Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару дней назад сочинилась шутка. Отправил её на bash.im, anekdotov.net и anekdot.ru. На bash.im она появилась на следующий день. На anekdotov.net - под другим именем и через два дня. Наверное, за эти дни админы над ней размышляли. Ну, а админы anekdot.ru, видимо, её всё ещё перечитывают.
xxx: Молодой человек, увидев полыхающее здание, не растерялся, а стал своим автокраном снимать на землю людей, заблокированных огнём на верхних этажах. Спас 14 человек. Китай. yyy: И у нас молодые люди не теряются - тоже сразу начинают снимать попавших в беду. Кто - айфоном, а кто - смартфоном. Россия.
На фото два практически одинаково выглядящих бело-синих тюбика с иероглифами. Подпись под фото: "Один из них - Супер-клей. Другой - крем от геморроя. И мне нужно рассказать вам печальную историю..."
Ранним утром в самом конце декабря 1959 года в аэропорту Внуково сел самолет с известным художником Алексеем Кокорекиным. Художник прилетел из Индии на день раньше запланированного, прошел пограничный и таможенный контроль и поехал домой к любовнице. Он немного покашливал, но кого удивишь кашлем в декабрьской Москве?
Одарив подарками из теплых экзотических стран свою пассию и подгадав по времени прилёт самолёта из Дели, на следующий день он наконец-то добрался до семьи, обнял родных, отпраздновал приезд и так же раздал подарки. Кашель усиливался, температура поднималась и он отправился к врачам.
Госпитализировали его почти сразу – хуже ему становилось буквально на глазах. А к вечеру он умер. Производивший вскрытие патологоанатом пригласил в секционный зал заведующего кафедрой академика Н.А.Краевского. По счастливой случайности к Николаю Александровичу приехал в гости старичок патологоанатом из Ленинграда, его пригласили к секционному столу. Старичок посмотрел на труп и сказал — «Да это, батенька, variola vera — чёрная оспа»...
К тому времени о существовании страшнейшей болезни, выкашивающей в средние века города и страны, у нас в стране почти подзабыли даже врачи. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.
Но только не в Индии, где побывал известный советский художник, дважды лауреат Сталинской премии Алексей Кокорекин. Именно там, в одной из индийских провинций на церемонии сожжения скончавшегося от оспы брахмана, художник и подхватил страшную инфекцию.
Вся серьезность событий стала понятна уже на вторые сутки: вирус был диагностирован у сотрудницы больничной регистратуры, принимавшей художника, осматривающего его врача и даже подростка, который находился в той же больнице этажом ниже, прямо у вентиляционного отверстия из палаты Кокорекина. Больничный истопник подхватил оспу, просто пройдя мимо палаты.
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такие же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат.
Ко второй половине дня на совещании у Хрущева был принят комплекс срочнейших мер, чтобы не допустить эпидемии оспы. Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индии. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники.
Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально.
КГБ СССР, МВД и Министерство здравоохранения устанавливали и изолировали абсолютно всех, кто хоть как-то пересекался с инфицированным. Одна из проведших с больным вечер, была преподавателем в институте, где принимала экзамены у многочисленных студентов – из ВУЗа в карантин отправили сразу же сотни человек. Как выяснилось, жена и любовница повели себя одинаковым образом — обе тут же побежали в комиссионные магазины сдавать подарки, которые из комиссионок успели расползтись по большому городу. Но уже через сутки все посетители магазинов были установлены, помещены в карантин, а сами предметы из индийских тканей сожжены.
Центральная Боткинская больница тут же оказывается на осадном положении. Тысячи больных и обслуживающего персонала не могут покинуть ее стены. Из мобилизационных хранилищ Госрезерва в сторону Москвы выезжают грузовики со всем необходимым. Над Европой успели развернуть самолет, которым из Москвы в Париж отправился один из пассажиров кокорекинского рейса.
