Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tokha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит, пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись, выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем себе это...
По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и объявляет: -Уважаемая публика ! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и демонстрация номера будет прекращена. Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час дрочит, два, три ... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает и кричит: -Да когда ж ты уже кончишь ?! Мужик берет в руки свечу и говорит: -Ой... А кто здесь?..
Участковый инспектор встречает содержателя растаманского притона и говорит ему: -Что-то на Вас последнее время соседи часто жалуются. Мол, тряпками жжеными на площадке воняет, смех истерический доносится... Чем вы там занимаетесь? -Да так... Тряпки жжем... Смеемся...
Попали как-то в охотничью ловушку волк, медведь и лось. Выбраться - нереально. Сидят. День сидят, два сидят. На третий день волк с медведем, изнывая от жажды и голода, говорят лосю: -Слышь, лось, давай мы тебя съедим. Ты все равно травоядный, не так, как мы с волком, тебе спасенья по-любому не светит, а мы еще недельку протянем... Лось, оценив всю безвыходность ситуации, говорит: -Ладно, жрите меня. Только последняя к вам просьба - у меня на жопе есть татуировка, которую еще никто не смог прочесть. Попытайтесь - может у вас что-то получится. Волк с медведем бросаются исполнять последнюю волю лося, заходят сзади, а он их как лягнет копытами ! Ну, волк сразу сдох, а медведь, еле живой, с проломанным черепом, агонизируя, стонет: -Ну, волк... Ну, он хоть читать умеет... А я-то какого х%я туда полез?..
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье "рыгаловками". К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик. Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице: -Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается ? А ну, дайте мне другой бокал ! Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения. -Пиво !,-выдавливает он из себя. Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит: -Мужик, ты чего ждешь ?! -Бутерброд... С говном !
Мое... Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке. Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого, пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит, на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот посмотрел и говорит - Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?", "почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?".... Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не сдержался... - Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!
Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана... Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а вдруг вставляет :-)