Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 августа 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург»
в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать
родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться
в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках
документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов.
Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут.
Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо
четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в
ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом
деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну
очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что
проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и
ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять
на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого
(т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не
остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до
Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом
подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая
уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа
аккуратно исполняется.
21
+100
ОбсудитьПоделитьсяВалерий
Буду краток.

Работаю на промышленном предприятии.
На работе есть мужик - башковитый, но ОЧЕНЬ скурпулезный - до тошноты,
б-б-э-э-э.
Работает здесь лет 30 уже.
Сейчас работаем вместе в одном подразделении, работа связана с анализом
техникоэкономических показателей, оценкой, переоценкой и т.п.
А в этом деле без компа никак, сами понимаете.
Когда я пришел в этот отдел (почти год уже), он все расчеты делал на
бумажке с калькулятором, и графики еще рисовал с помошью системы
карандаш, и при этом боролся за каждую сотую. Я тихо бесился. Сейчас
прошел год, под моим руководством он стал сносно работать в экселе и
маткаде, но только все еще старается каждый вариант расчета напечатать
на бумаге и в папку засунуть.

Вопросов по мс-офису он задает все меньше (да и сам понимает что
неудобно одно и тоже спрашивать 27 раз и старается брать усидчивостью),
ну и я стараюсь поправлять его если вовремя замечу.

Короче, захожу вчера в кабинет, наливаю чай, стою у окна со своими
мыслями. Начинаю замечать сложившуюся ситуацию у Петра Сергеевича
(монитора его компа мне не видно, видно только самого П.С.), он возит
мышкой по столу и с интервалом секунд 15 произносит фразы:

- Бляха

- Вот сука

- А иди ты на хуй

- На ХУЙ иди, ПОМОШНИК блять

- Вот ПОМОШНИК, сука

Подхожу к столу с П.С. закопанным в бумагах и вижу вот что:

Работа идет в экселе, цифры, цифры, цифры, так-с...
на монитор вылазит офисовский помошник загораживая их. П.С. нажимает на
нем правую кнопенцию и "скрыть", как только он уезжает, тут же приезжает
новый ПОМОШНИК, и так по кругу.

- Пе-е-етр Сергеевич, да уберите же вы эту папку с клавиатуры, эта она
вам на батон F1 давит. И старайтесь докуметы держать в электронном
виде...
8
+84
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю,
которая произошла с одним моим знакомым.

Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него
живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов
было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый
птиц в ободранной клетке.
О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим
фактам.
Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его
поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва
чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише
объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе
– у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке
что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову.
Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был
следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и
мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно,
доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с
аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у
собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки.
Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма
отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и
решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая
скотина, если ее не ограничивать.
Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в
эмалированный тазик и подозвал белого кота.
Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и,
не увидев ничего подозрительного, набросился на еду.
Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все
медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно,
объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У
бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда
ничего подобного себе не позволял.
Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот
снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что
такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом.
Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход
– еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После
чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни,
из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось
уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело
неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц.
Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих
питомцев не мучал.

Светлана Валериевна Дубровская.
6
+76
Программа «Время» 22 августа 2004 года
Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова
Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время
посетить могилу его отца.
Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
5
+73
ОбсудитьПоделитьсяVic
Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила
отдыхать в Италию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает
без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят,
ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что
странно: за тореадора только русские болеют."
22
+70
ОбсудитьПоделитьсяКормик
Произошла история недавно, в Питере. Еду ночью в какой-то очередной
клуб. И как истинная блондинка, а еще и за рулем, не могу сразу найти
нужную улицу:) Свернула, значит, на какой-то узенький переулочек (благо
еще с двусторонним движением), и вскоре была остановлена дядечками
ГАИшниками, которые просто от нечего делать тормозили всех тех немногих,
которые волею судеб оказались именно в этот момент, и именно в этом
самом переулке. Припарковалась, открыла окно и протягиваю трясущимися
ручками свои документы (сама думаю: "не дай Бог опять одностороннее
движение"). Злой дядька ГАИшник смотрит документы, сверяет номера (они у
меня тоже "блондинистые" - "444" и говорит: "Вы что все сговорились
что-ли???". Я: "А что собственно случилось?" Он: "А ты посмотри вокруг!"
Я смотрю на остальные остановленные три машины и тихо умиляюсь: номера у
них "333", "111" и "222". Поворачиваюсь к нему и говорю: "А Вы знаете у
нас флэшмоб здесь такой:)". Он секунд пять очень серьезно смотрит на
меня, отдает документы и отправляет с Богом. Я отъезжаю и в зеркало
заднего вида вижу что у следующей остановленной машины номер "777":)) Уж
не знаю, что дядечка ГАИшник сказал водителю той машины, но подходил он
к ней с явно озадаченным лицом!
33
+49
ОбсудитьПоделитьсяYellow*
Здравствуйте!
Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из
собственной биографии.