Москва, только-только справившая Новый год, была фактически полностью закрыта по законам военного времени. В нее нельзя было ни въехать, ни выехать из нее: отменены авиарейсы, прервано железнодорожное сообщение, перекрыты автомобильные дороги. Круглыми сутками медицинские бригады ездили по адресам, госпитализируя все новых и новых вероятных носителей инфекции.
В инфекционных больницах ставились все новые и новые койки для карантинников и через неделю под присмотром врачей уже находилось около 10 тысяч человек, ниточка к которым началась с одного единственного пассажира авиарейса Дели-Москва.
Одновременно была развернута вторая фаза операции борьбы с возможной эпидемией – срочнейшая вакцинация населения. В течение 3-х дней в Московскую городскую санитарно-эпидемиологическую станцию было доставлено самолетами 10 млн. доз противооспенной вакцины из Томского, Ташкентского институтов вакцин и сывороток и Краснодарской краевой санитарно-эпидемиологической станции. А медицинские работники абсолютно всех предприятий и учреждений города кололи его москвичам и гостям столицы.
ИТОГИ: Всего во время данной вспышки в Москве от Кокорекина заразилось 19 человек (7 родственников, 9 человек персонала и 3 пациента больницы, в которую он был госпитализирован с нераспознанной оспой). От них заразились ещё 23 человека и от последних ― ещё трое. 3 из 46 заразившихся скончались.
В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.
На основе описанных событий по повести «В город пришла беда» был снят одноимённый фильм.
P.S. Но все это было давно - в другой стране, которую мы потеряли.
Тем, кто замер в ожидании и забыл Историю, хочу напомнить: в 1944 году была попытка покушения на Гитлера. Были и другие анти-гитлеровские заговоры, но этот самый известный - он почти удался. Но не следует забывать и другое: хотя сейчас в Германии ряд улиц назвали именами заговорщиков, те вовсе не собирались ничего менять кардинально. Был один фюрер - стал другой, возможно даже в новом звании президента или канцлера. Наивные бы успокоились, убаюканные иллюзиями перемен к лучшему, а фашизм бы сохранился. Настоящая же цель - вовсе не смена фюрера, а искоренение фашизма как такого. Не забывайте - "короля играет окружение".
Вопрос к фотошоперам. Скажите, а сложно в известный мем с неграми приделать на гроб табличку с конкретным именем и фамилией и всё это пустить под не менее известную песню "Запрещённых барабанщиков"?
Чем ближе голосование, тем жарче споры. Понятно, не о том, КАК голосовать. Спорят - приходить ли. Аргументы: без нас решат за нас. Люди! Вы же не глупые? Допустим... Слышите? ДОПУСТИМ. Вот мы ВСЕ придём и понятно как проголосуем. А теперь признайтесь СЕБЕ честно: вы сами-то верите, что это повлияет на результат? Или на нашу с вами жизнь? Кто или что помешает ИМ подсчитать так, как ИМ надо? Уж не наши ли с вами бюллетени помешают? Спрашиваете, а тогда зачем ИМ всё это? А! Так это ведь перепись ПОКОРНЫХ. Тех оставшихся наивных дурачков, кто всё ещё верит, что рука, в которой до сих пор почему-то нет ничего тяжелее бюллетеня, способна хоть что-то изменить.
Загуглил "турецкую" ругань из "Бриллиантовой руки" - "Хам, дураля!". Очень толерантный Гугль тут же мне ответил, что это... хвала аллаху - "Хамду ли-Ллях". Ай да Гайдай!
У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..
Минфин о наступившем внешнем дефолте (впервые после 1918): - Да всё мы сделали правильно! И всё точно подсчитали, и валюту выделили, и перевели всё вовремя! И тут... этот Тинькофф-банк забирает свою комиссию при переводе!
Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!
Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...
"Свинарка и пастух", "Карнавальная ночь", "Принцесса на горошине", "Дуэнья", "31 июня", "Тайна Чёрных дроздов", "Десять негритят"... Да мало ли фильмов! А сколько было сыграно в театре!
Сегодня СТО ЛЕТ народному артисту СССР Владимиру Зельдину. Он ДО СИХ ПОР играет, а интервью даёт такие, что депутатам поучиться нужно - как находиться в трезвом уме и твёрдой памяти.
