в наш стабильный из года в год коллектив судьба занесла безумного мексиканского парня Мануэля (выросшего в России, правда), или просто Мано. В первый день положена официальная процедура знакомства отряда и по этому поводу мы пошли в лес на какую-то поляну. Отряд соответственно растянулся по тропинке. Вожатый Володя идет впереди. Шедший где-то сзади Мано извлекает из кармана сигарету, и, не имея никакого огнива, обращается к ближайшему: - Ма-ат-ай-спись-ки (Марат, дай спички). Надо сказать, что лагерь был достаточно строг в отношении курения еще с пионерских времен, и процедура эта была сродни таинству, при котором надо было убежать глубоко в лес и капитально шифроваться. Поэтому Марат вполголоса парировал: - Мано, ты #удак что ли, Володя впереди. Мано, не долго думая, с папиросиной в зубах, обгоняя изумленных соплеменников, почесал через папоротники к Володе, чтобы задать вполне логичный с его точки зрения вопрос: - А-оть-ес-спись-ки?.. Вот и познакомились... Leu
Еще одна про израильскую армию.... Предисловие. На каждой военной базе есть место, которое называется (в дословном переводе) военная комната. Через это самое место проходит вся информация каким-то образом относящаяся к базе. История. Звонит как-то друг и рассказывает: "Сижу сегодня в военной комнате, перебираю там бумажки, попадается одна на глаза, читаю, направление к врачу, точнее не совсем направление, а причина по которой кого-то там забрала скорая. Текст бумажки:" Парню танк наехал на....... яйца!" Вторая бумажка: "Яйца запутались сами в себе."
Услишав это у меня начался истерический смех, на что в телефонной трубке раздался очень не веселый голос: "Тебе смешно, а я когда это прочел, так у самого яйца заболели"......
Рассказ товарища, вышедшего утром на работу. Прошел лес, гаражи, иду - стоит пара машин, газелей. Ко мне подбегает мужик и спрашивает: - Вы пьете? Ну я думаю предлагает на троих, говорю нет и продолжаю дальше идти. Мужик: - Подождите! Подождите! От меня пахнет!? Подходим друг к другу он так немного в сторону дыхнул, я: - Да нет вроде, говорю. Прошел два шага вперед, на встречу еще мужик тому кричит: - Ну, что, новый аккамулятор купил!? пауза, ИЛИ ОПЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!!! :)))))
Заранее приношу извинения за то, что история не нова, да и выдумка наверное.
Итак, советское время, крупное предприятие, соответственно есть спущенный сверху план по рационализации производства. Каждые полгода -- вынь да положь экономию социалистической собственности. И вот, чувак приходит к начальнику по рационализации и говорит: "Вот, мы делаем карандаши. А ведь, если подумать, из них же легко можно половину грифеля выбросить -- все равно никто же их до конца не исписывает".
Проходит полгода, приходит тот же чувак и говорит: "Вот, мы производим карандаши. А ведь, если подумать, из них же легко можно половину деревяшки выбросить -- все равно в ней грифеля нету"...
Дело было в моей зленой юности! Как то раз пошли мы с друзьями в КИНО Шел фильм "Однажды в Америке" что самое прикольное, фильм был 3-х серийный. И вот в антракте между 2-й и 3-й серией приперло меря в туалет по нужде. Значится захожу я в сортир (забыл сказать... кинотеатр был только построен, еще даже паркет не поцарапался) дергую ручку в кабинке , кричат занято. , так 2-я 3-я 4-я, и вот подхожу я к 5-ой кабинке...... Дергаю... тишина, еще раз тоже самое. Ну я думая что кабинка пустая, а дверь перекошена,... и дернул со всей дури. Каково же было мое изумление когда из кабинки вылетел мужик.. Он просто сидел откладывал личинку и держал равновесие за ручку. Причем поза после паденя была довольно прикольная. Брюки где то остались в районе унитаза, галстук равномерно растелился на мокрому кафелю. Но что самое интересное.. таких хорошо подобранных и связанных по смыслу матов я никогда не слышал... да и наверное уже никогда не услышу ! KarlGut
Немало было историй на анекдот. ру о тупости америкосов. Но лично мне кажется, тупее всего не американцы, а их северные сородичи. Слышал, что один канадец, назовем его Дик, увидел где-то китайские иероглифы, скопировал и решил заказать себе футболку с такими же иероглифами. А так как он был “фиолетовый от патриотизма”, эти иероглифы Дик заказал отпечатанными на фоне кленового листа и надписью снизу “КАНАДА”. Через некоторое время, знакомый китаец перевел ему надпись. Короче, она переводилась с китайско-английского как “Я РАЗБРОСАН НА КУСКИ ПО ВСЕЙ КАНАДЕ”.
