Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург» в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов. Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут. Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого (т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа аккуратно исполняется.
Работаю на промышленном предприятии. На работе есть мужик - башковитый, но ОЧЕНЬ скурпулезный - до тошноты, б-б-э-э-э. Работает здесь лет 30 уже. Сейчас работаем вместе в одном подразделении, работа связана с анализом техникоэкономических показателей, оценкой, переоценкой и т.п. А в этом деле без компа никак, сами понимаете. Когда я пришел в этот отдел (почти год уже), он все расчеты делал на бумажке с калькулятором, и графики еще рисовал с помошью системы карандаш, и при этом боролся за каждую сотую. Я тихо бесился. Сейчас прошел год, под моим руководством он стал сносно работать в экселе и маткаде, но только все еще старается каждый вариант расчета напечатать на бумаге и в папку засунуть.
Вопросов по мс-офису он задает все меньше (да и сам понимает что неудобно одно и тоже спрашивать 27 раз и старается брать усидчивостью), ну и я стараюсь поправлять его если вовремя замечу.
Короче, захожу вчера в кабинет, наливаю чай, стою у окна со своими мыслями. Начинаю замечать сложившуюся ситуацию у Петра Сергеевича (монитора его компа мне не видно, видно только самого П.С.), он возит мышкой по столу и с интервалом секунд 15 произносит фразы:
- Бляха
- Вот сука
- А иди ты на хуй
- На ХУЙ иди, ПОМОШНИК блять
- Вот ПОМОШНИК, сука
Подхожу к столу с П.С. закопанным в бумагах и вижу вот что:
Работа идет в экселе, цифры, цифры, цифры, так-с... на монитор вылазит офисовский помошник загораживая их. П.С. нажимает на нем правую кнопенцию и "скрыть", как только он уезжает, тут же приезжает новый ПОМОШНИК, и так по кругу.
- Пе-е-етр Сергеевич, да уберите же вы эту папку с клавиатуры, эта она вам на батон F1 давит. И старайтесь докуметы держать в электронном виде...
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю, которая произошла с одним моим знакомым.
Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый птиц в ободранной клетке. О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим фактам. Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе – у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову. Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно, доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки. Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая скотина, если ее не ограничивать. Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в эмалированный тазик и подозвал белого кота. Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и, не увидев ничего подозрительного, набросился на еду. Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно, объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда ничего подобного себе не позволял. Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом. Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход – еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни, из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц. Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих питомцев не мучал.
Программа «Время» 22 августа 2004 года Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время посетить могилу его отца. Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила отдыхать в Италию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят, ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что странно: за тореадора только русские болеют."
Произошла история недавно, в Питере. Еду ночью в какой-то очередной клуб. И как истинная блондинка, а еще и за рулем, не могу сразу найти нужную улицу:) Свернула, значит, на какой-то узенький переулочек (благо еще с двусторонним движением), и вскоре была остановлена дядечками ГАИшниками, которые просто от нечего делать тормозили всех тех немногих, которые волею судеб оказались именно в этот момент, и именно в этом самом переулке. Припарковалась, открыла окно и протягиваю трясущимися ручками свои документы (сама думаю: "не дай Бог опять одностороннее движение"). Злой дядька ГАИшник смотрит документы, сверяет номера (они у меня тоже "блондинистые" - "444" и говорит: "Вы что все сговорились что-ли???". Я: "А что собственно случилось?" Он: "А ты посмотри вокруг!" Я смотрю на остальные остановленные три машины и тихо умиляюсь: номера у них "333", "111" и "222". Поворачиваюсь к нему и говорю: "А Вы знаете у нас флэшмоб здесь такой:)". Он секунд пять очень серьезно смотрит на меня, отдает документы и отправляет с Богом. Я отъезжаю и в зеркало заднего вида вижу что у следующей остановленной машины номер "777":)) Уж не знаю, что дядечка ГАИшник сказал водителю той машины, но подходил он к ней с явно озадаченным лицом!
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
История приключилась с моим приятелем. Повествую от первого лица. Еду вчера по дороге в Чкаловскую мимо стадиона в Щелково. Там перед поворотом железная дорога и знак стоп. Я че то остановился как белый человек, посмотрел на предмет подъезжающего поезда, ну и поехал дальше. И тут раз из кустов ГАЙ и палочку полосатую предлагает... Ну я останавливаюсь, он доки посмотрел... Неужели вы, Андрей Алексеевич нас видели, и показывает на кусты, в которых, даже после того как меня сунули носом не видно гайцемобиль... Нет, говорю не видел... А зачем же тогда вон там останавливался? А что, говорю, знаки обязывают выполнять свои предписания, только при наличии в зоне видимости сотрудников ДПС? Ну счастливого пути! сказал гай и улыбнулся =)
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5 копеек говорит - Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда). Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же получаю ответ - Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!
Опять на тему блондинок.... : Сидим вчера в кафе: я, коллега по работе и моя очаровашка-блондинка. Потихонечку пьем пиво, расслабляемся после рабочего дня, болтаем на всякие темы. Разговор переходит на компьютеры. Друг говорит: "сегодня такую классную игрушку прикупил, жаль что на английском, ни черта не понятно, что делать надо.... После паузы мое солнышко спрашивает у друга: МЯГКУЮ? Мы даже вначале не поняли, что она имеет в виду игру :)
У меня скорее не история, а афоризмы, которые порой слетали с языка моих бывших сослуживцев. Представляю самые яркие из них:
Я свои слова обещаю. Обслужите меня селедкой. Надо не в глаз, а в корень. Руки веером. Что мы мучаем голову? Рыба дохнет с головы. Не тянуть в долгий ящик. Сделай до четверга месяца. Это пришло в течение вчера. Моя учеба полетит медным тазом. Неравнодушно дышит. Любовь с первого раза. Душу вылить. Чем бы дитя не плакало. Заткнем на это глаза. Мне от этого ни легко, ни холодно. Я срочно опаздываю. Ты что? Телевизор не читаешь? Сумма проданных денег. Расти резко вниз. Закрой язык. Хватит дурью мучаться. Марина, мы с тобой просто как братья. Заявление по собственному уходу. С какого дня у них начался ребенок? Как будто первый раз родился. Про дурака вспомнишь, он и всплывет. Горим по всем швам. От перестановки мест сумма слагаемых не меняется. Мы за наше спокойствие спокойны. Любит воспитывать по полочкам. Я вряд ли сомневаюсь.