Будьте здоровы, Владимир Михайлович! Будьте так же бодры ещё сто раз по столько же лет. Мы Вас очень-очень любим.
Конец образования - гибель цивилизации. За образованием неминуемо, обгоняя друг друга, разлагаются наука, культура и промышленное производство. В Китае и Японии образование устояло - результат виден всем. Но введите ЕГЭ - и вместо культурных греков получите геморрой Евросоюза. Вместо гордых римлян - болтливых итальянцев. Вместо загадочных египтян - вороватых арабов. А вместо когда-то Великой Страны...
Баш. Учительница: ... Занятие с одиннадцатиклассниками. На одном из них футболка с птичками киви, очень клёвая. Занятие закончилось, а на улице резко похолодало и пошел дождь. Я переживаю, что у мальчика нет куртки. И говорю: -- А твои киви не замерзнут? Ловлю дикий взгляд.
xxx: А как называется еда "без всего"? В смысле веганская? В Таиланде это дже. А в Китае? yyy: А в Китае это называетс - вали в Индию проклятый индус :) .
У овощей что-то не срослось, раз такие цены. Вершки, видать, уже не могут, а корешки не хотят. Конечно, поначалу, будут пытаться больше сажать. Да вот беда: всё поле поросло сорняками, вот культура и не растёт. Придётся сперва их выпалывать - с корнями и семенами. А затем начинать всё с чистого поля.
xxx: Больше всего в повести Вайнеров "Визит к минотавру" и особенно в фильме меня умиляет ложное мнение авторов, что только самостоятельно открыв элементарные вещи, подмастерье становится мастером.
yyy: Как раз элементарные вещи мастер и вдалбливал в своих учеников. Жаль, что вам ни один мастер не повстречался.
На конкурсе обезьян я стабильно занимаю последнее место.Я не умею быстрее всех лазить по лианам за бананами и срать на головы тех, кто опоздал. Из меня - плохая Обезьяна.
xxx: Ёлки, КАЖДУЮ неделю пост про Алису Селезнёву! Я не пойму: тока я один в детстве не дрочил на неё? ууу: Да. И пока не начнёте уже, эти посты будут продолжаться.
xxx: Свинья может забежать хоть в божий храм, свиньёй она от этого быть не перестанет. yyy: Не может. Конкуренты не пустят: "Почему голова не покрыта?! Почему юбку не надела?!"
ЖЖ. Топ-блогерша, искипая от возмущения, рассказывает о своём знакомом в Подмосковье. Тот собрался заводить патриархальную семью и тратить (нищедрал такой-растакой!) 10 штук на жену в месяц. Продажность блогершу не пугает: дайте БОЛЬШЕ - ей не стыдно. Стыдно быть бедным - время такое.
xxx: А что такое любовь? Откуда она идет? Химия? Физика?
Химия. Мозг вырабатывает запрещённый наркотик Фенилэтиламин (ФЭА) и "торчит" на нём. Безответная любовь = наркотическая ломка. Лечится теми же препаратами, что и наркотическая зависимость, причём легче (ФЭА слабее большинства синтетических наркотиков).
Берегите себя и свои чувства. А главное - не переоценивайте.
Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.
Печально-юмористическая история чисто женской фирмы Саманты Брик довольно поучительна. На самом деле феминизм как и коммунизм вполне можно построить. Проблема, как всегда, в строительном материале. В обоих случаях это должны быть идеальные Люди с большой буквы. Современные женщины с их склочным характером, в частности, и Человечество со своими бесконечными материальными потребностями, в целом, на эту роль никак не подходят.
Ситуация: на носу Новый год, будут мало покупать в праздники и редко заходить Проблема: скоропортящиеся продукты придётся выкинуть, накладные расходы вырастут
Европейское решение: максимально снизим цены, чтобы люди выкупили большую часть, так мы минимизируем накладные расходы
Отечественное решение: держать цены максимально высокими, праздник же, всё равно люди будут покупать - выкинуть тонны скоропортящейся продукции в праздники, лишь бы никому не досталось
Хочу сегодня вам рассказать про художника, который прославился своими подделками.Как по мне - так это прям современное искусство случилось в результате всей этой истории. Ирония. Почему ирония - поймете в процессе.