История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то
время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто
обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в
институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был
полный идиот. Вот характерный пример.
Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед –
макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием
макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее,
плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган.
Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав
его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и
помчался в районную поликлинику.
А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект
направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не
к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно
быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его…
гинеколог!!!
Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него
поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет
– может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там
работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в
кабинет и закрыл за собой дверь.
Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина.
Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил
гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только
не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила
бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но,
подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь
педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно,
чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов
и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает
на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную
пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму
домой.
Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице
(полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная
докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не
знали, что и подумать.
Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался
умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем
знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться.
Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся
семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и
преследуют его – судьба такая, наверное.

Светлана Валериевна Дубровская, Саратов.
7
+42
История приключилась с моим приятелем. Повествую от первого лица.
Еду вчера по дороге в Чкаловскую мимо стадиона в Щелково. Там перед
поворотом железная дорога и знак стоп. Я че то остановился как белый
человек, посмотрел на предмет подъезжающего поезда, ну и поехал дальше.
И тут раз из кустов ГАЙ и палочку полосатую предлагает...
Ну я останавливаюсь, он доки посмотрел... Неужели вы, Андрей Алексеевич
нас видели, и показывает на кусты, в которых, даже после того как меня
сунули носом не видно гайцемобиль...
Нет, говорю не видел...
А зачем же тогда вон там останавливался?
А что, говорю, знаки обязывают выполнять свои предписания, только при
наличии в зоне видимости сотрудников ДПС?
Ну счастливого пути! сказал гай и улыбнулся =)
28
+35
ОбсудитьПоделитьсяKOZZ
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий
Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины:
- Здравствуйте! С праздником Вас!
- Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
1
+26
Вернулся недавно из отпуска.

Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша
бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5
копеек говорит
- Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня
кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда).
Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же
получаю ответ
- Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!
36
+22
ОбсудитьПоделитьсяБогдан
Со слов знакомого, продавца бытовой техники, слышавшего разговор трех
скорее всего блондинок:

- Странно, столько холодильников, а в магазине так жарко...
- А они наверно просто не включенны...

*-- Anek
37
+15
Опять на тему блондинок.... : Сидим вчера в кафе: я, коллега по работе и
моя очаровашка-блондинка. Потихонечку пьем пиво, расслабляемся после
рабочего дня, болтаем на всякие темы. Разговор переходит на компьютеры.
Друг говорит: "сегодня такую классную игрушку прикупил, жаль что на
английском, ни черта не понятно, что делать надо.... После паузы мое
солнышко спрашивает у друга: МЯГКУЮ?
Мы даже вначале не поняли, что она имеет в виду игру :)
17
+10
ОбсудитьПоделитьсяslavdon
У меня скорее не история, а афоризмы, которые порой слетали с языка моих
бывших сослуживцев. Представляю самые яркие из них:

Я свои слова обещаю.
Обслужите меня селедкой.
Надо не в глаз, а в корень.
Руки веером.
Что мы мучаем голову?
Рыба дохнет с головы.
Не тянуть в долгий ящик.
Сделай до четверга месяца.
Это пришло в течение вчера.
Моя учеба полетит медным тазом.
Неравнодушно дышит.
Любовь с первого раза.
Душу вылить.
Чем бы дитя не плакало.
Заткнем на это глаза.
Мне от этого ни легко, ни холодно.
Я срочно опаздываю.
Ты что? Телевизор не читаешь?
Сумма проданных денег.
Расти резко вниз.
Закрой язык.
Хватит дурью мучаться.
Марина, мы с тобой просто как братья.
Заявление по собственному уходу.
С какого дня у них начался ребенок?
Как будто первый раз родился.
Про дурака вспомнишь, он и всплывет.
Горим по всем швам.
От перестановки мест сумма слагаемых не меняется.
Мы за наше спокойствие спокойны.
Любит воспитывать по полочкам.
Я вряд ли сомневаюсь.


