Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив. Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется, какой прочнее - тот, или этот... Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол. - В чем дело? - Ты читала раздел холодные закуски? - Да, ну и что? - А как тебе вот это?! Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)
Встречаются две подруги: - Ну что, как поживаешь? Как дела? - Да так... Муж каждый день под утро домой возвращается. - Да что ты! И что говорит? - Что говорит?! Лапшу мне на уши вешает и вешат!!! - А ты что??? - А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!!!
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе? - То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями, которые они никогда не смогут водить!
- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой. - А как она вас называла? - Очень неприлично...
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще. Итак, сама история: Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей, ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно, направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое объявление: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"... Как говориться, без комментариев...
Муж возвращается домой,а на балконе мужик стоит. Мужик ему: - да вот парашют ветром занесло на балко. Муж: -да это ничего.Вот вчера у меня геолог в туалете нефть искал!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ"
В Израиле живут выходцы из разноязычных стран. И когда они "нервничают", то используют в речи наиярчайшие выражения своего родного языка или даже сленга. Таким образом, разнообразные "перлы" на слуху у каждого.
История: 1991 год
... Моему сыну 10 лет, он играет в теннис, а в данный момент - на корте и во время соревнований. Судьи на корте нет и соперник моего сына время от времени, не успевая взять мяч, просто говорит "аут" вместо "ин" - шельмует. Давид (мой сын) зол, и я вижу, что скоро он просто разобьет ракетку, но не вмешиваюсь - запрещено правилами. Бабушка Давида (моя мама) нервничает, готова помочь внуку, но не знает как... Во время очередного брейка Давид просит бабушку сходить в "конторку" к тренерам и позвать "судью на корт" - "шофет ле миграш" ( на иврите ). Моя мама не знает английского и несмотря на то, что дедушка ее был преподавателем идыш, не знает и этого языка, и только делает первые шаги в иврите... Так что все сто метров до "конторки" она, чтобы не забыть, повторяет про себя "шофет", "шофет", "шофет"... Один из тренеров - "марроканец" - открывает дверь и моя мама имеет возможность во всеуслышание заявить: "Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!" Смеялись все; и в тот день и много времени спустя...