Мой нынешний герой, Хан ван Мегерен, всегда любил живопись и считал, что нет ничего лучше, чем работы старых мастеров. Родом он был из Нидерландов, учился на архитектора, а после работал помощником преподавателя в Делфтском техническом университете на отделении искусств. Его акварельные этюды животных до сих пор красуются в некоторых голландских учебниках рисования.
Не нравилось ему современное искусство, не нравились даже няшечки-импрессионисты, а как быть художнику, что влюблен в реализм, но родился в конце 19 века? Никому, абсолютно никому не интересен мастер, который, пусть даже и классно, копирует старое. То есть, дальше сувенирных лавок и уютных кухонь его работы бы не пошли. А амбиций, да и знаний с мастерством, у него было столько, что ни одна кухня бы не вместила.
Тогда он решает заняться подделыванием своих любимых голландцев, особенно - Питера де Хоха и Яна Вермеера. При том, с Вермеером особенно занятно - его работ сегодня известно всего 16, а по данным аукциона, что проводился после смерти художника в 1696 году, их была 21 штука. В 20 веке публика страстно полюбила нидерландского мастера и жаждала его новых картин. И ван Мегерен проделал занимательнейшую работу - он подумал о том, как мог бы выглядеть ранний Вермеер, с еще не окончательно оформившейся художественной манерой и выдал “Христа в Эммаусе”.
Оооо, и ему поверили. Да как! Эту работу признали маститые знатоки и изучальщики Вермеера не просто как подлинник, а как одну из лучших работ автора. Говорят, что изначально у ван Мегерена была затея погубить пару зазнаек-искусствоведов и на этом остановиться, но когда все так ахнули и предложили ему за работу какие-то баснословные деньги, он передумал кого-либо разубеждать и разоблачать.
Как он это делал? Ну, для начала, надо понимать, что вот сейчас бы не прокатило - у нас тут рентгены, анализы всякие сложномудреные, инфракрасные съемки по слоям.
Ван Мегерен покупал какое-нибудь дешевое полотно 16-17 века для того, чтоб получить оригинальные холст и раму и поверх старой работы писал свою подделку. Он охотился за вещицами нужных веков и правильных городов - вазами, тканями, тарелками и всем вот этим для того, чтоб использовать их как натуру. Он использовал те же пигменты, что и голландцы 17 века, разводя краски вручную. Но вот тут есть деталь - масло могло окончательно высыхать десятилетиями, а продать картины надо было срочно, поэтому в краску он подмешивал секретный ингредиент - что-то вроде пластика, фенолформальдегидную смолу, благодаря которой все быстро и крепко сохло. Правда, краска становилась кошмарно ядовитой, но это детали.
В подвале своего дома ван Мегерен собрал специальную печь для состаривания работы - старая картина без потемневших красок и трещинок-кракелюров на поверхности сразу бы кричала о том, что она подделка.
В общем, шикарно устроился дядька, продавая подделки одну за другой коллекционерам, музеям и институтам. А все так сошли с ума, что верили-верили-верили и покупали-покупали, не задаваясь особо вопросом, что за скважину с неизвестными ранее картинами прорвало.
Прижучили его очень занятно. Точнее, он сам признался в том, что клепал подделки, потому как попал в безвыходную ситуацию. Ван Мегерен умудрился продать очень жадному до коллекционирования искусства, особенно голландского, Герману Герингу, картину “Христос и судьи” за бешеные деньги - 1 600 000 гульденов. Это была самая большая сумма, когда-либо выплаченная за работы старых мастеров.
А потом война кончилась, коллекция Геринга от него ушла и в ней друг обнаруживают эту картину. После несложного расследования, выяснили, кто продал ее, и тут началось!
