Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Varnol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матушка у меня любит природу вообще и рыбалку в частности. И вот, в прошлые выходные, собралась она на рыбалку. Купила новую удочку, к ней какие-то там снасти, «опарышей натуральных» в баночке, и решила сама по себе отдохнуть на природе. Решила, вы понимаете? То есть, цель была поставлена. Как раз тут разругалась с мужем, устала как собака. Погода, как вы помните, была так себе – мрачно, сыро. Но матушка у меня – козерог. И у нее есть плащ-палатка! :) В общем, мелкий дождик ее, как истинного рыбака, не остановил. Собралась, поехала. Приехала на дачу, попила быренько чайку и потопала на рыбалку. Сколько-то порыбачила, поймала даже чего-то)) А тут вдруг налетели тучи, сырость превратилась в ливень, плюс к тому начало смеркаться… В общем, засобиралась она домой. Собралась. Пошла себе вдоль берега реки, долго ли-коротко, вышла на большую дорогу, что ведет к поселку. Дальше с ее слов: «Иду по дороге, кругом серо – дождь, сумерки, ни души вокруг. И вот замечаю впереди, шагах в 15, несколько черных силуэтов на дороге. Сидят. Большие, черные. Страшные. Дикие собаки, точно. Волков-то у нас в районе нет. Ну, думаю, хоть и не волки, а если и правда стая диких собак, то ведь и сожрать могут. » И, говорит – все, что смогла придумать – громко так, на высоких нотах заорать «Кыыыыыыыыыыыыыыыыыш! » «Тут собаки дружно рявкнули «Хру! » Повскакивали и ломанулись в кусты... » Натурально, выводок диких кабанят с дикой кабанихой – когда они из лужи вскочили – мутушка их разглядела. Хорошо, что кабана рядом не оказалось. Он, в отличие от свиньи, которая детей старается увести, обычно сам лезет драться. И, говорит, когда топот кабанячьих ног заглох в кустах, сразу стало так легко и хорошо, все проблемы куда-то сгинули, жизнь стала прекрасной и удивительной… Так что, всем уставшим от проблем, рекомендую экстремальную рыбалку на кабана)
ЗЫ: кабаны у нас действительно водятся – отец там охотится постоянно.
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты 2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди 3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего). 4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего. 5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества. 6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому – просто неприлично. 7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право, не понимаете. 8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать. 9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками. 10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах! 11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете, Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и кому она вообще может показаться интересной?! 12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит. 13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно влажные ладони. 14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки, заумь, быдло, похуй, суки. 15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко – им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с грязью.) 16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве. 17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более адекватно. 18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в голову. 19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» - то это проблема разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит их некомпетентность! 20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом, что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки, пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.
Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз, присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку - дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот, немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает: - Диатез у ребенка...
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте учебниками и словарями с иероглифами на обложке. Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным. Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился. Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом. Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии, натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена, тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки… И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто» обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…» Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю, и иду гулять с собакой… На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной. По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю… Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается». А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза. И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра, я полчаса гуляю со стулом» Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, что можно ТАК оговориться :)