Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посетил недавно Берлин, и прикололся. Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку, вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит. Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.
Приезжают отец и сын к морю на отдых. Отец говорит: - Видишь, сынок, - море! - Где, папа? - Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками - Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было? - Море! - Где? Vovan
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими стали после! Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония! Наш телефон: ........
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался. Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....
И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска: ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
Выдающийся успех украинских олимпийцев! Золотую медаль в соревнованиях мужчин-фигуристов с огромным преимуществом над соперниками завоевал ПЛемянник Президента Украины Ющенко - Евгений ПЛЮщенко.
Татарская деревня.1943год В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне, ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама), немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому: - Д-д-д-дай п-п-пройти. - Это т-ты д-д-дай пройти. - Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!! - Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!! - Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!! - Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!! Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая: - П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Первый, с досадой: - В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он регулярно выдает в нашем чате.
[mozg] я просто так говорю! [mozg] приятного просмотра......
Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!! я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!
есть кто нибудь жив!! у меня тоже не нать! ну блин я чо надоедаю!!! а чо потерял! ъ
бля ебали! круто! если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!! я ппросто не незнаю с чего начать!!! и не вляпать никуда.... и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!! почему артем п тіма..... ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!! а нить зачем? а кому это нить нужно? а мне это нах нужен!!!!! а чо нить нать делать? это фишка ебуть нать................... а мне хуй нужен такой старье хаб.. ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо... ты чо тоже крутой! паш ты поедешь на дачу! кто пиво попить и погулить! можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе! ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ! [mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй! ты чо делаешь ты смотрел матрицу! эй извини у венома! ты чо!! нафиг спать! а ты ден не зайдешь к андру!!! а там чо музыка..... или всякая халява.... блин что ушел веном!!! так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...
mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :) [mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус? [Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)
я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями* вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках? а они так заголосят типа я у нах наворовал!! [mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...
[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!! [mozg] как хочется всего этого!!! [VENOM] обойдешься [mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее ах бабы как хороши в реальности!!! да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать потрогать!! [VENOM] у меня окна в другую сторону [VENOM] :) [artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!! паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была.. стерва.... но мне не шло!!! да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!! ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!