Ван Мегерена решили судить за коллаборационизм и распродажу культурного наследия родины. Кончится дело могло огромным тюремным сроком в лучшем случае или смертной казнью в худшем.
Две недели художник сидел в заключении и взвешивал все за и против, а после решил сознаться в том, что эта картина, как и многие другие, уже распроданные, подтвержденные экспертами и разошедшиеся по музеям и частным коллекциям - подделки, которые он собственноручно склепал.
Но ему не поверили!
Ему пришлось продемонстрировать свою сумасшедшую мастерскую, рассказать как он это все делал… но ему опять не поверили.
Тогда было принято решение провести следственный эксперимент - его посадили в специально арендованный дом, приставили наблюдателей и потребовали повторить работу. А он и повторил - написал новую старую картину, “Иисуса среди книжников”.
Отправили Хана вам Мегерена в тюрьму на год в итоге. За изготовление подделок. Больше он ничего не нарисовал и умер там же, в тюрьме, буквально через месяц.
Сам ли он умер или ему помогли, ведь на арт-рынке, как считают его родственники, по сей день бродит не одна работа его авторства, никто теперь не узнает.
А после смерти Хана ван Мегерена случился аукцион, на котором распродали его имущество и детали мастерской с огромным успехом.
И тут забавно - примерно десять лет назад обнаружили, что картина, висящая себе в самом сердечке мира изучения искусства - лондонском институте искусства Курто, является подделкой нашего ван Мегерена. Называется она “Сводница” и долго считалось, что она авторства художника 17 века, Дирка ван Барбюрена.
И что вы думаете? Цена на нее не упала, а взлетела. Теперь Хан ван Мегерен сам по себе стал предметом охоты коллекционеров.
Текст мой, надеюсь, что вам было интересно. Больше моих заметок, находок и видео об искусстве вот тут: https://t.me/tojemne -------------- Источник: https://pikabu.ru/story/priklyucheniya_genialnogo_zhulika_7221115
Ну, что ж - нам не привыкать. Теперь на пару с пахучими БОМЖами (Без Определённого Места Жительства) будут и какие-нибудь тупые БОРНы (Без Определённой Религии и Национальности).
Общество раскололось: нищие осуждают богатых, те в ответ кричат "мы сами теперь - нищие, наш бизнес накрылся, спасите наши бизнесы!" Но почему-то при этом продолжают ездить на своих Лексусах, пережидать эпидемию на своих загородных дворцах, вспоминая астрономические суммы своих оффшорных счетов. Это трогать не смейте! Это не бизнес, это то, что они заработали потом и кровью. Ну и отдачей от бизнеса. А иначе зачем он нужен, не ради же своих работников, верно? Но всё то - СВОЁ, а бизнес - это другое. Спасите бизнес, а то зарплату за 1 месяц работникам платить неоткуда, мы - НИЩИЕ: у нас НЕТ ДЕНЕГ НА БИЗНЕС.
Православное движение "Сорок сороков" создало петицию на sitizengo.org с требованием призеденту открыть храмы на Пасху. Цитата оттуда:
"Многие православные христиане считают решение властей ряда регионов о закрытии храмов на великий праздник Пасхи циничным оскорблением и антихристианским шагом. Храмы для христиан важнее аптек и продуктовых магазинов. Подпишите обращение к Президенту с просьбой открыть храмы - для миллионов россиян Хлеб Небесный дороже хлеба земного!"
Камменты к новости (на другом сайте):
1. Разрешить. Когда соберутся все в одном месте, подогнать патрули и штрафануть каждого штук на 40. А затем всем в принудительный карантин на две недели. Тогда, может, дойдёт.
2. Открыть, а когда все зайдут, закрыть и не выпускать... А как приобретут иммунитет, через месяц выпустить.
3. Через месяц останется один альфа православный, который сожрёт других и выживет!
4. Провизию при этом никакую им не давать. Они же сами написали, что "храмы для христиан важнее аптек и продуктовых" и "хлеб небесный дороже хлеба земного".
