Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tkash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.
Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад. Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц. Ничего на ней делать неудобно - ни спать, ни ещё чего. Дали в газету объявление о продаже самовывозом - нет откликов. То есть, дурных нема, как мы потом поняли. Тогда дали простое объявление: Приходите, люди добрые, отдадим за полцены на ваших условиях. Тут уже позвонили потенциальные покупатели, договорились о встрече-осмотре, но при условии: знакомый мой должен был отвезти им кровать на дом сам. Два часа он и его жена таскали вёдрами воду из кровати в унитаз. В условленное время пришла пожилая супружеская пара, осмотрела предмет купли-продажи и заявила: А, может, она у вас протекает? Не будем покупать, пока не проверим. Условились по-новому, на завтра. Весь вечер горе-продавцы таскали воду обратно, в кровать. На следующий день пришли эти покупатели, осмотрели кровать, убедились в её герметичности, и сказали: Берём. Доставьте её, пожалуйста, завтра по такому-то адресу. И ушли. И опять пришлось таскать воду из кровати в унитаз. А утром позвонили эти потенциальные покупатели и сказали, что передумали. Меня, - рассказывал мой знакомый, - от злости чуть кондрат тогда не хватил. Жена ещё что-то там пыталась мне робко возразить - мол, вещь дорогая, жалко же так просто выбрасывать... Но я ей сказал: если ты так хочешь продать эту грёбаную кровать - то вот тебе деньги, иди в магазин и купи себе коромысло, а я в этом больше участвовать не буду. И отвёз это чудо релакцации на свалку.
Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк
А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом: Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал. Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик. Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул. Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора. В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу. Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках. А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится. Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит. Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль. Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.
Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...
Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР. Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик, вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком вредный и, слава Богу, с чувством юмора. Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах - соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски - лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же "стиле", сейчас не помню). Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный "предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь". "Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний, необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно. И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот "плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо. Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос: - Где родился В. И. Ленин? Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной интонацией: - В Шушенском..? На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово к парте, злобно шипит так, что слышно всем: - Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в Симбирске!