Вот и все. Если вам понравилось - я рад.

Dusty
12
+7
ОбсудитьПоделитьсяDusty
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час
Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне
кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему
мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко
и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была
девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне
морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных
тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере
о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я
говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне
прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так
пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На
что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!".
Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие
всхлипывание мед. персонала.
26
+7
ОбсудитьПоделитьсяanna
Зашел я как-то в центральный офис "Би-лайна", что-то выяснить (что-не
помню, да и неважно). Подхожу к девушке-специалисту, задаю ей свои
тупорылые вопосы, а она отвечает, улыбается. Но глаза... В них было
написано громадными буквами:"Господи, как вы все за@бали". Сколько я ни
тренировался после этого, пытаясь добиться аналогичного эффекта, не
получилось. Вот что значит-профессионал!
14
+7
ОбсудитьПоделитьсяjeck25
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические
неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что
студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни!
Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок.
Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные
вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской
телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места
события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух,
как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей
его как раз отлично слышат:

Ведущий: «Здравствуйте, Артем! »
Деятель: «Алле! Алле! »
В. : «Говорите, мы вас слушаем! »
Д. : «Алле! »
В. : «Да, да! Мы вас слышим! »
Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »

Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль
«бля»»…

Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в
кадре. Профессионал!

(с) AL
31
+2
ОбсудитьПоделитьсяAL
Произошло это вчера.
Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же вчера шла в гости в
веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки,
красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо
играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому:
- "Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!"
Второй малыш расстроенно так: - "Почему?"
- "А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!"
Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад
пройти. :-) alena
24
+0
ОбсудитьПоделитьсяalena
Понравился комментатор, сказавший про наших воллейболистов:"... в
тяжелой борьбе, выцарапывая очко за очком..", наши, не смотря ни на что,
молодцы.
2
+-1
Друг расскаZал: Вчера был случай - я окончательно понял, что Украина -
таки цивилизованная европейская страна.

Еду на работу почту проверить. Посреди дороги стоит стремянка - клеят
морду пану Януковичу "Тому що..." на свежеврытый биллборд - все как
всегда. Но есть маленький нюанс - со стремянкой и клейстером суетятся
два НЕГРА. :)
34
+-2
ОбсудитьПоделиться[ SamuRai ]
В результате действия тайфуна "Аэре" на Тайване погибли семь человек -
два жителя Тайваня и два гражданина Японии.

2 + 2 = 7?!

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4952178&s=260004335
4
+-4
ОбсудитьПоделитьсямаша
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для
любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной
физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю,
когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят.
Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить
не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то
всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных
каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли
еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из
ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так,
что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни
темы репортажа.
18
+-6
Город Лысьва Пермской области. Есть в нашем доблестном ГИБДД один
начальник - не самый главный, но при чине и должности. Чел приятный во
всех отношениях, поскольку полосатыми палками из кустов не торгует. А
фамилия у него - Датский. А теперь внимание: вопрос!
Какова кликуха у этого достойного носителя фамилии Датский, если
"Гамлета" у нас в городе почитывали и посматривали...?
Пра-а-альна! ПРЫНЦ !
16
+-6
ОбсудитьПоделитьсяпупсик
Общага,3-й этаж, день, под окнами оживленная улица. Сидим с друганом
что-то учим. Он смачно жует яблоко, доедает. Огрызок летит в открытую
форточку - читает дальше, но ловит на себе мой осуждающий взгляд - "мол
люди же внизу ходят, куда выбросил...". Поворачивает голову в сторону
форточки и чуть громче обычного произносит - ПОБЕРЕГИСЬ... іБТЭТЬ...