5. "Сорок сороков" если кто не в курсе- боевая организация РПЦ, туда берут спортсменов и прочих крепких пацанчиков. Они приходят и хуярят тех, на кого покажут пидоры в рясах. Одна из наиважнейших задач организации- "защита строительства храмов" и этим в принципе всё сказано. Похожи на казаков, но более злобные и не такие пропитые
6. Пидоры в рясах - ПИДОРЯСЫ
7. Пустить. Двери заварить - пусть там сидят. Сменить вывеску на "Православно-психиатрический диспансер. Филиал №100500". И лозунг над дверью "Бог поможет!"
Понимаю, что это не будет опубликовано, но всё же. Здесь в обсуждениях часто бывают претензии: мол, юмористический сайт, зачем сюда тащить несмешное?! Отвечу.
Во-первых, никто вам не мешает вместо возмущения НАЙТИ и запостить сюда смешное. Вперёд! Или вы только потребитель, да ещё и с претензиями? Вас кто-то ОБЯЗАН бесплатно развлекать? Наивное дитя, кто же вас так обманул?
А во-вторых, читая комментарии (а я их читаю), я РАДУЮСЬ. Люди реагируют на интересные истории, пусть и не все из них забавные. Значит люди ЗАДУМЫВАЮТСЯ.
xxx: Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян? yyy: Да потому, что здесь заведомо признают самыми закрепощёнными тех, кто и так ежедневно сосут с нас все мыслимые и немыслимые "пособия". Вам мало того, что уже им платите? Или не видели советский мультфильм "Подарок для самого слабого"?
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! - А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Российские учёные после проведённых многочисленных опросов населения установили, что коронавирус - болезнь исключительно богатых. Бедным же попросту не до него.
Однажды вечером ты возвращаешься поздно, и по тому, как ты хлопаешь дверью, я чувствую, что ты нервничаешь. Я вижу тебя из кухни в конце коридора. Ты бросаешь пальто, кепку и большими шагами направляешься ко мне, потрясая какой-то серой книжкой.
- Это слишком! Ты представляешь, этот тип, этот француз, — он все у меня тащит! Он пишет, как я, это чистый плагиат! Нет, посмотри: эти слова, этот ритм тебе ничего не напоминают? Он хорошо изучил мои песни, а? Негодяй! И переводчик — мерзавец, не постеснялся!
Мне не удается прочесть ни слова, ты очень быстро пролистываешь страницы. Потом начинаешь ходить взад-вперед по квартире, и, ударом ладони подчеркивая рифмы, ты цитируешь мне куски, которые тебя больше всего возмущают. Я начинаю хохотать, я не могу остановиться. Задыхаясь, я наконец говорю тебе, что от скромности ты, по-видимому, не умрешь и что тот, кто приводит тебя в такое бешенство, не кто иной, как наш великий поэт, родившийся почти на целый век раньше тебя, — Артюр Рембо. Ты открываешь титульный лист и краснеешь от такого промаха. И, оставив обиды, ты всю ночь с восторгом читаешь мне стихи знаменитого поэта.
В США, как известно, психически здоровые люди имеют право владеть оружием. Поговорка "Эйб Линкольн дал всем свободу, а Сэм Кольт уравнял шансы" появилась ещё в XIX веке. Но эти легендарные американцы вряд ли могли даже представить, что в XXI веке юристы "вооружат" сумасшедших таким "оружием", которое не оставит нормальным ни единого шанса.
Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.
Передайте горячий привет всем лётчикам авиабазы Дальней Бомбардировочной Авиации, каждый день с грохотом летающей над нашими головами! Поставьте для них хорошую песню "16 тонн - опасный груз"!
xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью.
lol: Эти точки ещё и теплее, в зависимости от болезни. Правда, всего лишь на доли градуса. Видели, как у детей на лбу температуру губами меряют? Ну, так облизав всего пациента, древний китайский врач мог собрать интегральный анамнез и поставить точный диагноз.
