Поиск по автору:

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи,
переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то
на всякий случай.
Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и
начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
- Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи
съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не
знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего, помоленьку.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как
мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!

Прошлым летом решили мы компанией – я, друг Сашка и 3 девушки,
прокатиться летом по матушке Европе на машине от Балтики до Средиземного
моря. Автомобильная часть пути начиналась из Ростока в Германии, ну и,
соответственно, заканчивалась там же посадкой на паром. Итак прошло
веселых 20 дней и больше 7000 км по семи странам с кучей разных историй.
Вот одна из них.
Мы, одуревшие от этого отдыха мчимся из Берлина в Росток на паром и
домой. Сашка за рулем. Бензин – на нуле. Наконец видим заправку. Обычно
я сам заправлялся и платил кредитной картой. А в этот день что-то меня
понесло к карте на огромном щите. Смотрю издалека – Сашка вставил шланг,
стоит, ждет. Проходит какое-то время – закрывает бензобак, садится в
машину и отъезжает от бензоколонки. На что я про себя обругал его –
нечего суетиться, отъезжать, пока не заплатишь. Но, в конце концов, это
не криминал – иду платить. На удивление много народа, к кассе – очередь.
Я еще взял воды-конфет, стою в очереди. Девчонка у кассы – молоденькая
немка, все делает неторопясь.
Наконец подхожу к кассе, говорю по англицки (по-немецки знаю только
Хенде Хох и Хайль Гитлер :)
- Я: 2 колонка
- Д: ... молча что-то смотрит в своем компьютере, никак не может
определить сколько я заправил. Пытается спросить что-то по-немецки, на
что я никак не реагирую.
- Я: 2-ая колонка. Литров 60 –65 минимум.
На английский – она не реагирует. Похоже знает только числительные до
10.
- Д: .. продолжает смотреть в компьютер. Очередь в кассу растет. Наконец
радостно восклицает: ДИЗЕЛЬ 40 литров!
- Я: Вы ошиблись! Я заливал бензин!
В это время из конца очереди парень кричит что это он уже во 2-ой
колонке залил дизтопливо и идет быстро платить.
Мне это все уже порядком надоело. Через 2 часа уходит паром. Нам еще
примерно 60 км. Вообщем, на нервах. Уже хочется оставить все эти
конфеты-воды на прилавке у нее и уехать не заплатив за бензин.
- Я: Так Вы будете брать с меня деньги или нет??? Еще 5 минут и я
уезжаю!
У кассы уже стоит еще одна девушка и мужик – видать их начальник,
которые тоже практически не говорят по-англицки.
Я пытаюсь повторять все по порядку сначала. Очередь все растет и
волнуется.
НАКОНЕЦ,
- Д: 48 литров.
- Я: (удивленно): 48??? Впрочем мне уже все равно, гланое, что не больше
68. У моей машины бензобак – 68 литров.
Плачу карточкой. Ухожу. Злой, как собака от этих 20-ти минут общения.
Сажусь за руль.
Рычу на всех. Завожу машину, резко трогаюсь... И что Вы думаете??
Правильно! Горит красная лампочка бензобака!!! – Бензина как не было так
и нет. Очень хочется обругать всех и Сашку в первую очередь за то, что
не заправил, не проверил, отъехал... Но молчу. Списываю на общую
усталость от пресыщенности впечатлениями. Разворачиваюсь. Подъезжаю ко
2-ой колонке. Заливаю ровно 48 литров. Иду в кассу. Показаваю уже
оплаченные картой 48 литров и пытаюсь объяснить что произошло. Меня не
понимают совсем! Предлагают встать в очередь и заплатить снова. Этого я
уже выдержать не смог, матерюсь, оставляю чек и уматываю оттуда
по-быстрому.
Проходит минут 20, прежде чем все начинают хохотать и представлять всю
эту ситуацию с точки зрения кассирши.
Все-таки, какие ненормальные бывают эти иностранные туристы!

Ресторан в Сеуле. Шведский стол.
Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на
большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и
что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его
потрогать вилкой.
Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как
ребёнок.
Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему
рядом знакомому индонезийцу.