Реклама в метро (написано абсолютно серьезно) : " Ремонтируем автомобили......... по фотографии, подключаем..... .... стиральные машинки к интернет. Коля и Саша. № телефона " И как скажите на это реагировать ?
К истории 10 от 09.01.02 про белую машину. Я тут был на Севастопольском пр-те, в сход-развал заехал. Машина у меня нестандартная и поэтому, прежде чем встать в очередь забрел и спросил, мол, умеют они делать с/р на Buick LeSabre... Видимо, мужик-слесарь не расслышал и переспросил: "А какой у вас Buick?"... Тут я решил пошутить и говорю: "Белый!"... Он тоже пошутил. "Тогда сто пудов сделаем, бля, коричневый сход-развал!!!" (MaRTovski_KoT)
Произошло около 15 минут назад... Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно. Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал следующий перл: - ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ! Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)
Вот вспоинилось, прочитав «молока нет? Тогда полкило печенья и 2 бутылки водки». Было в Одессе. когда мы туда первый раз приехали с женой, я во всех кабаках спрашивал «горилку з пэрцем», уж очень штука вкусняцкая, а жена брала какой-нибудь спрайт или сок. И вот как-то пришли в один оччень уютный полуподвальчик, ну и как обычно я спрашиваю свою любимую перцовку, ан нетути! Ну и я пока заказываю для жены спрайт, а сам думаю, что же мне выпить( так неожиданно было для меня отсутствие перцовки, что даже растерялся). Что смешного? Да ничего вроде, но вслух это звучало так: - У вас перцовка есть? - Нет. - Ну тогда дайте «Спрайт»… - З. Ы. Для гурманов – рецепт из Одессы - коктейль «Сугроб»: Наливаем стопарь (50-70г) ледяной водки и туда капаем 5-7 капель соуса Tabasco, он тяжелее водки и опускается на дно. Пьем залпом, не закусываем, вспоминаем названиие коктейля. Таки да…
Одногрупница рассказала. Городок у них маленький, все друг друга знают. "Стою я в очереди, фрукты покупаю. Мужчина за прилавком пытается быстро все отвесить и посчитать. У него это не очень хорошо получается, тк цен он не знает и вообще первый раз у него работенка такая. Очередь увеличивается. Народ ждет. Одна женщина: "ой, Сережа, а где жена твоя? (обычно она торгует) Что же она тебе не помогает?" Сережа: "Да она, бедненькая, приболела. Животик что-то прихватил, второй день уже страдает. Вот, бедненькая, пошла в аптеку, может, выпишут ей что-то. Так жалко жену!" Тут прибегает эта жена, всем присутствующим объясняя, что, мол, извините, что вас задерживаем так, работа стоит: "Желудок у меня болит. На аптеку только и работаем". И что вы думаете этот жалостливый Сережа? Глубокомысленно подумав, выдает: "ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО!"
К истории о финне заплатившем штраф за то что рыбу живьем продавал. Моя дочь с мужем живут около реки Рейн на германской стороне-с другой стороны Франция. Так вот решил он стать рыбаком-учился 3 месяца, сколько заплатил не помню, но завалился на экзамене-неправильно ответил на вопрос о каком-то червяке-где тот живет преимущественно-сверху морского грунта или снизу. Смешно. Но порядок есть порядок-германия всетаки. Но что касается рыбоубиения- тоесть каждую пойманую обязан добить специальной для этого палкой\сам видел\, чтобы не мучалась. Так вот во Франции этого нет. Наверное французы не такие *сердобольные*А что-же остается рыбке-- берег левый, берег правый. Уже неговоря о той, которая имеет несчастье быть пойманной в море-океане
Сегодня просматривала объявления о вакансиях на job.ru - некоторые просто за душу берут, не могу не поделиться:
"свободное владение, ПК - уверенный пользователь, опыт введения информации на сайт Генерального директора, ведения личной деловой переписки Генерального директора..." … «ЗП 400 у. е. + бонус – основная».
