Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Изя Шниперсон заходит к своему соседу Рабиновичу: - Добрый день, Рабинович! Таки скажите, говорят, вы меховых дел мастер? - Да, а что особенного? - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала под нашей дверью!!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Старая еврейка купила на рынке самку попугая. Приносит домой. Снимает накидку и слышит :-Здрррравствуйте! Меня зовут Саррра! Я хочу тррррахаться! Она в ужасе накрывает клетку и бежит сней к раввину. Так, мол и так, говорит - смотрите... Раввин говорит :-Помогу. У меня есть два попугая, которые молятся с утра до вечера. Я посажу их вместе и Ваша самочка изменится. Сказано сделано. В клетке :-Здрррравствуйте! Меня зовут Саррра! Я хочу тррррахаться! Один попугай поворачивается к другому: -Яша, я тебе говорил ,- Бог услышит наши молитвы.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой 8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб и судить честно
14 признаков Американского фильма (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА).
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья. Свидетель спрашивает его: - Ты чего такой счастливый? - Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я женюсь на этой женщине. В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от счастья. Свидетельница спрашивает: - Ты чего такая счастливая? - Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить. - Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния. - Так надо, чтобы у нашей матери-настоятельницы прошел запор. - И чем это может ей помочь? - Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда увидит меня пьяной.
Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты. Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает: - На лыжах быстро ходишь? - Кандидат в мастера спорта, конечно быстро. - Хорошо, а стреляешь метко? - С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю. - Хорошо. Скажи, а ты вообще умный? - Ну, профессор, как никак.. В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров, видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу. Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я, собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча: - Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать километров его на себе потащишь?
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещю. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, 100 презервативов". А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают. Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"
Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
Попадает Гейтс на небо, а там не апостол Петр, а комп с windows и на нем сообщение: Билли, за твои заслуги ты можешь сам выбрать в ад тебя отправить или в рай, а под сообщением3 кнопки: "да", "нет", "отмена".
Сын спрашивает у отца: - Папа, а можно переходить дорогу на красный свет - Конечно можно, толь руки вверх подними - А зачем руки поднимать - А чтобы маечку в морге удобнее снимать было.......
Осень. Ночь. Дождь. Ветер. Продрогший мужик набредает на небольшой хутор. Подходит к крайнему дому и стучиться. Из-за двери бабка:-Кто там? - Мамаша, пусти согреться, обсохнуть. - Не, ты сейчас и пожрать попросишь и выпить, потом дочку попользовать. - Не, ты мне в сенях соломки кинь, я согреюсь и дальше пойду. - А не врешь? - Не. Пустила бабка мужика в дом, к печке усадила, из погреба харчей, самогонки достала. Мужик обогрелся, пожрал, выпил прилично и ковыряя щепочкой в зубах спрашивает: - Чего ты бабка про дочку-то говорила?
- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности! - Как это? - Понедельник - любимый сериал. Вторник - спортзал и сауна. Среда - любимая газета. Четверг - встреча с любовницей. Пятница - теща ходит к стоматологу!
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Записки дурака, или дневник жизни. 20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа. 23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки. 25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно. 3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты. 6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра. 8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть. 14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались. 15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова - это я, когда выпью). 26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня. 9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать. 11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох. 15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне. 18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.
Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом.. - Фродо! Посмотри, что написано на лбу у человека, который уже заебал нас анекдотами про то, что написано на ободе кольца!- Да, Гэндальф! Написано "Made in China"! - Так я и думал. Если он пришлет еще хоть один такой анекдот, то помещик Козявкин оторвет ему коль... тьфу блять прости яйцо, а над его могилой ГоловаЧлена порвет два аккордеона и пивовара Ивана Таранова.
Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: "мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил". Парень слева: "А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил". Парень, который спал по середине: "Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли".
Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
VSEL
71
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Играют три латыша в "Поле Чудес". Якубович объявляет: - Итак, сегодняшняя наша тема "музыкальные инструменты". Первый игрок, крутите барабан. Первый игрок крутит барабан. Якубович: - У вас 200 очков, ваша буква? Латыш: - Пуква "А"! Якубович: - Нет такой буквы. Следущий игрок, крутите барабан. Второй латыш крутит, у него выпадает 500 очков. Якубович: - Ваша буква? Латыш: - Пуква "А"! Якубович: - Такую букву уже называли, такой буквы нет. Внимательно следите за игрой! Третий игрок, крутите барабан! Третий латыш крутит барабан. У него 750 очков. Якубович: - Итак, ваша буква? Игрок: - Я назову сцелое слово "Б А Р А Б А Н"
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им: - Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно. Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает: - Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому: - Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином? Тут алкаш вскавивает со скамейки и кричит: БУДУ ТРЕТИМ!
Старый человек лежал при смерти в своей кровати. Вздохнув в последний, как ему казалось, раз, он услышал запах его любимого печенья, доносящийся снизу из кухни.
Он собрал последние силы, и поднялся с кровати. Опираясь на стенку, он медленно вышел из спальни, и неимоверным усилием воли заставил себя спуститься по лестнице вниз, хватаясь за перила обеими руками. Задыхаясь, он прислонился к дверной раме, уставившись на кухню. Если бы не предсмертные мучения, он мог подумать, что он уже в раю. Там на кухонном столе, застеленном газетами, лежали аккуратно разложенные шоколадные печенья. "Может, это и есть рай?" - подумалось ему. Или это последний акт героической любви его верной жены, заботящейся о том, чтобы он покинул этот мир счастливым? Собрав остаток сил, он бросился к столу, упав на колени в скрюченной позе. Его высохшие губы приоткрылись; он уже чувствовал изумительный вкус печенья во рту; он почти возвращался к жизни.... высохшая старая дрожащая рука медленно приближалась к печенью на краю стола, когда она почувствовала шлепок половником, который держала в руках его жена.
"Не трогай их!" - прикрикнула она на него. "Они - для поминок!"
- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.
Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна"...
Муж - жене: - Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской жизни жена становится просто сестрой". - Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."
Пиратский корабль захватил мирное судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья): - Баб за борт, мужиков - е-ать! - Как же так, мужиков же не е-ут! - завозмущались бабы. - Е-ут!!! Еще как е-ут!!! - хором ответили мужики.
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики "Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
- Слышал, вчера тем фашистам, которые черных в Царицино замочили, приговор вынесли - полгода условно! - А что так мало-то, под хулиганку оформили? - Да не, Статья 245 УК РФ - За жестокое обращение с животными!!!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
- извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное". Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой: - Иди на хрен, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.
Программистские проекты бывают трех основных типов:
1. Неудачный проект первого рода - когда не удалось заключить контракт 2. Неудачный проект второго рода - когда удалось заключить контракт 3. Удачный проект, или проект с предоплатой
Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
8-11-01, Еаrth. трое монашек, из DЕ, FR, IТ приехали в NYС на монашеский суммит. 9-11-01, Неаvеn. те же трое монашек попадают в РАЙ. Дежурный Архангел(А) встречает у врат, листает досументы, типа таможенные формальности. (А) - Ну, сестра DЕ, была ли ты во грехе с МУЖЧИНОЙ? (DЕ) - Да, я ухаживала за больным и когда мыла его имела телесный контакт пальцами. (А) - Сестра, прополоскай пальцы в тазике со святой водицей и шествуй, твои грех снят. (А) - Ну, сестра FR, а ты... неожиданно сестра IТ рвеца вперед и заявляет: (IТ) - Ой, а можно мне первой ротик прополоскать пока эта сестра из FR не опустила свой зад_к в тазик?
