Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uncle Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий, статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом, генерал сзади сидит. Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ: - Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску потеряешь, я тебе голову оторву!
Отец, который никогда в карман не лез, не удержался: - Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?
Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу («распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали, что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?
Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу, сказал с улыбкой:
- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не сказал бы!
Читаю истории на данном сайте уже более 7 лет. Пишу в первый раз (история думаю короткая), так что за стилистику содержания прошу строго не судить. Преамбула. Дело происходило в конце 80-х (Казахстан). Мне тогда было 4 года, братьям постарше им по 16 и 14 лет. Соответственно они учились как и многие казахские дети в основном в русских классах и конечно же вели беседу с родителями на великом, могучем. Только я воспитывающийся отдельно у дедушки с бабушкой, хотел наравне разговаривать с братьями, но на тот момент мне сложно было изъяснять что-либо на русском. Также в то время они ввиду своего возраста игнорировали меня, желая разговаривать на "свою" тему. Но я все разговоры понимал. Амбула. Как-то за столом, обедая, бурно обсуждают братья с мамой картину Репина "Бурлаки на Волге". На тот момент я не знал, что речь идет о картине. Там старший брат, что-то описывает про бурлаков на Волге. Средний брат еще что-то добавляет. Сидя вместе я слушаю их. И тут возникло у меня желание вставить как говорится свои пять копеек.
Кричу я, вскакивая: - А знаете, я недавно на улице видел бурлаков на Москвиче! Братья упали под стол от этих слов. А мама погладила меня по голове, и сказала: "Я верю тебе, сынок". После того, как мне объяснили братья, что это название реки, очень стыдно стало мне. До сих пор вспоминаю поддержку мамы в отношений меня на тот момент. И в кругу семьи, родителей до сих пор в шутку вспоминаем эту историю. Я люблю Вас, папа и мама!
Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: "Ну, топи, топи меня, глухое ничтожество!"
Работаю врачом в роддоме. В свете национальных проектов на нас последнее время сыпется огромное количество всяких-разных циркуляров, приказов, планов и т. д. Очередной такой план мероприятий, направленных на "улучшение качества медицинского обслуживания, повышение рождаемости, снижение заболеваемости и смертности" и т. д. , спущенный нам сверху содержал очень любопытный пункт. Итак, для решения всех этих поставленных задач необходимо: .... 2.3. Открыть детское отделение на базе Республиканского ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОГО бюро.
А то лежат, понимаешь, детишки вместе со взрослыми, никакой специализированной помощи не получают. Смех сквозь слезы...
Хотите, расскажу вам про одно ооочень давнишнее свиданий? Познакомилась с МЧ на Мамбе. Общение что называется "лейся песня"🔜 надо встретиться. Прынц мой примчался в мои ебени как истиный джентльмен с цветами, пригласил в ресторан. И его, кстати, наличие у меня 1го, хоть и вполне качественно сделанного ребёнка от 1го брака не смутило вообще. Я конечно такое благородство оценила, но не настолько, чтобы пригласить ночевать. Поздно вечером покатил МЧ обратно до своего дома. Ночью просыпаюсь от его телефонного звонка и думаю: Ничего себе, вот это я сердце мужское покорила! .. Оказалось, "конь" его навороченный исдох прямо посреди автобана и просит он меня вызвать эвакуатор. Ночь, холод собачий, осень глубокая. Стоит он такой весь красивый и одинокий, как берёза, в белой рубашечке отполированый дорогим парфюмом посреди Ничего, очаровывая бобров и белок, без какой либо куртки. И я уже даже в подтверждение патовости ситуации клацанье зубов на том конце телефона слышу. Полночи я вызваниваю эвакуатор. Мои когнитивные способности в ночи и спросонья просели, а включившийся не вовремя мой топографический кретинизм вызвал у тётеньки- диспетчера как минимум 1 дёргающийся глаз, потом и 2ой. Но видимо провидение твёрдо решило, что этот мужик, этой ночью будет спать в моей квартире. Привезли его домой, оказался он живой. Выглядел он примерно как белка из ледникового периода, с лёгким налётом инея и уже даже зубами не стучал, их от холода крепко накрепко вместе свело. Положила его в зале на диван, пледик дала. Он там как кот клубком свернулся, оттаивать, а я пошла к себе в спальню спать. А какой там на фиг спать???? У меня в зале лежит не понятно откуда взявшийся, здоровый, малознакомый мужик на диване. А ну как маньяк какой? Мне не спится - страшно: дверь стульчиком подпёрла, посидела-подумала и началоооось:- а вдруг он кошку обидит???Вернулась обратно, мелкими перебежками по залу, отскребла от него потихоньку кош, попутно извиняясь... - а вдруг он решил, что кошка это повод??? Прихвачу-ка скалочку по дороге с кухни, мало ли - пригодится. И сковородочку? И сковородочку! Просидела как сыч, тараща глаза на кровати во "всеоружии", девочки меня поймут. Утро. Мой гость вставать не торопится, мне после напряженной ночи теперь в нём сквотер мерещится. Я кастрюльками погремела....парочку от души уронила. Ну чтоб наверняка. Слышу: есть результат - у соседа внизу тоже кто-то от неожиданности упал, а со стороны зала никаких телодвижений не наблюдается. Я потихоньку звереть начинаю, думаю: дрыхнет или помер, как у себя дома. Тут те чай не отель! Подхожу к нему, думаю как будить? Ситуация идиотская. Стою над ним, как Кащей над златом чахну, имя его ещё забыла и тут он открывает глаза и говорит с улыбкой - Муррр. Боже, как я ржала, просто как конь. Какой нахрен-Муррр?! The end.