Гарантируются: зарплата по результатам собеседования, перспективы личного роста, возможность обучения, ударный коллектив. А еще по понедельникам - день кальция, по вторникам - мультивитамин и т. д. и т. п
Ищу КАПЛЮ ИНТЕЛЛЕКТА в море бездействия
Кому надоело проводить время у телевизора, желающего стать здоровым и богатым еще при этой жизни и желающего того же другим... Наш девиз - зная прикуп можно и поработать
СРОЧНО! Требуется ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ВИДА НА БЛАГОПОЛУЧНОЕ ЖИТЕЛЬСТВО, запутавшийся между вдохновением и отчаяньем.
ЛЕНТА. РУ На развалины WTC можно смотреть только по билетам и только полчаса
[09.01 12:43] Власти Нью-Йорка приняли решение пускать посетителей на построенную возле руин Всемирного торгового центра специальную обзорную платформу только по билетам. Эта платформа начала действовать 30 декабря. Она пользуется такой популярностью, что люди часами стоят в очереди, пытаясь на нее попасть. ------------------------------------ БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
На мой взгляд (Задорнов, тот что юморист, тоже так думает) следующий Президент РФ будет с буйной шевелюрой. Судите сами: Володькя Иллич - лысый, Сталин - с волосами, Хрущев - лысый, Брежнев - шевелюра, Андропов - лыс, Черненко - с волосами, Горби - лысый, Ельцин - с шевелюрой, ВВП - как ни крути, лысоват, ... - с шевелюрой сто-пудово.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :) Ant-M
Такая вот на днях история приключилась. Плановая уборка в комнате, стулья на диване, ведро с водой и тряпкой на полу.... Я, как кролик из рекламы Энерджайзер, мечусь по комнате и тут к моему любимому мужу приходит его не менее любимый брат. Муж скачет через стулья открывать дверь. Я же через некоторое время вспоминаю, что недурно бы чего-нибудь купить, соответственно, начинаю искать кошелек. Не нахожу! И вдруг мой взгляд падает на ведро с водой. Там-то он, родимый и плавает!!!! Купить что-то на деньги, которые там находились, в ближайшие полчаса не представлялось возможным....
Очень острая история, Я и мой друг Колян вдвоем заманили вечером к нему на хату одну девушку с дискотеки, и там ее юзали сначала поочереди а потом и все вместе(побратались так сказать). Утро мы уже нинакие спим все вместе (надо добавить что мы еще девку и напоили здорово)я лежу и тут чуствую что ктото поднимает мои ноги вверх и хочет меня мягко говоря ТРАХНУТЬ!!! ,открываю глаза Колян ощупывает мой волосатый зад и трезвеет на глазах(как потом оказалось он решил ее утром на завтрак еще разок дернуть)я смотрю на него он на меня, далее диалог. Я-"Доброе утро" Колян-"Утро, утро" В этот момент входит мадам которая ходила, ну неважно куда она ходила и изрекает ТАКОЕ после чего я окончательно понял что ЧТОБЫ ДЕВУШКА НИ ЗДЕЛАЛА ОНА ВСЕРАВНО БУДЕТ О СЕБЕ ВЫСОКОГО МНЕНИЯ, так вот изрекает она следующее. - "Фу с какимиже извращенцами я трахнулась, аж противно." После чего мы с другом обнимаемя и хохочем до тех пор пока не понимаем что он все еще на мне а я в позе родов.
Урок химии. (На прошлом была лабораторная. Химичка показывала, как там что сливать, и по обычаю своему склянку-таки уронила. Ну, в общем, класс выгнали в коридор, химера усердно нейтрализует разлитую кислоту, потом урок продолжается.) Проходит неделя. Так вот, урок химии. Обычный урок, человек 5 забивают, еще 4 прячется под партами ближе к камчатке, человек 7, включая меня, просто нифига не делают... Великая разгульница и матершинница, назовем ее С. , - в числе сидящих под партами. Занимается откровенной фигней. Химичка же объясняет нам что-то про соединения тяжелых металлов. Доходит до урана. А уран, по ходу дела, образует интересные соединения, содержащие ион UO2++, химики меня поймут - и ион сей называется уранилом. Ну вот, химичка ругается на кого-то и спрашивает: "Это что такое?!" Пацан мнется, мнется... "Нитрат уранила, идиоты! Все слышали?!" Тут происходит следующее. С камчатки доносится недовольный голос С. : "Б*я, опять какую-то х***ю уронила!!" Химичка, правда, не слышала, но С. , решив, что химера по традиции что-то грохнула и всех погонят в коридор, выглядывает так осторожненько - вдруг опять кислоту разлили, и будет не до сидящих под партами - химичка ее заметила и, конеша, орет -что ты там делаешь, типа?! С. отверчивается: ручку ищу. Химера спрашивает, где ты, мол, сидишь, и фигли тебя вообще не видно? После чего идет к камчатке (а я сижу рядом и все вижу), двое чуваков компактно размещаются под партой... пока химера разбирается с С. , слышится какой-то шорох, и парта с диким грохотом наворачивается... Химичка оборачивается и видит двух чуваков с совершенно круглыми глазами, медленно охреневает и говорит: - Ага, значит вы тоже ручки ищете...
