Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. Veland88
Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи: 1) как горит огонь, 2) как течет вода, 3) как работает другой человек. Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88
На приеме у психиатра. – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь! " - сказал тот и разбился. Veland88
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что один шизофреник, а другой действительно Жириновский. Veland88
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
Женщину-врача мучает совесть. Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? " Врач: "Подумаешь, всего один раз". Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? " Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять мужу с пациентами, а я не могу? " Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! " Veland88
Телефонный разговор: – Алло, это налоговая? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это налоговая? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это налоговая? – Да в чем, собственно, дело? – Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать! Veland88
Депутат жалуется врачу на несварение желудка: – Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать, чтобы выходило как у всех людей? – Ешьте то, что едят сейчас все россияне. Veland88
Жена спрашивает мужа: – Милый, что ты мне подаришь на день рождения? – Трахну тебя и все. – А если я не дамся. – Ну и ходи как дура без подарка. Veland88
– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на снотворное. – А когда это ему давать, доктор? – Это порошок для вас, сударыня! Veland88
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу? – Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер. – А я медленно расскажу, и два раза. Veland88
Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный мужик и тихо бормочет: – Сколько лет живу, такой жары не помню... – Я тоже, – говорит лошадь. – Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую лошадь! – Я тоже, – соглашается телега. Veland88