Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tiamat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Че это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Киляков в ночь выборов звонит Януковичу. - Беда Витя, не хватает голосов. - Тюрьмы, в. ч. проголосовали? - Да. - У других кандидатов голоса забирали? - Да. - Мертвые проголосовали? - Тоже. - Бюлетени портили? - Не помагает. - Ну, тогда будем делать второй тур!
Шахтер в Лиге Чемпионов проиграл матч при продажном судье который свистел все в одну сторону, удалил двух игроков команды, назначил свободный в штрафной у самих ворот с которого забили единственный гол. И как в прошедших выборах на Украине, теперь донецкие знают, как обидно когда твоя победа, а нужный результат соперники купили...
Путин вызывает в кабинет своего советника. - Как правильно пишется "куннилинг"? - Через два "н". - Ага, спасибо. Советник уходя про себя: - Наверное письмо поздравление Тимошенко пишет...
Советник президента РФ: - В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет. - Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев. Сколько там они за газ счас платят?
Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг, вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило, и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу сказать И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается. А вот "Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки со звоном выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали ни каких действий, ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары. Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка в мышинной форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб. я долетался? Ходы суда и с правами и с бумажниками ... В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.
Обращение к народу (В. Ющенку) Л. Кучмы и его трактовка. 1. В Украине власть избирается народом, а результат выбора оглашается ЦИК. - Ну попробуй забери! 2. Самопровозглашение это не иначе как фарс. - Я и сам могу пару присяг принять. 3. Руководства других стран попрошу не высказывать резких позиций до официального оглашения результатов. - Ну попробуйте суньтесь! 4. Президент Кучма. - Я совсем не боюсь (и Янукович тоже).
Донецк. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло. - Че надо? - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5!
Журналист задает вопрос Януковичу: - Что вы намерены в первую очередь сделать когда официально пойдете на первый президентский срок? - Ээээ, нуууу, наверное подам на апеляцию.
Професор читает лекцию. В аудитории трое студентов. Тут пьятеро встают и выходят. "Нихрена се" - думает проф, "еще двое придут и некому будет лекцию читать".
- Кажется в Украине побеждает демократия: в первом туре на выборах выиграл опозиционный кандидат, под давлением общественности власть пошла на теледебаты. - По очкам выигрывает демократия, а техническая победа как всегда будет засчитана ворам...
Зал ожидания на вокзале Киева. Львовянин и житель Донецка. Л.: - 75 лет Ваши страной руководили, после независиомсти президенты киевский и днепропетровский, дайте хоть нашим демократам раз поруководить. Д.: - Ты что? Они же страну развалят!
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит: - Воды! Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну мужик естес-но: - Курить! Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я? - ??? - Я - Исус Христос! - А гребет, да... гребет...
Вчерашнее сообщение украинских СМИ. "Министр транспорта Кирпа был найден у себя на даче с многочисленными огнестрельными ранениями. Рассматривается версия о самоубийстве, потому что возле трупа найден пистолет." Наверное Кирпа несколько раз в себя стрелял, все в висок попасть не мог. Или голова оказалась пуста (кто с полной головой на Януковича работать будет?) и не как он не мог задеть жизненноважный орган. Или в него несколько раз стрельнули, а он потом им помагал - сам себя добивал.
Сотрудниками службы ФСБ сегодня на дубровке были задержаны подозрительные лица кавказкой национальности, у которых обноружили пояса шахидов. При детальной проверке удалось обнаружить также носки, майки и трусы шахидов.
Представители правительств Росии и Украины заявили что нафтопровод Одесса-Броды, который строился для транспортировки Каспийской нефти в Европу, будет использоваться в обратном направлении двумя странами. Нефть в Броды будет завозится самолетами "Руслан" и "Мрия", вертолетами "Черная акула", а также с помощью строящихся ракетоносителей "Ангара" и космических кораблей "Клипер", а с Одессы с помощью украинской подводной лодки "Запорожье" поставляться заказчикам. На вопрос журналистов "А зачем???", представители двух стран ответили "А у нас и так все через жопу".
Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне. Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду, смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
- На каких основаниях президентом Украины хочет стать белорус говорящий только по русски? - Ну как же, здесь после двух отсидок у него практически дом родной.
Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10% больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10% изменяющих. Получим, что приблизительно 50% изменяющих мужчин неизвесно с кем это деляют. Простым логическим подходом предположим что 70% из них гомосексуалисты, получим, что 40% мужчин ~ 1,5 млрд. гомосексуалисты. Дожились.
За словами Януковича в теледебатах, он дважды посетил "Афон", где получил благословление старцев перед походом в президенты. Так вот оказывается в какой зоне сидел Янукович.
Запись рекламного эфирного времени Януковича перед камерой на ТВ. Я: - Я ходил в церковь, видел образ будущего нашей страны, без запугиваний, багатого существования в добре..... И тут срывается на истеричский хохот. Смеется вытирает слезы и говорит: - Извините не сдержался, давай еще раз с того момента о добре.
По телеку показывали как с Запорожья поездами в Киев отправляют танки и даже вагон с пушками. Надо ехать в Киев, всю жизнь мечтал пострелять по Верховнiй Зрадi с пушки.
Пресс-конференция Квасневского после переговоров Ющенка, Кучмы, Януковича и посредников. - Почему Вы ни о чем не договорились? - Переговоры проходили в кабинете Януковича, он нас 6 часов поил чефиром и держал в жуткой вонище: как оказалось он себе в кабинете премьер-министра сделал парашу, ибо скучает за местами не столь отдаленными. Как можно в таких условиях о чем-то договариваться???
- Говорят у Януковича звании майора в отставке. - В стране, где министра обороны увольняют за стрельбу ракетам по гражданским самолетам и мирным объектам, а потом опять назначают, можно задним числом и фельдмаршала присвоить.
На самом деле, русский и немец были практически соседи, если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем, немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один. Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому, немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.
Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
Как сообщил начальник Госэпидемнадзора в Росии зарегистрирован 2234567 случай подозрения на атипичную пневмонию. Подозрения не оправдались, и это опять оказалась обычная пневмония. На даный момент в Росии нет ни одного случая заболевания атипичной пневмонией, - заверил главный врач страны.
Несколько дней назад. Раннее утро. Киев. Американское посольство. Звонок телефона. Дипломат берет трубку и слышит четкий методичный голос: - Хочемо вам передати важливу інформацію. Саддам Хусейн ховається в російській амбасаді в Багдаді, і вони його хочуть нині перевезти в Сирію. Треба вжити заходів. Слава Україні...
Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно: - А, у нас этого виски... Немец банку пива надпивает и в окно: - А, у нас этого пива... Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши на него смотрят, а он: - А, у нас тих москалiв...
Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с западных заводов, фабрик и атомных электростанций. - Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ, обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.
Игорь Суркис заявил, что новым тренером Динамо Киев будет назначен Виталий Кличко. - Я уверен, он принесет в команду нужный климат, и быстро наладит отношения с игроками. Мы добьемся многого, - заявил владелец украинского клуба. В очередь за Владимиром Кличко уже выстроились владельцы донецкого Шахтера и московского Локомотива.
Вчерашние новости на украинском телевидении: " В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в бою..." Ирак страна суицидов, однако.
В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме по украинскому телеканалу ICTV: - Не было никогда украинского государства, и вы все предатели, внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!
12 сентября. Билл Гейтс открывает пресс-конференцию Microsoft. Выходит на трибуну, прячет глаза и дрожащим голосом говорит: - Дорогие пользователи. Хотим Вам сообщить что эксперемент по предустановке Windows XP как бортовой ОС на самолеты фирм American AirLine и United AirLine закончилса неудачно...
Ответ Жириновскому. - Как по польски будет нога? - Нога. - А палец? - Палец. - А хуй? - Ээээ, пенис. - Нет, это ясно, ругательно. - Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке комплексовать разговаривать???
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так, москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.
Первый канал. Новости. Диктор: - Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И в Киеве и в Виннице. Плохо, да.
- Смотри какой чувак с кисло-злобным видом пошел, совсем как тот, которому эстонка не дала, и он со злости каждый день на анекдот.ру тупые анекдоты о эстонцах постит.