10-летнюю девочку из Бирмингема, у которой IQ выше, чем у Альберта Эйнштейна и Стивена Хокинга, официально признали гением. Её отец, психиатр Кулдип Кумар, очень гордится своей дочерью. Он сказал, что с раннего детства девочки знал, что она особенная.
ххх: Кумар у них, похоже, тоже нифиговый yyy: Дык прямо из Индии же!
Зачем власть так агитирует идти на выборы? Она хочет знать сколько ещё в стране осталось зомбированных лохов. Хватает? Можно не бояться и продолжать беспредельничать - эти на улицы не выйдут никогда.
Вот почему в этой стране НЕ БУДЕТ большого числа больных
В этой публикации - о том, как я сегодня заболела, надеюсь, обычной простудой. О том, как пыталась удостовериться, что это не коронавирус, обратившись в медицинские учреждения.
В коммерческих клиниках отсутствует схема маршрутизации пациентов с коронавирусом. Я приехала в поликлинику после обращения туда по телефону, провела в общих коридорах медучреждения около двух часов, ожидая записи и приемов сначала у терапевта, а потом у инфекциониста. И в итоге получила результат: гарантировать отсутствие заболевания никто не может, сдать анализ на коронавирус невозможно. Ни платно, ни бесплатно.
Расскажу в публикации о том, кому делают анализы на коронавирус по инструкции и о тех рекомендациях, которые получила от инфекциониста в отношении профилактики заболевания. У меня нет вопросов к докторам и к поликлинике. Люди доброжелательны и стараются работать в тех условиях, в которых находятся, исполняют те инструкции, которые им приходят сверху. У меня есть вопросы к Министру здравоохранения НСО Константину Хальзову. В конце публикации - о письме в его адрес.
НЕ ЭПИДЕМИЯ, А ПАНДЕМИЯ
Напомню, вчера, 11 марта, ВОЗ признал коронавирус уже не эпидемией, а пандемией: новое заболевание распространяется в мировом масштабе. Глава ВОЗ Тедрос Адханом подчеркнул, что он «серьезно озабочен тревожным уровнем бездействия» и призвал правительства всех стран принять «срочные и агрессивные меры».
Я проснулась сегодня ночью с ознобом. Температура 37,5. Головная боль, озноб, болят глаза. Першит горло. Типичная вирусная инфекция, - простуда в нашем привычном представлении. Вчера у меня было невероятное число контактов с людьми. В мэрии на двух комиссиях, в двух кафе на встречах, в бизнес-центре, в детской секции и в гипермаркете. И на сегодня было много всего запланировано. Что делать? Стараясь относиться к жизни ответственно, я посчитала нужным понять, что за инфекция меня посетила. Чтобы убедиться, что ничего серьезного нет, немного подлечить свою «простуду» и продолжить активную жизнь.
КОММЕРЧЕСКИЕ КЛИНИКИ
Ранним утром обратилась к знакомым в коммерческие клиники. Они сказали, что у них нет ни маршрутизации больных, ни возможности сделать анализы. Только поликлиники.
ЗВОНОК В ПОЛИКЛИНИКУ
Позвонила в поликлинику. Объяснила свою задачу. Рассказала симптомы и спросила, что делать, как удостовериться, что заболевания нет. Мне предложили прийти в поликлинику на приём к врачу, живая очередь. Дальше небольшой диалог: - Мне придётся ждать приёма в общем коридоре? - Да. - А если я болею, я ведь заражу других? А если я не болею, но болеют другие в очереди, то они могут заразить меня? - У нас не предусмотрена специальной системы. Общий поток больных. Я решила разобраться. Пошла в поликлинику.
В ПОЛИКЛИНИКЕ
Сначала минут двадцать в очереди регистратуры. Объяснила задачу. Направили к терапевту. Потом минут двадцать в очереди к терапевту в коридоре. Терапевт посмотрела, отправила к инфекционисту. Через регистратуру. Ещё минут пятнадцать в очереди в регистратуре, чтобы попасть к инфекционисту. Потом минут пятнадцать в очереди в коридоре в кабинет к инфекционисту. Итого около полутора часов перемещений по поликлинике. Рядом - другие больные пациенты разного возраста, в основным пожилые люди. В общей сложности не менее пятидесяти человек находились со мной в одном помещении в непосредственной близости.
