Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Umka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Рассказывает подруга жены: «Возвращаюсь я с рынка. Все деньги истратила, пять рублей оставила только, на автобус. В электричке народу - битком, стою в тамбуре как селедка в бочке. Думаю, не сперли бы в такой давке последнюю пятерку, а то придется идти от станции пешком. Ну и по инерции залезаю в карман. А там … чья то рука (!). Я вцепилась в нее изо всех сил, и пытаюсь разжать. Смотрю, мужик рядом со мной, весь аж напыжился. Я ему (сквозь зубы): отдай деньги, сволочь. И монету выцарапала. Тут остановка очередная. Он руку выдернул, из электрички вылез, посмотрел на меня зло (весь красный), и прошипел: да подавись ты, дура. Сам ты, думаю, козел. Смотрю, а в руке - двухрублевая монета. Я опять в карман. Лежит мой пятирублевик невредимый и… холодненький. И тут до меня доходит… Это же я в толкучке мужику в карман залезла».
Я живу в Штатах (Филаделфия), русские здесь есть но не в таком количестве... На второй день по приезду я сижу дома у своего дяди, один. Зонок по телефону, я беру трубку: - Алле? - (по-русски) А Мишу можно? - Вы наверное ошиблись номером, - поесняю я. - Извините пожалуйста. - До свидания. - До свидания.
Только через 5 минут до меня дошло, что я уже не в Москве...
Как я не люблю самодостаточных мужчин... Оооо... как я их не люблю... Ну зачем, скажите, зачем на нашем пути встречаются эти, спокойные и уверенные мужики, которые рассказывают за ужином, как вкусно они готовят мясо, и сколько раз им приходилось менять домработницу, потому что она не так, видите ли, заламывает воротничок рубашки? Что делать с мужчиной, который спокойно сам по утрам давит себе грейпфрутовый фреш? И сам вытаскивает в субботу из супермаркета тонну продуктов? Что делать с мужиком, который не только зарабатывает в пять раз больше тебя, - но и нагло, самоуверенно не тонет в куче домашней грязи? И успевает уделить внимание не только своим многочисленным детям, но и маме, папе, бывшей теще, - и со всеми поддерживает прекрасные отношения? Как, как можно очутиться в пупе евойной земли, ну скажите мне? Особенно, если ноги растут у тебя из жопы, а не из зубов, паспорт пора уже выбрасывать по причине окончания гарантийного срока, собственный детеныш нагло говорит, что твой лифчик на него уже мал, и твои зубы – произведение высокого стоматологического искусства? Что делать, если твоим дипломом уже можно подтереться, и пять иностранных языков ты можешь разве что перечислить? А единственная твоя надежда на то, что ты готовишь непревзойденные котлеты, безнадежно умерла под камнепадом его собственных кулинарных подвигов, - в виде шашлыка, сациви и запеченной с зеленью и лимоном скумбрии?... И потом эти самодовольные самцы еще стонут, - мол, хочется покончить с одиночеством. Ха. Кончайте, как можете. Не с кем вам просыпаться... Да чтоб с вами проснуться, нужно провисеть месяц на тренажерах! Проработать полжизни на косметолога. Прочитать написанное гениями нескольких веков и пройти всевозможные тренинги по обучению великосветским манерам, программированию и хирургическим операциям на мозге хомячков. Тушеной капустой вас ведь все равно не купишь... А я устала. Мне бы что-то попроще. Чтобы ленилось поджарить по утрам омлет и впадало в ступор от перспективы мытья посуды. Все равно у меня есть посудомоечная машинка. А выбить яйца на сковородку гораздо проще, чем зубрить экзистенциальную философию. Или каких-нибудь маньеристов. А оно – пусть прибьет гвоздик и пришьет мне пуговицу. Как-нибудь поладим. Если, конечно, до каждого дойдет, что вечный поиск философского камня и идеального человека заканчивается примерно одинаково и одновременно. Пышным букетом. На деревянной крышке.
И я хочу. И истекаю Всем, чем там надо истекать, С утра уже изнемогаю, - Ведь я должна изнемогать? Ты поражен, я – поразитель, Ведь так? Или наоборот? Богиня я. Ты отразитель Моих божественных щедрот. Хотитель мой. И мой желатель. Знакомец перспективный мой. Мой долгожданный воздыхатель, Я снова мысленно с тобой. Я тут стону, и в кабинете Стенают стены и столы. Виси и ты в моей анкете... Как все хотящие....