Повторные анекдоты

- Алло, это реанимация?
- Да, реанимация!
- Иванов жив еще?
- Нет еще!

Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...

– А где твоя черепашка?
– С ребятами во дворе... Орехи колет...

На уроке
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!

Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров
20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все
ещЕ роется, нихуя не может сделать.
Проходит два часа - тоже самое.
Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.

Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в
карбюраторе”.
Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше.
Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к
нему и все рассказывает.
Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался...
Мужик: тогда бы - хана????!!!!
Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается

Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают.
Учитель здоровается. Дети садяться.
Учитель, открывая журнал
- Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова,
сделала?
- .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не
успела...
- Садись, два!!! А ты Петров?
- Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать.
- Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты!
Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий....
ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал.
- Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй
домашка!!!!
- Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!

Русские говорят:
– Я тебя люблю!
Англичане говорят:
– I love you!
И только китайцы молча делают свое дело.

— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org

Вот объясните мне...
Почему дунул волк.... а крышу снесло у поросят?

Медкомиссия в военкомате.
- Иванов!
- Я!
- Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
- Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит
полминуты.
- РУКАМИ!!!

- Где ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- На погонах....

Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик
странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой.
Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?"
"Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Подходит сын к папе и спрашивает:
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Оптимизм происходит от недостатка опыта.

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...

http://allogunov.nm.ru/

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

http://allogunov.nm.ru/

Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на
коммандный пункт:
- В квадрате 38/40 все цели уничтожены.
- Не поняли! Повторите.
- Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось.
- Не поняли! Повторите еще раз по буквам!
- Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.

возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят
мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас
проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой!
а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

http://allogunov.nm.ru/

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: -
Господа, разрешите я вас перебью?

http://allogunov.nm.ru/

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.

– Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
– Хи-хи-хи, какой вы донжуан!
– Хе-хе-хе, а еще я дантист.

Моя совесть чиста, без единого пятнышка.
Потому что я ею не пользуюсь.

АК@Автомат. Калашникова

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

http://allogunov.nm.ru/

Подлетает Иван-царевич-космонавт к матушке Земле на Буране-самолете и
говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

МЕРТВЫЕ ДУШИ, том 2

– Сколько у вас врагов? –
спросили у ГОГОЛЯ.
– В живых – ни одного,
одни мертвые души!

ViP

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

http://allogunov.nm.ru/

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

http://allogunov.nm.ru/

Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему
налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови.
Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему
налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и
говорит:(Липтон-липтон чай).