Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом "КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.
В зависимости от красоты, девушки делятся на категории (с низшей ступени: - некроманты; - прокаженные; - пердомоноклы; - ковырялки; - давалки; - сосалки; - Оксана.
Дети - инвалиды отмечают Новый год. Ровно в 12 часов ночи появляется Дед - мороз ставит подарки по середине комнаты и уходит. Кто как смог дойти до мешка с подарками: кто на одной ноге припрыгал, кто на инвалидной коляске приехал, кто на руках... Один лежит на кровати, без ног, без рук. Говорит: "Ребята, дайти какую - нибудь игрушку." Они ему: "Не видишь, самим мало." Он опять: "Друзья, дайте хоть что - нибудь." Они ему: "И так мало, не дадим". Он неимоверными движениями сполз на пол. Как гусениц, цепляясь подбородком о пол, подползал к мешку. Взяв первую попавшую вещь, он пополз обратно. Дополз к кровати, каким то образом, умудрившись туда залесть, решил посмотреть свою игрушку. - БЛЯ, СКАКАЛКА...
Жизненность этой истории может проверить каждый! Почти у каждого из нас есть карточка пенсионного страхования, немногие читали ее оборотную сторону, цитирую дословно: Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ, ИЛИ ПОЛА застрахованного лица;
День недели: Воскресенье. Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.
... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее следут диалог...
Мама: -Кто?
... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы! Помогите чем можете!".
Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!
Слышал я как-то от знакомого моего бати преинтереснейшую историю. Значит так. Один мужичок работал в РУБОПе. Так как помещений мало, то в кабинеты селили по два человека. И в один прекрасный день, почти перед обедом, напарник этого мужичка кудато вышел. Тут в кабинет вваливается сынок мужичка(рост- около 2 метров, побритый налысо- мода такая, это все при том что лет ему всего 17) и с видом провинившегося кота говорит что его перед концом учебного года поперли со школы... Мужичок вскакивает, хватает сына за грудки и начинает орать: "Ты, блядь, мудозвон!!! За что выгнали??? Небось за наркоту???...", ну и все в таком духе... Тут в кабинет вбегает напарник мужичка по кабинету и, с криком:"Колись, сука!!!" бьет пацану в репу... Занавес.
Папа хаккер расказывает сказку ребенку: На одном драйве, в тридевятом фолдере жил-был кощей-бесмертный. Жил он на тринадцатом уровне и было у него девяносто девять жизней. А смерть его была Ctrl+Alt+Del. Вот и сказке Esc. А кто не понял F1.
Моя лепта в дискуссию по поводу графомана Помидорова. Да полно вам, дамы и господа. Был Alexboo, теперь вот Сема... И это пройдет. A propos, Сема... Челябинск - город маленький, стиль твой многословный узнаваем весьма, и где работаешь _ тоже всем уже ясно. По башке от Гитиса-младшего за последнюю квази-хохму получить не боишься?