Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TIM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел как-то мужик в джунгли на охоту. Поохотился, уже вечер, сидит у костра. Вдруг откуда не возьмись выскакивает толпа людоедов. "Ну все"-думает мужик-"П@здец". А внутренний голос ему и говорит : "Нет еще не п@здец. Видишь огромного людоеда с дубиной, это вождь. Подскочи к нему, выхвати дубину и дай ему по башке". Ну мужик так и сделал, людоед упал с проломленым черепом. Внутренний голос и говорит : "Вот теперь точно п@здец"
Почти реальная история. Построил как-то подполковник Маргашвилли наш 275 взвод и говорит: -Сегодна будем ызучат ядерный обстановка. - Итак летит винтолет ... Из строя кто-то : -Не "винтолет", а "вертолет". Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать.... Болтун упал. Подполковник : -Повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба. Опять из строя кто-то : - Не "ядреная", а "ядерная". Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать.... Болтун упал. Подполковник : -Эще раз повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба (тишина). Он сбрасывает бомба на Иркутск, ваши действия. Один из строя : - В бомбоубежище побежим .... Второй : - Противогазы одевать надо .... Кто-то : - Подполковника Маргашвилли спасать будем ... Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Остальным сесть, встать, сесть встать....
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель, чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью). наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить. машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет. тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел бумаги..... е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже уехала.... быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай, епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
Следите за своим базаром! История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще рядом стояло несколько) (Г)-Че закурить не найдется (я)-Не курю и тебе не советую (г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим нахуй (я)ладно, щас водочки куплю и побазарим (г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на все А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить его. (я)-Хорошо. Выйду побазарим. Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3 чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу. Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас (г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука (я)-парни, зачем вам неприятности? (г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим, ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать) (я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что это сигнал) Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами, скрутили их за 5 сек (боец омона)-Что с ними будем делать? (я)-Щас в лес отвезем, там решим. Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что испугались не на шутку. (я)-Денег много у тебя и твоих дружков (г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается) (я)-Сколько? (г)-штук 200000 будет. (я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни. Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир. машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут сами. (Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите (я)-нет, в лес еще. Там решим. Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых сташнило, рыли ямы часа 2. (г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь большше так не будем(уже заикаются от страха) (я)-В яму. Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал. (я)-В яму суки или огонь на поражение! (г)-ввы шшутите?? несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые попрыгали в яму. (я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам (бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д (я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я. расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились. (я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю. (гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше... Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать "мафиозо". Кадету Биглеру привет!
Бежит ковбой от индейца и думает: все я попал. Не попал. Наклонись влево. Ковбой наклонился и стрела пролетела мимо. Ковбой в полном непонимании. Ты кто спросил он? Я твоя совесть болван. Бежит дальше идумает: теперь я точно попал. Не попал наклонись вправо. И на этот раз не попал индеец. Ну все теперь мне конец. Сними штаны говорит совесть. Снял и индеец попал в жопу. Ковбой умирая говорит: ну ты гад при чем здесь мои штаны? Класные;жалко портить.
Построил как-то подполковник Маргашвилли 275 взвод и говорит. - Сегодна будем ызучать для чего солдату головной убор нюжен. - Если без головной убор ходить, можно мененгитом заболеть. - А от него либо умирают, либо дураками становятся. - Вот мы вдвоем с братом заболели !!!!, брат умер.
опять про таможню. казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами, решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили, седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный. подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше в микроволновке греть холодный борщ. ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное дают. TIM