Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Valen
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

20.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".

08.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

03.02.2000, Остальные анекдоты

В свете последних событий :
___________________
- В чем главное различие между "Единством" и КПРФ ?
- У них расхождение по земельному вопросу :
первые хотят видеть в земле вторых, а те в свою очередь, первых.

12.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

06.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

16.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же

12.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей Бессмертный с
пенсионной книжкой.

11.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как получить миллиард долларов?
- Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.

17.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

По поводу того, почему мы оправдываем террористов -

Мы не их оправдываем - мы показываем америке, где ее истинное место и
результат ее собственной политики :

на чьи деньги вооружили талибов ?
кто воевал на стороне мусульман в Боснии ?
кто защищал албанских боевиков в Косово и Македонии ?
кто принимал у себя "Министра Иностранных Дел Ичкерии " ?
.....
продолжать ?

ФБР ищет тех, кто поддерживал и спонсировал террористов - сообщников? -
пожалуйста - пусть ответит для начала на эти вопросы

Какой мерой вы мерите - такой и вам отмеряно будет.

Valen

20.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как изменится клавиатура для Windows 2000?
- На ней появятся левый и правый Reset...

18.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

26.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

24.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

23.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows
и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и
программирует под Windows.
- А если я люблю Windows, а программирую под Unix?
- А вот это уже патология !

03.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

21.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у
Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты -
латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

14.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

29.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

27.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

05.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

21.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

09.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

03.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому??

22.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
В качестве флага армии - традиционное красное знамя
с серпом и молотом.
В качестве флага флота - традиционное черное знамя
с черепом и костями.

28.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

29.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Valen (77)
Рейтинг@Mail.ru