Поиск по автору:

Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет,
учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как
всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания...
Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных
столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении
20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника
факультета.
Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки,
молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе
как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с
вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое.
Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола.
Идет занятие по какому-то там праву.
Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка,
серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности
(первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой,
смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда
в том, что услышала и она...
Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это
произошло!...
Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в
шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега,
прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись
от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не
прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете
по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот
так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для
остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как
красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень
удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне
наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на
проклятую доску на стене!
Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным
гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше
2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает - сначала от
акустического удара, затем в шоке.
Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными
неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты,
задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с
возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с
выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка...
И здание дрожит...
И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из
соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми
оторопевшими выражениями на физинономиях.
Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену
выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи
и ушла. Больше мы никогда ее не видели...

История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать.
Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло
именно со мной. Может, это частые случаи?
В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати),
дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных
сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в
лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с
фонариком. Ночь.
Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а
какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за
ранение. В общем, страшно.
Идем за Ромой.
Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный,
исполнительный, тупой.
Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий,
командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать.
Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка
хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не
остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!"
Тишина...
Рома: "Шагом..." Хрусть!
Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул.
Рома: "Слышь, мужик..."
И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом
- и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома
орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".

Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали
стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6
человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не
делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни
хрена.
Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся,
думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в
тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает?
Видели место боя, что там произошло, никто не ранен?
"Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили,
враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно.
Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в
лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и
сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала
человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало
и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И
единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор.
Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома
выплачивал стоимость патронов.
И долго его называли за глаза "бычий враг"...

На работе секретаря зовут Катя.
Конец тяжелого рабочего дня, я, уходя домой, прощаюсь: "Пока, Кать!".
Она округляет глаза: "А мне зачем это знать?".
Дошло не сразу.