Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Treanon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга рассказала. Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: "Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит: "Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне". Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база. Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух. С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать). Директор базы ходит мрачный. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу, украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом. Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную жисть в компании пива, воблы и других соблазнов. На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой. Рассказывает: - Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели. Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную коробку. - Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните - солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит: - Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает» что-либо невпопад. 2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал: - На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай. И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами). Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности. Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10 миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект: вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я - мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают есстессственно отмечать дальше. Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь. И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос: - Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит! За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами: - Боже мой - что она там сказала? После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки, объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют, секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку -это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она тогда сама без моей помощи или нет?
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает» что-либо невпопад. 2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал: - На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай. И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами). Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности. Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10 миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект: вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я - мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают есстессственно отмечать дальше. Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь. И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос: - Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит! За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами: - Боже мой - что она там сказала? После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки, объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют, секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку -это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она тогда сама без моей помощи или нет?
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю. Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит: - Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно! Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет: - Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и выбегай в садик, ты сгоришь! - Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет! Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Пришел мужик в зоомагазин себе собачку купить в магазине. И говорит продавцу "Мне бы сучку поздоровее. А то вы понимаете - у меня жены нет, шлюхи дорогие..." А продавец говорит - "Да нет проблем! Но я вам лучше вот эту лягушку посоверую. Она минет делает - закачаешься!" Ну мужик говорит - а что - прикольно! Давайте! Продавец говорит: "Значит прийдете домой, разденьтесь, лягушку на колено посадите и нажмите ей пальцем легонько на лоб - и она сразу начнет сосать так, что аж улетите!" Ну мужик обрадовался, заплатил - и убежал. Но прибегает через час назад и орет на продавца "Вы что мне продали! Она нифига сосать не умеет! Она мне его даже в рот не взяла!!! О каком минете вообще может идти речь???" Продавец говорит - "Этого не может быть! Успокойтесь и давайте пройдем в подсобку. Так, раздевайтесь. Так, ложитесь. Лягушку садим на колено. Нажмите ей на лоб. Мда, действительно не сосет..." Берет лягушку в руки и говорит: "Смотри тварь, как надо сосать! Последний раз тебе показываю!"