Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Некто звонит Березовскому: - Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел "заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже надоел. - Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация! Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?
Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе "коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае... - Холмс, давайте выйдем на следующей. - Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки! - Я очень хочу ссать... - Ну так поссыте кому-нибудь в карман! - Что Вы, неудобно... ведь заметят! - Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
Алексу-програмисту,покупающему стоки- Тебе не нужны CD.Купи сейчас такие стоки VRTS,ADCT, CDWC, MERQ, CMVT, RFMD и забудь про них до ноября-2000. В ноябре сможешь бросить програмирование.
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог: - Проходите, бабуля, что у вас? Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться. Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу: - Сынок.... - Да, бабуля..? - А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
Увидевши жена как муж другу ебет, Ему кричит: " Что делаешь ты,скот! Как душу обещал любить меня ты, плут!" "То верно,"-ей он отвечал-" Да душу ж не ебут! " Автор - Иван Барков
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла," "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ - другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Как делают деньги на бирже. Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму: -Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов. Второй, недолго думая, съел и получил деньги. Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому: -Съешь - и получишь тысячу. Тот съедает и получает деньги. Идут, и тут один из них говорит: -Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали. А другой отвечает: -Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня. Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...". Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон, поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли говорить что было с публикой!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех - семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
ученые выявили закономерность: эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"