Поиск по автору:

Для повышения работоспособности пензенские тракторы открываются только снаружи.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Личного водителя мэра на работу возит личный водитель.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

- Сын, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно... надейся.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик,знаете ли.

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.