В КАБИНЕТЕ У ИНФЕКЦИОНИСТА
Объяснила вопросы и задачу. - Вы недавно были в Корее, Китае или Италии? - Нет. - Мы анализы на коронавирус делаем только для тех, кто приехал из этих стран. Такая инструкция. - Но эпидемия и в других странах. - У нас инструкция делать анализы только тем, кто приехал из этих трёх стран. - А если у человека есть явные симптомы? - Только у тех, кто недавно приехал из Китая, Кореи или Италии. Тем более, не совсем понятно, что это за «явные симптомы». Заболевание может очень по-разному протекать. Кто-то вообще может болеет почти без симптоматики. Но носит вирус. Передал другому, а тот заболел сильной степенью. - А платно сдать анализ можно где-то? - Платно нет, нигде. - А как вы вычисляете, кто приехал из этих трёх стран? - Нам передают информацию, мы выбираем своих жителей. Потом к ним приезжаем, делаем анализ. Но ведь ещё инкубационный период. Поэтому может и не обнаружится. - И что эти люди дальше делают? Самоизолируются? - Ну как они самоизолируются? Люди в семьях живут, некоторые в общежитиях. - Ну так можно же тогда от них заразиться, если они не изолируются, не обязательно в эти три страны ехать. - Может и так. - Ну а вы же тесты делаете только тем, кто из этих трёх стран недавно приехал? - Да, только таким людям. - ....... - Ну а что делать, чтобы не заразиться? - Можно маски носить, когда в общественных местах находитесь, но одна маска работает два часа, не больше. - Так масок не продают же? - Можно из марли делать. Многоразовая будет, можно стирать. Руки чаще с мылом мыть. Можно тёплое питье пить. Вирус при 50 градусах погибает. Но пьём когда тёплую жидкость, только во рту увеличивается температура. Да и вообще, ВИЧ разрушается тоже при невысокой температуре: 60 градусов. - Ну, да как-то не принято у нас ВИЧ горячим чаем лечить...
Ну вот и поговорили. Пошла, купила эргоферон, пакет марли и пошла домой.
МАРЛЕВАЯ ПОВЯЗКА И АЛИСА ИЗ ЯНДЕКСА
Пришла домой, попросила дочку Алису сшить нам марлевые повязки. Потом слышу из соседней комнаты, как моя тринадцатилетняя Алиса спрашивает у электронной Алисы из Яндекса: «Алиса, как самому сшить марлевую повязку?» И ловлю себя на мысли, что это какой-то сюр.
ИТОГ И ПИСЬМО ХАЛЬЗОВУ
У меня сложилось полное понимание абсолютной неготовности нашей системы здравоохранения к мировой эпидемии. Возможно, власти Новосибирской области считают опасность этого заболевания переоцененной? Написала запрос Министру здравоохранения Новосибирской области Константину Хальзову. Спросила, считает ли он заболевание опасным, что думает насчёт мировой эпидемии?..
Замечу отдельно: Автор публикации — Депутат от Новосибирского Академгородка, в Совет депутатов Новосибирска Директор в Фонде «Городские инициативы» Директор в Общественном фонде "Академгородок".
От себя добавлю: дорогая власть, закрывай быстро школы и вузы. В школах и так через неделю каникулы. И студенты вполне себе не зачахнут от недостатка знаний. Мы теряем время. Пока время. Потом жизни. И ещё раз: поликлиники становятся местами, опасными для жизни. По возможности избегайте.
Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.
Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.
«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.
Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей». «Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.
Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».
«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.
Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.
Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать.
За первой ошибкой, естественно, последовали другие. Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам".
Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу па заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет.
Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры.
"Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок!" - воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске.
В аудитории наступила тишина.
"Если эту задачу решить правильно,- мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика,- эффект данной работы сведется к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть только математические ошибки."
Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел.
Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?!"