Поиск по автору:

Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на
патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из
коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще
той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица,
скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне
даже ничего...
Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать
родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло,
холодно, дождик моросит.
Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое
золотое детство):
- Не замерзла, киска?
Я, задумчиво, почти автоматически:
- Не-е, киска не замерзла...
И через секунду:
- Но вот все остальное...
Видели бы вы глаза моей бедной матушки...

По мотивам рекламного ролика известного шампуня.
Вы представляете, ДЛЯ КОГО должна быть викторина и кто в ней должен
участвовать, если ее ФИНАЛЬНЫЙ (то есть, по идее, самый трудный) вопрос
звучит следующим образом: "Что защищает голову автогонщика?"

Не знаю, правда это или нет (может, просто одна из армейских баек).
История рассказана моим мужем в период, когда он еще вовсю женихался и
был простым студентом из московской общаги, недавно вернувшимся со
службы в доблестных погранвойсках.
Служил с ним солдатик откуда-то из глухой деревни с говорящей русской
фамилией – Сиськин. Много чего происходило в армии с этим самым
Сиськиным, пока его, несчастного, поняв, что парень малясь не в себе,
благополучно комиссовали... Но одна из историй, как мне кажется,
заслуживает того, чтобы быть рассказанной. Были они еще в учебке, если
не ошибаюсь – необстрелянная молодежь. Стали ставить их потихоньку в
караулы. Караульному, само-собой, оружие положено – АК и запасной
"рожок" к нему. Рожок, прошу заметить, с патронами (боевыми!), крепится
на камуфляже в специальную такую петлю.
Ну так вот, рядовой Сиськин, сменившись с очередного караула, сразу же
побежал в туалет типа "сортир", расположенный неподалеку от караульного
помещения – видать сильно приспичило парню еще на посту... Туалет, к слову
сказать, был самый обычный, армейский – деревянная будка с дыркой и
выгребной ямой под ней.
Муж мой, будучи одним из зрителей этого действа, находившихся в
караульном помещении напротив, без всякого интереса проводил сослуживца,
юркнувшего в туалет, глазами. Через минут пять рядовой Сиськин вышел из
деревянной будки туалета с явно озабоченным видом и куда-то побрел,
задумчиво чеша затылок. Это, в общем-то, тоже не привлекло к нему
особого внимания – мало ли, чем может быть озадачен солдат, выходящий из
сортира.
Еще минут через пятнадцать-двадцать кому-то из парней в караульном
помещении приспичивает, я извиняюсь, по большой нужде. Парень выходит из
караулки и спокойно направляется к туалетной будке...
А еще через минуту все присутствующие слышат дикий, нечеловеческий вопль
ужаса из сортира и наблюдают, как их товарищ, словно ошпаренный,
вылетает из будки с квадратными глазами и даже без штанов! Все,
естественно, вскакивают и бегут смотреть, в чем дело. Парень заикается,
не может сказать ни слова, показывает на задницу и дверь сортира,
мычит...
Через пять минут выясняется следующее.
Рядовой Сиськин, влетев полчаса назад в сортир после стояния в карауле,
прислоняет автомат к стене, быстро сдергивает с себя штаны и
присаживается над заветной дырой в деревянном полу. Однако одновременно
с ужасом замечает, что из-за быстроты и неаккуратности содеянного им со
штанами, его запасной автоматный "рожок" с боевыми патронами (военное
имущество, надлежащим образом учтенное и выданное караульному под
расписку), выскальзывает из предназначенной ему петли на камуфляже и
аккуратненько падает в эту самую заветную дырку в полу!
Рядовой Сиськин от испуга и осознания содеянного резко перестает хотеть
в туалет и еще куда бы то ни было, представляя себе, что случится с ним
из-за утери ценного военного имущества (муж подтверждает, что из-за
потери рожка с боевыми патронами тов. Сиськину действительно пришлось бы
очень серьезно отвечать перед начальством). Сиськин озадаченно выходит
из сортира, чеша голову, и вот тогда-то русского солдата озаряет
гениальная мысль. Бочком-бочком пробравшись к складу, тов. Сиськин
направляется к хранящимся в нем костюмам химзащиты (кто не знает –
тяжелая такая фигня с толстыми резиновыми сапожищами по пояс, перчатками
по плечо и противогазом в комплекте). Напяливает один из костюмов, и с
тыльной стороны, чтобы не увидели товарищи в караулке, пробирается к
сортиру. Улучив момент, Сиськин в костюме химзащиты ныряет в сортир, а
затем – в проклятую дырку в полу, куда от него предательски утекло
военное имущество. С плеском падает, оглядывается. Глаза, видимо,
привыкают к темноте, и рядовой Сиськин в свете, пробивающемся из
единственного источника – дырки в полу сортира, - начинает шариться и
плескаться в яме, пытаясь найти и заполучить-таки заветный рожок.
И вдруг – о ужас! Единственный источник света, служащий Сиськину
ориентиром в этом враждебном зловонном мире, что-то заслоняет! И
Сиськин, которому, видимо, в силу врожденной имбецильности и бесстрашия,
и в голову не может прийти, что это может быть чья-то беззащитная
задница и что владелец ее, скорее всего, ничего не подозревает о великих
делах, творимых рядовым Сиськиным в темноте под дыркой сортира,
ПОДНИМАЕТ РУКУ В ТОЛСТЕННОЙ ПЕРЧАТКЕ К МЕСТУ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ СВЕТ, И
ПЫТАЕТСЯ НАЩУПАТЬ И ОТТОЛКНУТЬ ТО, ЧТО ЭТОТ СВЕТ ПРЕГРАДИЛО!
Далее следует тот самый вопль из фильма ужасов, который издал вошедший в
сортир незадачливый солдат – товарищ Сиськина по взводу, который
признался потом, что думал в тот момент о гигантском зловонном черве,
пытающемся откусить ему столь дорогую и лелеемую часть тела...
Talestra