Новые истории - основной выпуск

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)

Есть у меня друг, а у него есть родители. А у родичей есть дача. Причем,
дача в совковом понимании (т.е. огород). Когда я в шутку начинаю про
дачу - у друга меняется выражение лица, он начинает нервничать и просит
меня заткнуться. В общем и целом, я его понимаю. Это раньше дача была
кормилицей и поилицей. Ну да раньше и выходных праздников было болше, да
и бенз стоил по 30 коп. за литру. Ну и вообще... Подкопив деньги за
урожай клубники - можно было машину купить.
А сейчас - такая дача - нафиг, нафиг.

Вот. Но, родителей то не исправишь.(к счастию, не моих) Короче,
повинность у него така. 2-3 раза в год выезжать (всей семьей) на дачу к
родичам, картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин - можно
в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.

Далее от его лица...

Приезжаем, приступаем...

И тут бабушка (наивная душа, телеков насмотрелась и радива наслушалась
об изменении обстановки в стране)- подходит к внучку и двигает следующую
тему: внуча (12 -13 лет) ты вот в выходной тут работаешь - ты не
переживаай - получишь денежное вознаграждение...

Ха-ха-ха. Умом Россию не понять. Рублем Отчизну не купить.

После этих волшебных слов "внуча" начинает вкалывать аки перепуганная
ворона. У бабульки резко повысилось настроение.

Энтуазизм внука не упал и через 3 часа (это то летом и под солнцем!!!)

У бабушки возникли "смутные сомненья".

Короче, на вопрос: "Внучок, а на что ты потратишь заработанные гроши??"
Был получен убийственный ответ...

- Найму на *ер рабочих, чтобы они здесь все делали, а меня здесь больше
не увидите...

Устами младенца...

Работаю в совместном предприятии, в тихом далеком уральском городке. И
вот, как-то раз, приезжает к нам один немец, из своей Германии,
настраивать новое оборудование. А ехал он через Москву, там у них
головной офис, и в этом офисе работает парень Андрей - генеральный
менеджер, короче шеф. А у офиса этого есть одна славная традиция - они
всех гостей, вечером в день приезда приглашают в ресторан. К тому же
немец в Москве был первый раз, Андрюха ему столицу показал - мавзолей
там, Тверской бульвар, ну и в кабак его, как водится, сводил. И вот этот
немец по имени Герхард нам хвастается :

- Меня Эндрю в Москве водил в ресторан, ну такой ресторан, ну прямо
растакой, просто супер-пуппер, и называется он «Пектопа». (ударение
делает на последнем слоге)

Минут, наверное 20 он нам втирал про прелести этого ресторана. Говорил
естественно, по английски, мы, деревенские, уши развесили, слушаем, а
сами думаем, какая же это славная традиция, и че это за название такое -
«Пектопа»? Короче, заинтриговал.

Прошло, наверное, сполгода, и вот поехал в Москву я, как раз в этот
самый головной офис, где Андрюха работает. Вечером приглашает в кабак, я
понятное дело, говорю - только в «Пектопа»! Андрюха открещивается - не
знаю, типа, такого ресторана. - Да ладно, говорю, не свисти, нам Герхард
полчаса заряжал, как ты его туда водил, наверное дорогой страшно, хватит
жмотиться! Андрюха в непонятках, где они с немцем были он, конечно же,
не помнит (русская душа!), но название такое слышит впервые, это точно.

И тут выясняется, что завтра опять же приезжает этот самый немец
Герхард, но на этот раз не один, а с группой своих немецких товарисчей -
официальная делегация, начинают какой-то там новый проект. Короче, дело
серьезное. Ну, говорю, Андрюха, теперь ты от «Пектопа» точно не
отвертишся. На сегодня кабак отменяется.

И вот они прибывают, встреча, поцелуи, слезы, сопли, вечером Андрюха,
как водится, приглашает всех в ресторан. Немцы все хором - только в
«Пектопа»!!! (Оказалось, наш Герхард им все полгода про этот кабак
втирал, типа у них в Германии такого нет и в помине). Андрюха в жутком
замешательстве, немцы его тоже давай стыдить - хватит, говорят,
жопиться, за казенный же счет! Андрюха почти в панике, спрашивает:

- Герхард, ты ничего не перепутал?
- Я название наизусть запомнил, оно там крупными буквами было написано!
- А ну-ка напиши!