Cидят на концерте два DJ-я новичок и опытный. Надо выйти объявить песню радуга. Выходит новичок и говорит:"Сейчас вы услышите несню "радуга"" Народ (как на гладиаторских боях, большим пальцем вниз)У-У-У!!!! Ну молодой расстроеный заходит к опытному и просит научить его что бы публика любила... А тот говорит, мол сейчас выйду и покажу как это делается.... Выходит и кричит-ПРИВЕТ ЧУВАКИ!!!!!! Все - УА-У-У-У-У!!!!!! ВЫ знаете орган из 3-х букв? Те - ДА!!!!!!!Xyй!!!!! НЕВЕРНО!!!- ЭТО УХО и сейчас этим органом вы будете слушать песню "РАДУГА"!!!!! все опять УА-У-У-У!!!!! Ну DJ заходит обратно и спрашивает у молодогоНУ Чі НАУЧИЛСЯ? Тот ДА и говори "а щас я попробую" Выходит, кричит ПРИВЕТ ЧУВАКИ!!!!! Все снова УА-У-У-У-У!!!!! Знаете орган из 3-х букв ? Те ДА!!!!! УХО!!!! НЕВЕРНО - ЭТО xYй И Я СЕЙЧАС ЕГО ДОСТАНУ И БУДУ ССАТЬ, ЕСЛИ ПЕРВЫЕ РЯДЫ НАГНУТСЯ, ТО ВТОРЫЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!!!
Муж жене говорит: - Вот когда сексом люди занимаються, то женщины стонут от удовольствия, а ты нет. Тебе чего не нравиться? Жена: - Нравиться, я просто стеснялась стонать, ты меня в следующий раз толкни в бок, что мол пора, а я уж не оплошаю! Ну лежат они ночью в постели, кувыркаються, тут муж ее в бок тык, давай мол, начинай! И жена как застонет: - Ой, жизнь не уда-а-а-ала-а-а-сь! Денег не-е-е-ет! А-а-а-а, больше не могу-у-у-у!
- подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове? - Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой окровавленной повязки на голове.
Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят: - Курни, дедуль, "план" у нас хороший! - Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю! - Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком угостим. - Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю! Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с котлетками, с бабкой полежал. Прищел с утра на рыбалку, удочку закинул и приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял штаны, присел - вдруг, кто-то за плечо его хвать: - Понятное дело курнул, дед, - ну в парилке то нафига гадить!!!
Классификация посетителей сайта: - читатели (рассказчики) - читают все что есть на anekdot.ru, в тот же день рассказывают всем окружающим. - писатели (слушатели) - слушают все о чем говорят вокруг, в тот же день пишут об этом на anekdot.ru. - просто посетители.
Странно, что ни те ни другие не догадываються, что в интернет кто-то кроме них может попасть. Если бы читатели читали молча, а слушатели перестали писать, на сайте повторов бы не было!
Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.
Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил: 1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим солдатам дивизии СС "Галичина". 2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........ Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет. Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!! Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!! Первый: - Чего это ты решил? Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!
Говорят замедленные повторы забитых эстонцами в товарищеском матче с Россией мячей растянулись на два полчаса - настолько замедленными они были. Игрок бьет по мячу, вы идете за пивом, приходите - а мяч еще до ворот не долетел.
Разбивается как-то самолет и на необитаемом острове оказываются первый пилот, второй пилот, штурман и стюардесса... Проходит первая неделя. Хватит извращений кричит первый пилот и убивает стюардессу. Проходит вторая неделя. Хватит извращений кричит второй пилот и закапывает стюардессу. Проходит третья неделя. Хватит извращений кричит штурман и выкапывает стюардессу.
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее ощипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой!
В зависимости от красоты, девушки делятся на категории (с низшей ступени: - некроманты; - прокаженные; - пердомоноклы; - ковырялки; - давалки; - сосалки; - Оксана.
Пивовар Иван Таранов привез Альберту ГЕРМАНЫЧУ ящик пива ПИТ. Сейчас мало кто знает, почему А. Эйнштейн долгие годы потом упорно разрабатывал конструкции... современных холодильников. Прислал DIESEL"НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
спрашивает муйик у цитенера: - как здеци найти цамю лыщью девышу? - зайдите в женцкий тялет и приклышайтеци, если струя тихая, такю и берите! пошЕл, нашЕл. Занимаеция любовыю, а покле этого она у него спрашивает: - почему ты вибрал меня? - мне вац цитенер сказал, что ныйно приклышатиция к стрые, вот я тебя и взял. - ха-ха, да я прокто килаком подЕрьивала, чтоб кишки не вивалилицы!
Полная версия анекдоа про пивовара Ивана Таранова: Пировар Иван Таранов любил пиво пит водку жрат своего приятеля помещика Козявкина бит а жену помещика Козявкина ебат. P S Пировар Иван Таранов - лох
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.