Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vook
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот из-за таких уродов как этот Денис у нас и пробки в Москве. И ГАИшники жиреют. Жаль, что не принципиальный ГАИшник попался. Я бы на его месте такого торопящегося придурка промурыжил бы с протоколом часа 2, чтобы не повадно было торопиться и "объезжать всех справа и элегантно вставать первым".
Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка, соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит к киоску и тихо говорит: - Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!
(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю и т.д.) - А "Спорт-экспресс" закончился!
И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину, хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..
Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...
В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) - и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком, может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой. Он и пошел туда...
Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...
Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает архангел и спрашивает: - Вы кто такие? - Хуан и Педро. - Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...
Голубки переглянулись и пошли вниз...
У ворот ада их встречает черт: - Вы кто такие? - Хуан и Педро. - Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт: - Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.
Черт на ресепшн: - К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время, поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.
Черт: - Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу. Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на клею на место и попросили позвать следующего.
На выходе Педро спросил Хуана: - Ты че так орал-то? - Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
Педро: - A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...