И тут Герхард крупными русскими буквами выводит на листке бумаги слово
РЕСТОРАН.
Мы с Андреем падаем со смеха. Немцы, не понимающие великого и могучего,
в непонятках - че вы, типа, ржете, все правильно написано - Пектопа! Мы
ржем еще сильнее. Наконец Андрей с честью произносит:

- Господа, таких «Пектопа» у нас - полная Москва, выбирайте любой!

С тех пор все рестораны мы называем «Пектопа». Звучит как-то мягче,
гораздо романтичнее и весьма интригующе. Представьте, как вы говорите
женщине:

- Мадам, не хотите ли Вы сегодня вечером сходить в «Пектопа»?

Семенов.

Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.

Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по
культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал:
по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из
большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У
зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине,
прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок.
- Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин!
Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового
пролетариата, голос которого звучит из-за сцены.
- Что случилось, товагищи?
- Пожар, Владимир Ильич...
- Пожаг или поджог - это газные вещи?
- Поджог, Владимир Ильич...
- Есть жегтвы?
- Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году
к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия.
- Губанов?.. Губанов... Нет, не помню.
Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их
всех в лицо и по именам было невозможно.
Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на
магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под
реплики актера.
И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист
умирает, звучит телефонный звонок.
- Что случилось, товагищи?
- Пожар, Владимир Ильич...
- Пожаг или поджог - это газные вещи?
- Поджог, Владимир Ильич...
- Есть жегтвы?
И тут актер входит в роль, и его начинает нести:
- Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик
производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями
приезжал...
- Губанов?.. Губанов... Нет, не помню.
Занавес.

Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее,
чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд).
Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню,
почему..."

Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как
человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что
следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту
рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки,
пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.

Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от
друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с
мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и
мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи
своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз,
присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку -
дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю
комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот,
немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется
лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот
фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка
благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив
цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает:
- Диатез у ребенка...

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" - Ася Абрамян.

- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
- Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической
женской high school.

Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины
в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском
сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати,
снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление,
пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они
едут…
Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель
женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим
удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих
романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная
девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и
подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако,
следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного
места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой
стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим
джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой.
Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и
вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. …
Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал
пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На
следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка
полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от
страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто
высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями
указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со
словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ.
Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан,
которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше
вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он
пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается
за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо
что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может
быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный
«с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что
в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье.
Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не
выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений…
В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на
носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что
следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше
он всегда так делал.
Текилла 333 tekilla333@yandex.ru

Очередная легенда пограничного училища.

Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием
было много. Вот следующая.

1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали
процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху.
Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было
привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на
ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные.
Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи
еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к
москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с
товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по
назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью
после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте.
Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный
спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью
никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все
готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать
истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы.
Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в
темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После
казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем
резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с
преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в
пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко
контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей
МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию......
Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще
и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в
семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной
природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти
простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про
таких говорят - прямой как угол дома.
К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был
в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая
как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в
спортзал и включил свет......................
Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые
выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам
казармы страшнее греха трудно придумать!!!!
Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией
Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и
старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно
вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит
еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек
и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным
постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону,
тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе
только пробежав полдороги).
Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими
синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил
произнести:
- ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........

(с) МВПКУ 3 дивизия

Майор запаса

В связи с историями от 24.08 и 24.08 про крыс, которые яйца с армейского
склада воровали: это еще что, вот у нас в части случай был.
Под Новый год завезли к нам на склад 3 ящика шампанского, ну ясное дело
для офицерского банкета, я как раз в карауле стоял и эти ящики охранял.
Все видел собственными глазами, поэтому врать не стану. Как стемнело
приперлись две здоровенные крысы, и сразу к шампанскому, учуяли стало
быть. Разодрали фольгу, потом одна хвост свой в петельку проволочную
вставила, а другая давай ее крутить. Ослабили закрутку, сидят ждут. Ну
через минуту бабахнуло, а как выпить? Ну тут первая ушла, гляжу тащит
трубку от бензонасоса. Они трубку в бутылку и ну отсасывать!
Минут за 40 отпили грамм по 200, и поползли по домам. Потом еще другие
приходили по 3-4 зверька, выпили в общей сложности 4 бутылки
шампанского, да шоколаду сожрали 10 плиток.

Ефрейтор запаса Терентий.