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!". Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие всхлипывание мед. персонала.
Зашел я как-то в центральный офис "Би-лайна", что-то выяснить (что-не помню, да и неважно). Подхожу к девушке-специалисту, задаю ей свои тупорылые вопосы, а она отвечает, улыбается. Но глаза... В них было написано громадными буквами:"Господи, как вы все за@бали". Сколько я ни тренировался после этого, пытаясь добиться аналогичного эффекта, не получилось. Вот что значит-профессионал!
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
Произошло это вчера. Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же вчера шла в гости в веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки, красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому: - "Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!" Второй малыш расстроенно так: - "Почему?" - "А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!" Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад пройти. :-) alena
Друг расскаZал: Вчера был случай - я окончательно понял, что Украина - таки цивилизованная европейская страна.
Еду на работу почту проверить. Посреди дороги стоит стремянка - клеят морду пану Януковичу "Тому що..." на свежеврытый биллборд - все как всегда. Но есть маленький нюанс - со стремянкой и клейстером суетятся два НЕГРА. :)
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
Город Лысьва Пермской области. Есть в нашем доблестном ГИБДД один начальник - не самый главный, но при чине и должности. Чел приятный во всех отношениях, поскольку полосатыми палками из кустов не торгует. А фамилия у него - Датский. А теперь внимание: вопрос! Какова кликуха у этого достойного носителя фамилии Датский, если "Гамлета" у нас в городе почитывали и посматривали...? Пра-а-альна! ПРЫНЦ !
Общага,3-й этаж, день, под окнами оживленная улица. Сидим с друганом что-то учим. Он смачно жует яблоко, доедает. Огрызок летит в открытую форточку - читает дальше, но ловит на себе мой осуждающий взгляд - "мол люди же внизу ходят, куда выбросил...". Поворачивает голову в сторону форточки и чуть громче обычного произносит - ПОБЕРЕГИСЬ... іБТЭТЬ...
Вчера ездили на ПУЦ (полевой учебный центр) выбили каждый по 100 с 10 выстрелов, что удивительно при птреблении такого количества водки! Шеф: "Вы че казахи в сборную России готовитесь!" No comments Мы тоже хотим золото...
Никогда не писал истории.. так что попрошу без резкой критики ;) Живу я в г. Одинцово. Туда можно попасть на двух видах автолайнов 1) "Скания" номер маршрута 57, и 2) "Мерседес" номер маршрута 453. Собственно сама история: Еду вечером домой от девушки на 57 седьмом маршруте. На одно из остановок автолайн останавливается для высадки пассажиров. На остановке компания человек 5-7, один из них спрашивает у кондуктора "в Москву идет?" она отвечает что мол уже поздно и автолайн больше в Москву не пойдет. голос из толпы: " Как что вообще не будет туда автолайнов??? " Кондукторша говорит, что может быть пойдет Мерседес. Остроумный голос из толпы "шестисотый?!?!?! :)"... Кондукторша с умным видом "да нет 453..." Остается добавить что кондукторша молодая блондинка ;-) XyKr
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас казусы разные. Вот один из них, например: Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую «а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись, произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд.. эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена, но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не договорили, попросили перезвонить. Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед – сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не так сообразил… вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка
Еду на днях вечером в метро после довольно тяжелого рабочего дня. Поезд останавливается на какой-то станции. Сквозь туман в глазах и попавшую прямо на середину надписи раму вагонного окна пытаюсь прочитать название станции: "Крестьянская подстава"... в послерабочем киселе, находящемся в голове, всплывает мысль "фигня какая-то". Трясу головой, хлопаю глазами, читаю снова: "Крестьянская засада"... Еще раз трясу головой, и из киселя наконец неспеша вытряхивается настоящее название: "Крестьянская застава", конечно.
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
Газетенка "Москва - Центр" доставляется бесплатно. На последней полосе традиционно простенький сканворд. Очень удобно - как раз успеваешь разгадать за время проведения утренней очистительной процедуры. Ежели процедура затягивается, можно найти интересную информацию в какой-нибудь статейке. На две полосы статья о будущем облике Москвы. Любому ж интересно. Опять про Москва-сити, мелкоэтажные затройки в центре... Опа!!! На Поклонной горе планируется возведение Океанариума. Самый большой то ли в Европе, то ли в мире. Уже не помню. Зато информация об обитателях данного заведения ну просто запала в душу. Несколько десятков тысяч представителей океанской фауны, в том числе 20-МЕТРОВЫЕ АКУЛЫ!!! "Челюсти в центре Москвы"!!! - серия 25-я. Готовьтесь граждане. Никто не знает где достать гранатомет? Так, на всякий случай. Когда детей на экскурсию поведу. oldman
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и водному полУ...
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь, приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями, которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку, есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на пляж и посмотреть реакцию купающихся. И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж. Ждали реакцию не долго, мужик орал: - Все выходите из воды конализацию пррвало? :% Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.