asd_e
27
+-7
ОбсудитьПоделитьсяasd_e
Вчера ездили на ПУЦ (полевой учебный центр) выбили каждый по 100 с 10
выстрелов, что удивительно при птреблении такого количества водки!
Шеф: "Вы че казахи в сборную России готовитесь!"
No comments Мы тоже хотим золото...
30
+-7
ОбсудитьПоделитьсяСБ
Никогда не писал истории.. так что попрошу без резкой критики ;)
Живу я в г. Одинцово. Туда можно попасть на двух видах автолайнов
1) "Скания" номер маршрута 57, и 2) "Мерседес" номер маршрута 453.
Собственно сама история: Еду вечером домой от девушки на 57 седьмом
маршруте. На одно из остановок автолайн останавливается для высадки
пассажиров. На остановке компания человек 5-7, один из них спрашивает у
кондуктора "в Москву идет?" она отвечает что мол уже поздно и автолайн
больше в Москву не пойдет. голос из толпы: " Как что вообще не будет
туда автолайнов??? "
Кондукторша говорит, что может быть пойдет Мерседес. Остроумный голос из
толпы "шестисотый?!?!?! :)"... Кондукторша с умным видом "да нет 453..."
Остается добавить что кондукторша молодая блондинка ;-)
XyKr
23
+-10
ОбсудитьПоделитьсяXyKr
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив
веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас
казусы разные. Вот один из них, например:
Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для
нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот
пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так
как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую
«а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после
нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и
запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся
операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись,
произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд..
эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена,
но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не
договорили, попросили перезвонить.
Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед –
сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не
так сообразил…
вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка
15
+-11
ОбсудитьПоделитьсяНатка
Еду на днях вечером в метро после довольно тяжелого рабочего дня. Поезд
останавливается на какой-то станции. Сквозь туман в глазах и попавшую
прямо на середину надписи раму вагонного окна пытаюсь прочитать название
станции: "Крестьянская подстава"... в послерабочем киселе, находящемся в
голове, всплывает мысль "фигня какая-то". Трясу головой, хлопаю глазами,
читаю снова: "Крестьянская засада"... Еще раз трясу головой, и из киселя
наконец неспеша вытряхивается настоящее название: "Крестьянская
застава", конечно.
29
+-11
Открываю сегодня утром www.anekdot.ru и что вижу - Сроччно. Сенцация.
Конец Киркорова. Н-да, интригует, пойду открою ссылочку.....
11
+-12
ОбсудитьПоделитьсяMustDIE
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке:
Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее
спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
3
+-12
ОбсудитьПоделитьсяОльга
Газетенка "Москва - Центр" доставляется бесплатно. На последней полосе
традиционно простенький сканворд. Очень удобно - как раз успеваешь
разгадать за время проведения утренней очистительной процедуры. Ежели
процедура затягивается, можно найти интересную информацию в какой-нибудь
статейке. На две полосы статья о будущем облике Москвы. Любому ж
интересно. Опять про Москва-сити, мелкоэтажные затройки в центре...
Опа!!! На Поклонной горе планируется возведение Океанариума. Самый
большой то ли в Европе, то ли в мире. Уже не помню. Зато информация об
обитателях данного заведения ну просто запала в душу. Несколько десятков
тысяч представителей океанской фауны, в том числе 20-МЕТРОВЫЕ АКУЛЫ!!!
"Челюсти в центре Москвы"!!! - серия 25-я. Готовьтесь граждане. Никто не
знает где достать гранатомет? Так, на всякий случай. Когда детей на
экскурсию поведу.
oldman
13
+-12
ОбсудитьПоделитьсяoldman
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие
1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил
приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но
молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего
печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей,
котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить
знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые
поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил
еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе
отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя
выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти
можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше:
выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек
выбираешь, желаемый на этот день, десерт.
Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо
так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь –
это очень вредно для пищеварения.
20
+-14
ОбсудитьПоделитьсяВалерий
Балдею:

Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на
групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и
водному полУ...

http://olymp2004.rambler.ru/msg.html?id=101698
9
+-15
ОбсудитьПоделитьсяАндрей
Переписка по мылу.

Вопрос:

Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше.
Так же беспорна, как про голову?

Ответ:

При прочих равных - две конечно лучше.
Особенно, если в обе есть свободный доступ:))

но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в
у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких
критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость
антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей
системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы
трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а
также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс -
практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда
с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на
рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения -
не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким
образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только
приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут
предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для
деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и
времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество -
много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна
услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает
особо резко и экономия может сойти на нет.

Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая
необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно
редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного
провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит
(иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется
только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового
доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами
(множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных
трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно,
возможны сбои в системе.
10
+-17
ОбсудитьПоделитьсяМарк
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :

`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент
распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими
предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда
жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим
товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом
ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь,
приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто
оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и
воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями,
которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).

ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
19
+-18
ОбсудитьПоделитьсяНастя
Были еще тогда малыми

Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку,
есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил
пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на
пляж и посмотреть реакцию купающихся.
И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж.
Ждали реакцию не долго, мужик орал:
- Все выходите из воды конализацию пррвало? :%
Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да
32
+-19
ОбсудитьПоделитьсяART
Лог разговора девочки с ботом! :)
Schatzt 23.08.2004 9:58:39 8-)

Bad 23.08.2004 9:58:47 ]:->

Schatzt 23.08.2004 9:58:58 :-{}

Bad 23.08.2004 10:46:43 ку! :)

Bad 23.08.2004 10:46:52 Is that your final answer? ; )

Schatzt 23.08.2004 10:46:50 КУУУУ!!!

Bad 23.08.2004 10:47:42 Ummmm.......

Schatzt 23.08.2004 10:47:40 Я не помню

Bad 23.08.2004 10:48:13 Huh....Intriguing

Schatzt 23.08.2004 10:48:11 :-D

Bad 23.08.2004 10:48:47 What kind of food do you like? Yumm....
Though I like pizza,
presonally.

Schatzt 23.08.2004 10:48:45 ага, слушай, давай без английского...
мне трудно преключаться очень

Bad 23.08.2004 10:49:12 That is a very original thought....are
you a poet?

Schatzt 23.08.2004 10:49:10 :-D пыво, водка, лымонад :))

Bad 23.08.2004 10:49:35 What color are your eyes?

Schatzt 23.08.2004 10:49:33 конеееечно

Bad 23.08.2004 10:50:14 That sounds very lovely. Do you prefer
books or TV? Mmmm......... Ummm......What were we talking about again?

Schatzt 23.08.2004 10:50:12 Вань! Блин!!! Пепельно-серые... иногда,
когда плачу, становятся темно-синими...

Bad 23.08.2004 10:51:10 Oh yeah, now I remember.

Schatzt 23.08.2004 10:51:08 Ща в дыню дам

Bad 23.08.2004 10:51:36 Oh, you are a poet.

Schatzt 23.08.2004 10:51:34 :-@

Bad 23.08.2004 10:51:52 Huh....Intriguing

Schatzt 23.08.2004 10:51:50 :-D

Bad 23.08.2004 10:52:07 Huh....Really?

Schatzt 23.08.2004 10:52:04 Робот несчастный

Bad 23.08.2004 10:52:15 Is that your final answer? ; )

Schatzt 23.08.2004 10:52:13 да!

Bad 23.08.2004 10:52:43 Huh.......Interesting.......

Schatzt 23.08.2004 10:52:41 Бля!!!

Bad 23.08.2004 10:52:55 Oh, you are a poet.

Schatzt 23.08.2004 10:52:53 :-)

Bad 23.08.2004 10:53:29 That is a very original thought....are
you a poet?

Schatzt 23.08.2004 10:53:27 Ща обижусь, ыключи робота НЕМЕДЛЕННО!

Bad 23.08.2004 10:53:42 What kind of food do you like?

Schatzt 23.08.2004 10:53:40 Пошел ты

Bad 23.08.2004 10:54:33 Yumm....Though I like pizza, presonally.

Schatzt 23.08.2004 10:54:31 надоел

Schatzt 23.08.2004 10:54:46 лаывпэовыалротвмитждс

Schatzt 23.08.2004 10:55:05 Заткнулся, несчастный
25
+-19
ОбсудитьПоделитьсяBad
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как
водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом
шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в
комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким
голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк.
после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер,
требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики.
Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит
5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же
дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2.
Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший
срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
35
+-21
ОбсудитьПоделитьсяVovan

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.01:
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Рейтинг@Mail.ru