Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vassili
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом. Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35. В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь, разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна. То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу, то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда: «Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет, по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе 5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика. За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет. За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся «пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками, показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте, наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным, постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными и своевременными, за что и премировать.
Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает "Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. . Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее - "примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран. "Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал как за разговор с Кабулом. Широка страна моя родная...
Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД (для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес: - А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.
Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться. И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме, сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!! Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире: от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история. Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны... Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили "терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы..., да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст, если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует: "Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!.. и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник, он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!! Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в "Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки... Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку возьми, а то обидишь!" и уехал... В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли), кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю больничный...
Сегодня в новостях "России 24" диктор, показывая графики, сообщил, что "кривые пересекнУлись". Товарищ диктор, может, даже "пересИкнулись"? Это тот же диктор, что пару лет назад во время репортажа о посадке корабля "Союз" возбужденно сообщил, что видит "спускательный аппарат". Неужто центральный телеканал не может найти русскоговорящих?
История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная - выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет). Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу "Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул: - Так ведь холод собачий, тов. Полковник! Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ : - Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!! А вы на него гляньте... ... Сидорова все-таки отмазали...
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ), везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается через закрытую пачку и выводит ее из себя. В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом... в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.." Тихий шок, занавес...
http://www.gazeta.ru/social/news/2013/06/10/n_2964393.shtml : "Медведев: с 2005 года смертность женщин про родах снизилась на 220%". Без комментариев...
Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры намного больше! А у сеструхи ее так вааще...