Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valdis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в маршрутке видел объяву следующего содержания : Жене ты можешь изменять Друзей не видеть много лет Но за проезд не заплатить Страшней греха на свете нет!
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да вот теперь мы точно не зависим от России.
Собери 10 крышечек от пива, отправь их по указанному адресу и выиграй поездку со сборной России на чемпионат мира по футболу в Германию! Игроки сборной России уже собрали по 10 крышечек!
Скорая долго ехала на вызов. Заходят, на них набрасывается жена: Вы ехали 3 часа, и мой муж умер час назад! Врач помолчав: Скажите, а он перед смертью пропотел? Жена замолчав и в недоумении: м-м-м вроде ДА... Врач: О-о-о!!! Это очень ХОРОШО, это ПРЕКРАСНО!!!
Утро пятницы. Провожу раскомандировку. Аккордные работы приветствуются. Составы бригад сформированы, объемы работ обозначены. Две бригады работают вплотную рядом и какие-то работы пересекаются. Чтобы не было взаимных обид, типа - у них работы меньше, а у нас работы больше, то объединяю их в одно соединение. И дернул меня черт за язык ляпнуть: -"Господа, мне похуй как вы там будете двигаться, но кончить вы должны одновременно!" Ей богу, без тайного похабного умысла. Несколько секунд не мог понять реакции на эту фразу.
В бытность свою работал в одной монтажной организации, знаменитой своими ремонтами доменных печей. Жители Кузбасса и до сих пор помнят её почему-то как «Уральская банда». Был какой-то ремонтик доменной. Март месяц, весна вроде бы. Но марток - надевай семь порток. Смена в ночь, морозец градусов 15, ветер 10 м/с. Задание - заменить два шкива. Это такие большие колеса наверху печи. Романтика сплошная, ебтыть. Мои жалкие и малодушные попытки оттянуть на другую смену были пресечены жестким и решительным - неипёт! Ладно, хули делать - сделали. Намерзлись - аж сопли до пояса. Уже утром спускаюсь вниз. За пазухой вибрация, мобила вызывает. Дрожащими обмороженными пальчушками достаю трубу, смотрю на вызов. О, бля! корефан звонит. Такой же мастер линейщик - раздолбай как и я. Отношения дружески-деловые. Обращение друг к другу как «падонок» и «негодяй» считаются нормативным. К одному уху мобилу, к другому грязную верхонку. Шум кругом неимоверный. Ору: - Алё бля!!! Пауза. Сквозь шум слышу робкое и неуверенное: - Привет. Как у тебя дела? - А нах тебе состояние моих дел? Пауза более длительная. Голос всё более неувереннее: - Ты шкива заменил? - Слушай, тебе не похуй ли? Не мешай героическим парням выполнять свою работу, пока некоторые штатские грели свою жопу дома в тепле! Короче мне некогда, конец связи и отъебись! Засовываю трубу за пазуху и бегу в кандейку к теплу и чаю оттирать сопли и принимать героический вид. Уже на участке встречаю кореша: - Зачем звонил-то? - Да нах ты мне нужен. И уходит на дневную смену. Непонятки. Достаю трубу, смотрю отвеченные. ИПА-А-АТЬ. Это отец его звонил. Зам.начальник нашей банды. У них в телефоне только большой заглавной отличается. Да в суматохе боя не понял, и голос из-за шума не отличил. Нехорошо получилось как-то. Не то что санкций каких-либо ожидал. Просто дядька строгий интеллигентный. При нем даже «насрать» старались не говорить. А тут. На выходе встречаю самого. Жмем друг другу руки. Смотрим в глаза. Пытаюсь открыть рот в оправдание. Пресекает: - Я конечно понимаю, что ты молодец. В таких условиях выполнил задачу. Мы даже не надеялись. Но надо в следующий раз как-то по другому сказать, что не можешь говорить в данный момент.