Поиск по автору:

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Идет Василий Иванович по Африканским джунглям. Вдруг возле его шеи
в баобаб вонзилась стрела. Он замер и моментально по всему периметру
тела в дерево вонзились стрелы. И тут к нему подбегают дикари из
племени людоедов Сиу, схватили Василия Ивановича, связали по рукам
и ногам, притащили его в свой поселок и привязали к позорному столбу.
И тут к нему выходит вождь и говорит:
"Ну что, попался Бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя скальп и натянем
шкуру на барабан. И В НАШЕМ ПЛЕМЕНИ БУДЕТ ЕЩЕ ОДИН БАРАБАН ИЗ СКАЛЬПА
БЛЕДНОЛИЦЕГО!!! Но, по закону нашего племени, прежде чем снять с тебя
скальп и натянуть его на барабан, мы исполним твое желание."
Василий Иванович говорит - развяжите мне руки, тогда я скажу вам
последнее желение. Развязали ему руки, а он говорит: "Принесите мне
большой ржавый гвоздь". Три дня искали - приносят.
Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им по голове
вдоль и поперек приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!

Эту историю расказал мой студенческий друг Володька Яловой!
Было это в 1975 году, но с тех пор ни в одном сборнике анекдотов
я не встречал этой истории, хотя очень часто и много рассказывал
этот анекдот.

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь..

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми
тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как
наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном
бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь
прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык,
растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор,
давай иди, жалуйся!" .
(Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа,
вот и представьте... :-))

Рассказала мне моя подруга.
Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну
оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку,
дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает
пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает
запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит,
что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их
взял?" последовал ответ "По привычке......"