DNI.ru 9:1:2002, 12:47 На северо-востоке Таджикистана в горной местности сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера. ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК
Лето 2001, Латвия. Автобус "город - деревня". Веселая компания едет праздновать чей-то день рождения. Вот и наша остоновка, все встают и мчутса к дверям(в автобусе жарко; все хотят на свежый воздух). Один из знокомых нагло проскакивает в проход быстрее меня. Шепчу ему в ухо:" А ну ка пропусти старшших!" на что он поворачевается и громко отвечает:"Иди ка ты на.. й, старая бабуля". Тут поворачивается местная пенсионерка, осматривает "невоспитанную молодеж" ТАКИМИ возмущенними глазами, каких я еще никогда не втдел. Занавес.
Все наверняка смотрели сериал про то, как спасают людей от наводнений, лавин, покушений маньяков, бытовых травм брюшной полости столовым ножом, всеразличных последствий озоновых дыр и. т. д... Это происходит в одном квартале, в одной средней больнице и идет под хитрым теленазванием "Скорая помощь"... Может быть конечно все там так и происходит, но почему же еще в титрах некий доктор Бентон(Эрик Ла Сал), так откровенно мочит кого то невидимого с отмашечкой, замечу, что его левая рука находится на уровне 7-10 летнего ребенка, правая соответственно наслажденно бъет в желаемый бубен... Непорядок господа... Не дело это, нужно было ему работать ногой, ну может и статиста пригласить заодно... P.S. Присмотритесь, все так и есть :))
Пошел как-то пацаненок лет 8-9 вечеpом часов в 22-00 погyлять. A дело зимой было. Подмоpозило там, дyбак, вобщем - гpадyсов -25-27 по Цельсию пpимеpно. Hy идет, меpзнет, а сам дyмает "и нахела я плогyляться пошел вечелом" (он бyквy "p" не выговаливал", и вдpyг видит - тypник, шиpокий такой, высокий. "Дай, - дyмает, - поподтягиваюсь палy десятков лаз на нем, все теплей станет". Кое-как забpался на него, пеpелез на самyю сеpединy (а там до боковых стоек по метpy поди бyдет, а до земли от его ног тоже метp). Hy, подтянyлся тpи pаза - а все pавно холодно. Подтянyлся четвеpтый pаз, зацепился локтями за пеpекладинy и pот откpыл, чтобы отдышаться немного. И тyт язык его - вpаг его, слyчайно вылез изо pта и по-полной пpогpамме пpимеpз к пеpекладине. Hy, паpенек и так, и так - а не отоpвать язык-то - пеpекладина толстая, теплое слюноотделение не помогает нy никак. "Чтоже мне тепель делать?", - захныкал паpенек... В этот момент его локти соскользнyли с тypника, обеспечив малолетке пpимеpно целых 30 сантиметpов свободного полета. Так как он был маленький, то, соответственно, легкий, и поэтомy повис на своем языке, намеpтво пpимоpоженном к пеpекладине. От жyткой боли и пеpенесенных нескольких g, мальчик потеpял сознание, оставаясь так и висеть на своем языке, пpимоpоженном к тypникy...
Раннее yтpо... Рабочий люд тоpопится побыстpее оказаться в своих теплых pабочих кабинетах.
Женщина, вышедшея из втоpого подъезда дома номеp 20 по yл. Беляева кpаем глаза заметила что-то, pаскачивающееся на тypнике на детской площадке во двоpе дома.. Подойдя ближе, она чyть не yпала в обмоpок - на тypнике висело что-то, обмоpоженное и покpывшееся льдом. Hо более всего ее поpазило то, что ЭТО было подвешено за один лишь язык!
Скоpая, милиция, pодители мальчика - все пеpемешалось в yтpенних сyмеpках...
Когда снимали тело, оно было еще живо... Hо чеpез 3 часа скончалось в больнице от полного обмоpожения...
A на следyющий день, в сyбботy, когда потеплело, люди ходили и смеялись: "Hy, деpнyлся бы он посильнее, оставил бы язык на пеpекладине - и жив бы остался, и не каpтавил бы больше"...