Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: U-gene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того. Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи на духом".
Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа четок.
В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права. Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы, автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить. Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.
Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3 недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору, сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление... паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так... отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на стенку... долго шевелит губами... потом резко мне: - А вы не можете сдавать! Я - Почему???? Он - Двадцать дней еще не прошло!
Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели назад? Начинаю выяснять: - Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа? Он(смотрит в бумажки) - Да Я - Ну ведь сегодня тоже четверг! Он - Ну и что? Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад Он - Ну и что??? Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.
Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель из школы для умственно отсталых) он сказал: - Вы не можете сдавать. Я же считал!
Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО КАЛЕНДАРЮ!!!
Я -...... Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но... Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!
Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать - непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать нечего... надо играть по его правилам. Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!! Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и вот он, долгожданный миг! Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....
В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой.... сорри.... Это наверно "маркетинг" называется. :)
Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорало" 20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как дурак, на ночь глядя, поперся в ближайшый магазин Эльдорадо.
Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как улей, народ мечется, в кассу очередища.... В общем "маркетинг" работает по полной программе.
Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней ценник 5500руб (цены практически условные:). Со скидкой 20% получается неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть со скидкой получаеся 5480 -практически те же исходные 5500). Очень меня эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее провентелировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 - не больше!) И вот что выяснил. 1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не работает. 2)Та магнгитола, которая за 5500 (без круглосуточной скидки, та самая, которую я первой заметил и слюнями облил) - это "ай, ценник снять забыли" с последующим молнениносным снятием указанного ценника.
Облом:)... они, перед тем как скидку давать, цену приподняли на практически ту же сумму(а, вообще то, кто бы сомневался? :) Слюни пришлось подобрать и уйти с пустыми руками. Хотя народ брал активно.
А искомый аппарат я таки купил - через интернет с доставкой на дом за 4600... надеюсь, без особого "маркетинга"...
"Лигерос" выделялся не только внешностью (сладкой бумагой из отходов производства сахара), но и содержимым. Его наши далекие кубинские братья делали из отходов производства сигар. Именно этим было вызвано их совершенно термоядерный эффект.
Вообще то я не курю. Но про термоядерный эффект знаю точно - есть такой. В 1988 меня с группой курящих товарищей из двух человек (мы вместе учились) занесло в глушь Пермской области за длинным рублем, который добывался путем прореживания леса (березки рубим, сосенки оставляем). По приезду стало понятно, что места исконные и нетронутые. Дикая природа, лес на 200 км без единого жилья, вековые деревья, гектары малинника(рецепт: в котелок лесной малины вылить банку сгущенки, осторожно смешать, есть из котелка большими ложками). Именно там я понял что значит "собирать грибы" - это когда их ВООБЩЕ не приходится искать(с тех пор я в Подмосковье за грибами не хожу). Палатку мы разбили на пригорке, на полянке где, судя по следам и по вылежанному месту 2на2 метра (идеально под палатку подошло!), до нас спал медведь.
А имена! Лесничего звали Затей, а лесника - Евсей. Отчества у них были такие же заковыристые. В общем этакие мужики из сказки. И эти сказочные мужики дали новое определение "Лигеросу", которым мои курящие товарищи, в связи с его доступностью и дешевизной, запаслись по максимуму.
Когда на просьбу закурить лесникам была протянута пачка "Лигероса", один из них посмотрел на нас с явным уважением и отказался со словами "Не, эти я курить не буду... они... уууух... такие противозачаточные". С тех пор "Лигерос" у ребят так и звался.
Однако курево у моих товарищей в один прекрасный момент кончилось. "Прекрасный момент" здесь всего лишь оборот речи - мне эти проблемы были по фигу, а у товарищей наступили черные дни (два дня - пока не придет машина с хлебом и сигаретами). До вечера они как то дотерпели, а потом я стал свидетелем процесса, который нынче получил название RECYCLING (повторное использование). Вдвоем они обползали всю землю вокруг палатки и собрали все найденные бычки. Многие пришлось выковыривать из земли, из грязи. Найденные ычки были тщательно очищены, просушены, табак был освобожден от остатков старой папиросной бумаги. На выходе было получено несколько самокруток. Какие же у людей были счастливые лица! А бычкам с того дня – особый почет и отдельная баночка.
Еще одна картинка. Забрели мы в очередной малинник, где один из моих товарищей наступил на осиное гнездо. Отбежал. Вроде все обошлось. Прошло несколько минут и про осиное гнездо уже и забыли. Вдруг он как прыгнет, как заорет. Схватился за лодыжку и орет. Матерится. Сильно материться. Мы стоим в непонятках. Потом он заорал во второй раз, схватился за колено и..... почти сразу в третий раз, резко скинул штаны и стал бегать и прыгать в характерной позе футболиста, стоящего в стенке (обе руки на причинном месте). Оказалась, одна из ос залетела ему в брючину и, пробираясь снизу вверх, таки сумела отомстить за порушенный дом. Целых три раза, причем третий раз с особо изощренным цинизмом.
Штрихи. В то лето репортер радио "Маяк" со звонкой фамилией Бизяев отправился в путешествие по России. Несколько раз в день мы выслушивали его радостный репортаж-зарисовку с очередного полустанка. Прониклись. Бизяев у нас стал почти четвертым. По радио без перерыва крутили новую песня Аллы Пугачевой. "Птица певчая". Песня то хорошая, но как она за месяц нас достала.
А рубль получился тогда не особо длинным. Потому, наверно, что спирта мы с собой мало взяли - местные нас не поняли.
Удивительно, до чего иногда глупо выглядят люди, считающие себя умнее других. Это по поводу стори из "дополнительных" за 8.11.2002, заканчивающейся словами
"Итого четрые всего в два раза меньше пяти... Так держать!"
Дело в том, что такое изменении РАЗМЕРА дествительно влечет за собой практически двукратное изменение ОБЪЕМА и ВЕСА... аединственным поводом для хи-хи может являться сам автор.
Я понимаю ночной/дневной дозоры - коомерческий проекты, им затраты отбивать надо.... Но неужто и ЗДЕСЬ дефицит средств? :)
....9 мая. Все на месте - войска, президент, построение, оркестр "Здрав.. Жел.. Тов..". Возникает законное чувство гордости - красиво и сильно. Но подспудно не покидает оСЧуСЧение, что фирма "Premier", выпускающая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ барабаны, немножко спонсировала сие действо. А даже если и не спонсировала - в любом случае она может использовать последие 5 минут как готовый рекламный ролик, где в каждом втором кадре ее название в разных шрифтах отчаянно мозолит глаза....